Вицови

Како отвора Чак Норис тапа од пивско шише?
– Со влакно од косата!

Трпе ја прашува Трпана колку пати го сфарала и она му вика:
– Два пати. Еднаш со играчите и еднаш со публиката.

Мајка и син глушец отишле во кафана. После некое време покрај нив пролетал лилјак и малото глувче вика:
– Мамо, мамо, види ангел.

Кога се сонча Чак Норис?
– Кога е полна месечина.

Мујо и Хасо сакале да одат до град, ама биле во дилема:
– Ќе одиме ли пешки, или ќе чекаме автобус?
– Ќе видиме, кој прв ќе наиде.

За време на студената војна, стравот од комунизмот и Советското влијание беше распространет во повеќето западни земји. Следниов разговор се води во канцеларијата на американскот претседател.
– Господине Претседателе, Русите штотуку се спуштија на Месечината и почнаа да ја бојат во црвено. Работат брзо и една четвртина е веќе обоена во црвено.
– Ок па што е проблемот?
– Но г-дине Претседателе ако ја обојат во црвено, комунистичкиот симбол има да виси над глава врз целата светска популација.
– Не се грижи за тоа, остави ги нека си работат.
После два дена советникот влетува повторно во канцеларијата на Претседателот.
– Г-дине Претседателе, скоро се готови со половината.
– Не се грижи и остави ги да работат.
Подоцна истата недела советникот тажно објавува на Претседателот.
– Г-дине Претседателе ако погледнете нагоре ќе видите дека Месечината е цела црвена. Русите завршија.
-Ок, сега кога веќе завршија испратете шатл и нека нaпишат Кока Кола низ целото.

Заглавил Цветко во кафеана мортус пијан.
Му приоѓа келнерот.
– Господине, јас се извинувам ама ние мора да затвориме.
– Многу ви благодрам, ме утепа промаја!

Како полицаец гледа во кибрит дали има чкорчиња?
– Кибритот го става до уше, и ја ниша главата.

– Мамо изгледа дедо подобро слуша!
– Од кај знаеш?
– Па, вчера кога на вратата удри гром, дедо стана и свика:
– Повелете, влезете…

Трпана од Струга отишла на гинеколог:
– Докторе, докторе абе три пати се мажев ама уште сум невина.
– Како може, не ми е јасно?
– Е па така, првиот беше цвеќар – остана на мирисање, вториот беше слаткар – остана само на лижење, а третиот беше Скопјанец – вака ќе ти направам, онака ќе ти направам…

– Ако на бродот имало 99 патници, колку останале кога се превртел во морето.
– Поим немам!
– Па 66!

Си биле маж и жена живееле во колиба каде што немало ни електрична енергија. Жената почнала да се пораѓа среде ноќ, а мажот стрчал кај комшивката и и вика:
– Брзо жена ми се пораѓа.
Комшивката му вика:
– Земи барем една светилка да гледам што правам.
Зема мажот светилка и жена му раѓа женско, комшивката му вика:
– Ај нека ти е жива ќеркичката.
Одеднаш комшивката вика:
– Свети, свети уште едно!!!
Жена му раѓа и машко и му вика, ај нека ти е жив и синот. Комшивката повторно вика:
– Свети, свети уште едно.
И мажот вика:
– A да ја изгаснам јас светилкава да не доаѓаат по светлово децава?

– Денес потрошив 6000 денари – се пожали еден скржавец на својот сосед.
– А за што си ги потрошил?
– Купив 100 евра…

Цветко оди кај Трпе на гости и му носи чоколадо. Трпе му вика:
– Фала, фала, не си требал.
– Нема везе, и онака му е истечен рокот.