Вицови

Чак Норис е најголемиот донатор на крв, но никогаш не ја донирал својата.

Зошто плавуша го врзува компјутерот за ѕид?
– За да не и падне системот

Си била една фамилија и живееле од една крава. Еден ден таткото станува и оди до шталата и ја гледа кравата мртва и си вика:
– Што да правам сеа што да им кажам на мојте?
И земал се обесил! Мајката станува и го гледа маж и и кравата мртви, ај и оваа се беси! И станува стариот брат и ги гледа тројцата мртви. Сретнува самовила и самовилата му вика:
– 10 пати пикни ми го ти ги оживувам сите…
Доаѓа до 9 и стариот брат умира!С танува помладиот ги гледа четворицата мртви.А  самовилата му вика:
– 5 пати и ги оживувам сите…
Доаѓа до 4 и умира! И станува најмалиот и ги гледа сите умрени и ја гледа самовилата ,а она му вика:
– Aј ти си мал 3 пати и ги оживувам сите!
А он и вика:
– 30 пати…
А таа се смее и вика:
– Aјде бе, ајде 30 пати.
Малиов почнува 1,2,3,4,5,6,7,8,9…25,26,27,28,29 и доаѓа до 30 и самовилата умира, а малиот се смее и вика:
– Kравата неможеше 35 ти 30!

Се расправаат дечко и девојка мајмуни и девојката му вика мрш бре вошкар еден!
А на тоа овој и одговара:
– На кого ма ти вошкар, од чии вошки се здебели толку?

Наставничката го кара малиот Трпе:
– Трпе, не е убаво да се тепаш, треба да научиш да даваш и да земаш!
– Така и правам наставничке, им давам боксови на децата и им ја земам ужинката.

Играат деца фудбал во школската спортска сала. И влегува една баба и вели:
– Ова е аптеката?

Девојка му вели на дечкото:
– Многу му се допадна на татко ми кога дозна дека си поет…
– Супер. Значи, твојот татко сака поезија?
– Ма не! Но мојот последен дечко што татко ми се обиде да го исфрли од мојата соба беше боксер!

Мажот се прибира дома и нaсекирано и вели на жената:
– Имам сериозен проблем на работа…
– Драги, сега сме во брак. Никогаш не вели “јас имам проблем”, речи “ние имаме проблем”.
– Добро. Ние имаме проблем на работа. Нашата секретарка ќе има дете од нас.

– Како помина вашата прва операција? – го прашал главниот хирург младиот хирург.
Овој пребледел и одговорил:
– Операција, велите? Јас мислев дека станува збор за обдукција!

Зошто плавуша носи пиштол во маркет?
– Прави акција!

Чак Норис рече: Нека биде Бог! И потоа Бог го создаде светот, светлината и земјата.

Кога децата се раѓале Господ им давал памет. Тогаш ти си носел шлем.

Плавуша седи во бар. Шанкерот се чуди како да започне разговор. Гледа дека чашата и е празна и ја прашува:
– Извинете, чашата ви е празна,секате ли уште една?
Плавушата го погледнала зачудено и рекла:
– Што ќе ми се две празни чаши?

7 од 10 англиски навивачи мислат дека Англија ќе победи на Светско, останатите 3 сеуште не се пијани.