Вицови

Си бил еден бивш министер кој го шутнале од партија, и почнал да бара работа низ градов…
– Добар ден, се јавувам на огласот за вработување.
– Да, кажете ми што имате работено претходно?
– Па, бев министер.
– Министер?! Па што мислите дека можете да работите, овде, во градежна фирма?
– Пааа… можам да ја фрлам првата лопата на секоја нова зграда.

Во морето среќно си пливаат сардини кога наеднаш пред нив се појавува подморница. Малите сардинчиња уплашени се сокриле позади мајка им:
– Не се плашете, тоа се само луѓе во конзерва!

Цветко фатил златна риба и рибата му вика:
– Ќе ти исполнам 3 желби, само не ме враќај во Вардар.

Разговараат двајца другари:
– Те видов како те сопре полиција, што направи?
– Возев преспоро.
– Мислиш пребрзо?
– Да возев брзо немаше да ме сопрат.

Гладот е најдобар кувар.

Мајката го прашува малиот Трпе:
– Како се осеќаше на последниот час денес?
– Како генерал. Стојам во став мирно, и ја гледам мојата единица.

Зошто плавушите добиваат менструација?
– Затоа што заслушиле.

Паметниот попушта… нервно.

Се враќаат Мујо и Хасо од работа и Хасо го прашува Мујо:
– Што ќе правиш кога ќе стигнеш дома?
– Ќе ги искинам гаќите на жена ми.
– Де бре, толку си напален?
– Не бе, многу ме жуљаат.

Цветко се жали на кумот:
– Бев на лекар заради пиењето!
– И? Што ти кажаа?
– Докторот ми рече дека може да пијам само по една чаша пред спиење.
– И сега што ќе правиш?
– Сега спијам 8 пати на ден по еден саат!

Докторот ја прашува Трпана:
– Дали имате некој од вашата фамилија што некоја душевна болест?
– Имам, маж ми, се замислува дека е главен дома.

Пијат двајца другари во кафана:
– Зошто мижеш додека пиеш?
– Докторот ми кажа дека не смеам да погледнам алкохол.

Малиот Трпе:
Тато, тато, има ли јагодата нозе?
– Не сине.
– Ах, пак изедов бубамара.

Хасо му вика на Мујо:
– Вчера ти ја спасив Фата од силување.
– Како бе?
– Е така, успеав да ја наговорам.