Вицови

Зошто плавуша не се вози со лифт?
– Не го знае патот.

Полицаецот: – Командире стигна факсот.
Командирот: – Нека влезе.

Млад виолинист на брзање кон македонската филхармонија, каде што имал настап, возејќи повеќе од дозволеното го допира полиција. Сообраќаецот му вели:
– Добро вечер, дали сте свесни дека возевте над дозволеното, возачка и сообраќајна ве молам.
– Ве молам господине, простете се брзам многу, имам на настап во филхармонија за 15 минути, не смеам да доцнам инаку отиде работата ,а и платата.
Сообраќаецот повторно:
– Не ме интересира, возевте многу бргу!!!
– Ама господине ве молам ако задоцнам ќе нема никогаш повеќе да свирам во филхармонија, еве имам виолина не ве лажам, пишете ми казна или што било само пуштете ме се брзам страшно многу!!!
– Полека пријателе, причекај момент.
Сообраќаецот го вика другиот колега и му вели:
– Колега малиов се фали свирел во филхармонија, ти вака си по кафаните, која е таа кафана Филхармонија?!

Биле татко и син и сега таткото го воспитувал синот да не пцуе. Кога го воспитал му опнал уште една воспитна и му рекол на синот да се заколне дека веќе нема да пцуе. И синот рекол:
– Се колнам дека ако уште еднаш опцујам у пичку матер нека оди.

Наставничката го прашува Трпе:
– Што е една баба?
– Еднина.
– А повеќе баби?
– Старски дом.

– Толку заработувам, што би можел да издржувам две жени! – се фали момче пред својата вереница.
– Прекрасно, миличок! Тогаш и мајка ми ќе живее со нас!

Зошто плавуша џвака весници?
– Сака да чита во себе.

Мајка ти оштета треба да ти плаќа зошто си испаднал толку грд.

Еден мрсол го прашува пајакот:
– Пајаку каде ти е поубаво да живееш во село или во град?
Пајакот одговорил:
– Па поубаво ми е во село, таму никој не ме замара, слободно си плетам пајажина, а додека пак во градот нон-стоп ми ги собираат пајажините.  А тебе мрсол каде ти е поубаво?
– Па поубаво ми е во градот, таму во палома ме стават, додека пак во село кога ќе ме треснат на земја никои не ми помага да станам.

Цветко на забар:
– 1000 денари за вадење заб, а само 1 минута работа? Па тоа е премногу!
Докторот:
– Ако сакаш можам да го вадам подолго.

Полицаец се обраќа на возачот кој го сопрел:
– Ајде да провериме колку си пијан, Мики Маус е куче или маче?

Чистачот во золошка чистејќи забележал како некој човек им се криви на змиите, и помислил да не има некој проблем. Отишол и го прашал човекот:
– Во што е проблемот?
Човекот му рекол:
– Тие први почнаа.

Си биле двајца американци и еден албанец и идат по нива и ги среќаваат црнци и ги заробиле и едниот црнец му вика на американецот:
– Намачкај го шупакот со вазелин за да не те боли.
И американецот го намачкал. Другиот црнец му вика на другиот американец:
– Намачкај го шупакот за да не те боли.
И го намачкал американецот и доаѓа на ред албанецот и албанецот се мачка по цело тело со вазелин.
– Абе на шупакот бе, за да не те боли.
Албанецот:
– Шупак боли, душа не боли.

Службеник на МВР се фали пред колегата:
– Мојата работа е толку доверлива, што ни самиот не знам што работам!