Вицови

Можеби мозокот не ти е слаба точка, ама сепак е точка.

Мајка ти е толку ружна што кога ќе се погледне на огледало, нема рефлексија.

Две пријателки се сретнуваат и едната и вика на другата:
– Јас и маж ми се разведовме.
– Аман бе, зошто?
– Па можеш ли да живееш со човек кој цело време пие, пуши, се дрогира и не прави ништо?
– Се разбира дека не можам.
– Епа не можеше ни маж ми.

Наставничката го прашува Трпе:
– Зошто закасни?
– Сонував фудбалска утакмица.
Одговорот на Трпе немал смисла и наставничката пак прашала:
– Но зошто закасни?
– Епа имаше продолжение наставничке.

Што се добива ако споиш кенгур со календар?
– Престапна година.

Зошто плавушите кога скокаат со падобран носат тампон?
– За да не свират додека се спуштаат.

Која е сличноста помеѓу жена и торнадо?
– Врискаат кога доаѓаат и земаат се кога си одат.

На царина, цариниците на работа доаѓале со ептен јаки коли, мерцедеси, поршиња, ферарија… Еден ден главниот на царина се изнервирал и им рекол:
– Од утре, сите со автобус да доаѓате на работа, на што личи ова!
Шефот доаѓа утредента на работа и на паркинг паркирани 10 автобуси.

Во Аушвиц, Хитлер oди и прашува некое циганче:
– Ти што сакаш да бидеш?
И детево му одговара:
– Па… фудбалер или пилот.
И Хитлер му вика:
– Не, не, мислев сапун или кожна јакна?

Доаѓа жената од работа возбудена и одма кажува на мажот дека имала необична глетка на работа.
– Знаеш ли кај мене еден човек на работа се соблече и на градите истетовирал сонце, на стомакот една убава месечина, и најважното, мажу мој, на пенисот напишал Александар Македонски.
А овој скептик рекол:
– Што има толку интересно тука, а?
– Абе па на твојот не можеш ни АЦЕ да напишеш.

Што е епилептичар во диско?
– Пена парти.

Која е разлика меѓу куче и маж?
– Кучето се моли на две нозе, а мажот на четири.

Подобро малку луд, него малку паметен.

Жената го прашуба мажот:
– Мили, вистина ли е дека зајаците се најглупавите животни на планетата?
– Да, зајаче мое!