Вицови

Заљубен пар се гушка во кревет. Ѕвони телефонот, жената се јавува, разговара кратко и потоа вели:
– Се јави маж ми, рече дека е со тебе на билјард.

Мујо и Хасо ограбиле банка. Полицијата ги фатила и ги однела на суд. Судијата им вика:
– Ако ги вратите парите, ќе ви ја намалиме казната.
На ова двајцата одговараат:
– Да сакавме да враќаме пари, ќе си земевме кредит.

У Куманово одржаесе преставу с Ромео и Јулиу. Салу се напунила скроз до даске и очекуеф да излегнев глумци. Шеф на салу рекнае да не се уфрлаф у реч на глумци оти ќе ги бунев. Почнае преставу и Ромео викнае:
– О Јулио мори многу те сакам само не знам како да ти докажу.
Од публику еден рекол:
– Пољуби е у дупе.
Шеф љут:
– Ќе прикину преставу ако се уфрљуете.
На крај Ромео плаче до Јулиу оти она саушто умреа и што да праву сга:
Од публику:
– Па еби гу док е вруќа.

 Го прашуваат Трпе дали верува во љубов на прв поглед:
– Се разбира дека верувам, зарем би ја оженил Трпана ако ја погледнев уште еднаш?

Цветко во ресторан и на келнерката и рекол да му даде пржени јајца. таа му ги донела и го прашала:
– Дали сакаш да ти ги посолам?
– Не благодарам, туку сакам да ми ги милуваш.

Зошто во на Чак Норис куќата не влегуваат духови?
– Бидејќи не сакаат да умрат по втор пат.

Што е лезбејка плавуша?
– Штета!

Чак Норис кога трча низ вода дига прашина.

Студент по ветерина полага испит.
Професорот имал некоја птица во кафез, која била покриена со чаршав. Го поткрева малце чаршавот колку да и се видат нозете на птицата.
– Колега, која е оваа птица?
– Појма немам!
– Е па жал ми е колега, паднавте, кое е вашето име?
Овој ги поткрева панталоните колку да му се видат малце нозете…
– Е, ај погодете!

Малиот Трпе го прашува татко му:
– Тато, јас сум евреј или македонец?
– Зошто?
– Па, другар ми сака да ми продаде точак, па не знам дали да се ценкам или да му го украдам.

Црногорец прашале кое животно би сакал да биде:
– Змија, лежиш, а одиш.

Бог ја пратил Девица Марија на земјата за да им помага на луѓето и да го известува за ситуацијата. Бог и дал еден мобилен телефон и кажал дека треба да го известува на секои 3 дена… Па така Девица Марија оди на земјата и по 3 дена се јавува на бог. 
– Здраво боже овде е Девица Марија, на земјата се е добро, но јас направив еден грев. 
– Кажи Девица Марија. Бог простува.
– Боже почнав да пушам.
– Ејј каков грев, тоа е лошо за белите дробови, но бог простува. Сега пријатно и немој да заборавиш да се јавиш за 3 дена.
По 3 дена се јавува Девица Марија:
– Здраво боже, овде Девица Марија, на земјата е се добро, само јас направив уште еден грев, почнав да пијам.
– Ејј па тоа е многу голем грев, но бог простува. Сега пријатно и немој да заборавиш да се јавиш по 3 дена.
– Добро пријатно.
Поминуваат две недели и Девица Марија се јавува на бог:
– Здраво боже овде Марија…

Како се вика неподвижен ѓуптин?
-Тром.

Како се вика ѓуптин кој работи во топилница?
– Хром.