Вицови

Како гласи докторатот на Хитлер?
– Влијанието од Евреите врз глобалното затоплување во Берлин.

Кое време е ако слон ти седне на автомобилот?
– Па време е да купиш нов.

Во Скопје гужва, сите коли стојат. На Цветко му чука некој на прозор. Овој отвора и прашува:
– Друже шо е работава?
– Абе остај терористи го заземале Собранието и бараат 10.000.000 евра или ќе ги полијат со бензин и ќе ги запалат сите што се внатре, па собираме прилози.
– ОК, ќе дадам не е проблем! А колку се дава отприлика..
– Па кој колку може… литар-два…

Во училиште, наставничката го прашува Трпе:
-Трпе, што чуствуваме кога не сме јаделе еден ден?
– Смрт.

Во некое село фармерот носи нов помлад петел на фармата и тој веднаш му ги зема сите кокошки на стариот петел, па овој решева да се договорат околу кокошките и му вика:
– Ајде да правиме трка кој победи за него се кокошките, но ти мене ќе ми дадеш 2-3 метра предност бидејќи сум многу постар од тебе.
Младиот се согласил без размислување. Се спремиле и стариот тргнал прв како што бил договорот, но кога тргнал младиот, фармерот пукал и го утепал и извикал:
– Неверојатно трет петел неделава педер ми се погодува трча по петелот место по кокошките.

Трпе се враќа мртов пијан. Трпана со висок тон:
– Пак се врати мртов пијан, а?
– Те молам ќути, доволно сум казнет што те гледам дупло.

– Трпано денес правиме годишнина, ајде да заколеме прасе.
– Што ти е криво прасето, подобро да го заколеме брат ти што не запозна.

Кромид се обраќа на готвачката:
– Толку си лицемерна што откако ме расече почна да плачеш.

Го прашуваат Цветко каков овошен сок највеќе сака:
– Од 2 литри!

Кој рано рани цел ден зева.

Али Баба оди во пештерата и вели:
– Сезаме отвори се!
Одговара механички глас:
– Внесете го вашиот пин код.

Ако жена е именка, тогаш љубовница е заменка.

Маж влегува во аптека и вели:
– Еден презерватив!
Аптекарката му одговара:
– Господине почекајте на ред и измислете некој по цензуриран начин за да ми објасните што точно сакате. Дошол редот на мажот. Тој ги откопчал панталоните, го извадил и рекол:
– Извини госпоѓо, може ли да ми дадете еден костум за овој џентлмен?

Што е иронија?
– Да си атеист, а да се викаш Богољуб.