Вицови

Две плавуши разговараат:
– Уф, колку би сакала маж ми да има до колена.
– Јас повеќе би сакала да има до папук.

Каде има повеќе Етиопјани, на север или југ?
– Зависи од правецот на дување на ветерот!

Трпано ќе се омажиш ли за мене?
– Ќе се омажам Трпе, само ако ме бациш на две места.
– Само кажи каде?
– На Хаваи и во Париз.

Рамче ја изгубил клештата и ги поредил 10те синови за да ги испраша. Почнува од најстариот:
– Каде е клештата?
– Не знам, жими мајка.
– Што колнеш мајка, а лажеш! – Го фаќа и го коли.
Продолжува на другиот:
– Каде е клештата?
– Не знам. 
Го коли и него и така по ред, стига до најмладиот син:
– Каде е клештата?
Малиот го гледа и му вика:
– Ма еве ти ја клештата, да ти ебам клештата, за малце сите ќе изгиневме.

Мајката на некое слепо дете доаѓа со добри вести и му ги кажува на детето:
– Душо, ти купив капки од кои утре ќе прогледаш!
Утре дента се буди детето и со тажен глас и се обраќа на мајката:
– Мамо, па јас ништо не гледам.
– Ха,ха, априлили.

– Како Бранко ќе го победи Грујо на избори?
– Ќе ја стави Шехерезад за носител на листа.

Разговараат двајца другари:
– Го знаеш оној човек, наскоро ќе се жени и ќе стане милионер.
– Со женењето го добива тоа?
– Ахам, добива милион проблеми.

Им рекла учителката на децата секое дете од дома да донесе по некој апарат за домакинството. Утредента некое дете донело пегла, некое дете отворач за конзерви, некое дете миксер и така стигнала до малиот Трпе:
– Што ти е овој апарат?
– Тоа учителке е апарат за вештачко вдишување на кислород!
– Па од каде ти е тоа?
– Го земав од дедо ми!
– И што ти рече дедо ти?
– Агххххххх!

Две плавуши се шетаат во парк и едната и вика на другата:
– Ги гледаш оние двајцана? Оној од левата страна ми е маж, а од десната швалер.
А другата одговара:
– Хмм, чудно, кај мене е обратно.

Во стоковна куќа, една жена приоѓа кај менаџерот и го прашува:
– Дали вработувате нови продавачки?
– Не, имаме премногу.
– Епа пратете ми една, чекам веќе пола саат некој да ме услужи.

Одел Цветко по Партизанска камен пијан и одеднаш му се примочало. Застанал покрај една бандера да си заврши работа, кога тука поминал некој полицаец:
– Како не ти е срам, тука да мочаш, ај плаќај казна 500 денари!
Цветко почнал да буричка по сите џебови и конечно нашол во новчаникот илјадарка. Сега полицаецот почнал да бара 500 денари за да му врати кусур.
– Шефе, нема везе ако немаш да ми вратиш, мочај и ти, ја частам.

Се враќа Трпана од заболекар налутена, и му се обраќа на Трпе.
– Ебате докторот ебате здрав заб ми извади!
– Е па ти штом уста ќе отвориш испаѓа нешто наопаку!

Си бил еден бивш министер кој го шутнале од партија, и почнал да бара работа низ градов…
– Добар ден, се јавувам на огласот за вработување.
– Да, кажете ми што имате работено претходно?
– Па, бев министер.
– Министер?! Па што мислите дека можете да работите, овде, во градежна фирма?
– Пааа… можам да ја фрлам првата лопата на секоја нова зграда.

Во морето среќно си пливаат сардини кога наеднаш пред нив се појавува подморница. Малите сардинчиња уплашени се сокриле позади мајка им:
– Не се плашете, тоа се само луѓе во конзерва!