Вицови

– Не можеш ни да замислиш колку е слатка жена ми! – рече човекојадецот и почна да јаде.

Наставничката: Колку е половина од 8?
Малиот Трпе: Вертикално или хоризонтално?
Наставничката: Како мислиш?
Малиот Трпе: Па вертикално е 3, а хоризонтално 0.

Маж и жена тргнале да крадат зеленчук во некоја нива. По малку време ги видел стопанот и почнал да ги брка, ја фатил жената, а мажот избегал и се скрил зад некоја грмушка и гледал што ќе и прави стопанот на жена му. И стопанот почнал да ја работи женава и цицки ја трга и и вика:
– Ех да дај господ да ми пораснат големи крушите како цицките твои.
Ја фаќа за газ:
– Ех да даде господ да ми пораснат љубениците како газот твој.
Се фаќа за пенисот:
– Ех да даде господ да ми пораснат краставиците како пенисов мој.
А цела ситуација ја гледа мажот од зад грмушка и изнервиран вика:
– Да дај господ да заврне некој град колку мадињата мои и се да ти истолчка во нивата.

Толку многу смрдиш, што и творовите ти завидуваат.

Толку си дебел/а, што би било подобро да те прескокнам одколку да те заобиколам!

Го прашува учителката Трпе:
– Што сакаш ти да бидеш кога ќе пораснеш?
– Вработен, учителке.

Се караат две деца во последната клупа и професорот ги слуша и ги опоменува. Тие пак продолжуваат и професорот налутено им вели:
– Што е работа со вас двајца?
Тие му објаснуваат:
– Јас му велам дека бананите растат под земја, а тој ми вели на грмушска.
Професорот им вели:
– Па ни ти, ни тој до тебе не сте во право. Бананите растат на дрво.
Тие се погледнуваат меѓу себе и едниот му вика на другиот:
– Ти реков ли дека некој мајкун знае.

Кога подобро ќе размислам подобро е да не мислам. Штом ќе помислам на нешто веднаш се замислувам.

Која е разликата помеѓу микробранова печка и жена?
– Микробрановата запира кога ќе ја отвориш вратата.

Плавуша се вози со такси до дома и пред да стигне таа го прашала возачот колку треба да плати, тој и рекол 70 денари, но тогаш таа видела дека го загубила паричникот и му рекла на возачот:
– Господине ама јас сега нема со што да платам.
Тогаш возачот се налутил и ја одвел на друго место, таа му викала:
– Аман господине ќе го решиме проблемот на друг начин, каде ме носите?
Тогаш тој застанал на некоја ливада, ја извадил плавуша од кола и постелил чаршав на ливадата, плавушата почнала да вика:
– Аман господине ве молам јас сум мажена, имам две деца.
Тогаш возачот и рекол:
– Види вака, јас не ти мислам никакви валкани работи, дојди да скубиш овде трева, знаеш ти колку зајаци ја имам дома?!

Наставничката ги прашува децата:
– Ако 1+1=2, 2+2=4, тогаш колку е 4+4?
На тоа малиот Трпе револтирано се јавува:
– Па не е фер наставничке, лесните задачи сами ги одговоривте, а нас ни ја оставивте тешката.

Мајка ти е толку глупа што пробала да го јаде iPhone-от, затоа што имало јаболко на него.

Зошто разводите се толку скапи?
– Затоа што се вредни.

Наставничката: Кажи ми две заменки?
Малиот Трпе: Кој? Јас?