Дома / Вицови (страна 236)

Вицови

Рај

Три жени стојат пред вратата на рајот. Една од нив срамежливо тропа на вратата, излегол Св. Петар и ја прашал:
– За што го најмногу го користеше вашиот женски полов орган?
– Пааа, 80 посто за секс а 20 посто за мочање.
– Повелете влезете во рајот.
Св. Петар и на втората жена и го поставил истото прашање, таа му одговорила:
– Јас 50 посто за секс и 50 посто за мочање.
– Многу добро, повелете и вие во рајот.
И на крај Св. Петар ја прашал третата жена истото прашање.
– Јас 90 посто ја користев за мочање а само 10 посто за секс!
– Ако тоа е така како што ми кажавте тогаш жал ми е не можам да ве пуштам во рајот.
– Но…..одговорете ми зошто Св. Петре?
– Драга моја, ова е рај не е WC…..

Филхармонија

Млад виолинист на брзање кон македонската филхармонија, каде што имал настап, возејќи повеќе од дозволеното го допира полиција. Сообраќаецот му вели:
– Добро вечер, дали сте свесни дека возевте над дозволеното, возачка и сообраќајна ве молам.
– Ве молам господине, простете се брзам многу, имам на настап во филхармонија за 15 минути, не смеам да доцнам инаку отиде работата ,а и платата.
Сообраќаецот повторно:
– Не ме интересира, возевте многу бргу!!!
– Ама господине ве молам ако задоцнам ќе нема никогаш повеќе да свирам во филхармонија, еве имам виолина не ве лажам, пишете ми казна или што било само пуштете ме се брзам страшно многу!!!
– Полека пријателе, причекај момент.
Сообраќаецот го вика другиот колега и му вели:
– Колега малиов се фали свирел во филхармонија, ти вака си по кафаните, која е таа кафана Филхармонија?!

Заколнување

Биле татко и син и сега таткото го воспитувал синот да не пцуе. Кога го воспитал му опнал уште една воспитна и му рекол на синот да се заколне дека веќе нема да пцуе. И синот рекол:
– Се колнам дека ако уште еднаш опцујам у пичку матер нека оди.

Заработка

– Толку заработувам, што би можел да издржувам две жени! – се фали момче пред својата вереница.
– Прекрасно, миличок! Тогаш и мајка ми ќе живее со нас!

Мрсолот и пајакот

Еден мрсол го прашува пајакот:
– Пајаку каде ти е поубаво да живееш во село или во град?
Пајакот одговорил:
– Па поубаво ми е во село, таму никој не ме замара, слободно си плетам пајажина, а додека пак во градот нон-стоп ми ги собираат пајажините.  А тебе мрсол каде ти е поубаво?
– Па поубаво ми е во градот, таму во палома ме стават, додека пак во село кога ќе ме треснат на земја никои не ми помага да станам.

Вадење заб

Цветко на забар:
– 1000 денари за вадење заб, а само 1 минута работа? Па тоа е премногу!
Докторот:
– Ако сакаш можам да го вадам подолго.

Проверка

Полицаец се обраќа на возачот кој го сопрел:
– Ајде да провериме колку си пијан, Мики Маус е куче или маче?

Змии

Чистачот во золошка чистејќи забележал како некој човек им се криви на змиите, и помислил да не има некој проблем. Отишол и го прашал човекот:
– Во што е проблемот?
Човекот му рекол:
– Тие први почнаа.

Вазелин

Си биле двајца американци и еден албанец и идат по нива и ги среќаваат црнци и ги заробиле и едниот црнец му вика на американецот:
– Намачкај го шупакот со вазелин за да не те боли.
И американецот го намачкал. Другиот црнец му вика на другиот американец:
– Намачкај го шупакот за да не те боли.
И го намачкал американецот и доаѓа на ред албанецот и албанецот се мачка по цело тело со вазелин.
– Абе на шупакот бе, за да не те боли.
Албанецот:
– Шупак боли, душа не боли.