Вицови

Која е разликата меѓу жена и шише?
– Шишето прво се полни па се затнува, а жената прво се затнува па се полни.

Малиот Трпе го прашува татко му:
– Тато, тато како настануваат малите слончиња?
– Е па сине, малите слончиња…
– Пред да ми кажеш, само да те потсетам дека штрк слон не може да дигне!

Фатил некој рибар златен Ѓоко Танески и Ѓоко му рекол:
– Пушти ме ќе ти испеам три песни на англиски.

Зошто плавуша е малку попаметна од крава?
– Затоа што кога ќе ја стиснеш за цицка не рика!

Цветко слушнал на вести дека рибата раѓа повеќе од 100 риби. Еден ден отишол на риболов и фатил златна рипка и оваа му рекла:
– Пушти ме и ке ти исполнам три желби.
Овој ја пуштил и рекол:
– Прво сакам да имам многу жени, второ сакам многу пари и трето сакам да те изебам.
И оваа:
– Зошто да ме изебеш?
– Затоа што ако ми родиш сто деца цел живот желби ќе ми исполнуват.

Цветко работел во продавница за погребални сандаци и шефот му рекол да биде љубезен со муштериите.
Доаѓа првиот муштерија, Цветко му продадил сандак и на крајот му вика:
– Фала господине, дојдете ни пак!

Трча зајко низ шума и се сретнува со слонот, и слонот му вика:
– Што си толку задишен бе зајко?
Зајко му вика:
– Главата ми чади заглавен сум до гуша.
– Земи тревава, почекај ме ќе се вратам и ќе свиткаме по еден.
И зајко чекал, чекал, и ја испушил цела трева. Дошол слонот со уште 2 други слонови и зајко ги гледа и вика:
– Бегајте сини облаци, бегајте сини облаци.

Трпе оди кај комшијата и го прашува:
– Ти го пуши жената?
– Да, тебе?
– Не.
– Епа стави шлаг па ќе видиш.
Другиот ден комшијата го прашува Трпе:
– И како вчера, успешно?
– Не бе, не може да дојде на ред од децата.

Трпе се враќа дома рано сабајле, камен пијан и Трпана му отвара врата и го гледа како залудно се обидува со цигара во рака да ја отвори вратата и му вика:
– Еееј бре пијаничиште едно, се гледаш ли што правиш?
Во тој момент Трпе ја гледа цигарата и вели:
– Ту бе мајка му стара, пак сум го испушил клучот.

– Докторе цело време сонувам како играм фудбал.
– Земи ги овие апчиња и ќе ти помогнат да заспиеш.
– Не можам докторе, вечер е финалето.

Разговараат две плавуши:
– Денес бев со дечко ми во ресторан и јадев шпагети.
– Со што?
– Со лажица, се разбира.

Одат Мујо и Хасо во пустина и по некое време го снемува Мујо. Кога се вратил радосен му вика на Хасо:
– Хасо да видиш што сум направил.
– Што си направил бе?
– Му ја исеков опашката на еден лав.
– Како бе му ја исече опашката? Што не му ја исече главата?
– Сакав главата, ама некој пред мене му ја исекол.

Другари прават муабет:
– Мора да ја одржуваш кондицијата. Пример баба ми почна да пешачи на 60 години, сега има 94 и сеуште не знаеме каде е.

Најбрзиот начин до машкото срце е… со тупаницата на Чак Норис.