Вицови

На часот по физика професорот секогаш им поставувал исто прашање:
– Има ли нешто побрзо од светлината?
Тоа прашање го поставувал со голема гордост. Еден ден еден ученик изнервиран од гордоста на професорот станал и рекол:
– Има професоре.
На тоа професорот зачудено прашал:
– Е што е тоа?
– Пролив професоре, додека да запалиш сијалицата си се посрал.

Мујо го прашува Хасо:
– Имаш слушнато за групата Duran Duran?
– Фала богу дека имам, не мора два пати да ми повторуваш.

Цветко работел како плочкар и еден ден отишол во јавна куќа. Ја одбрал најцрната девојка и ја однел во собата.
– Соблечи се и натрти се.
Девојката се натртила, а Цветко гледал. После некое време и рекол:
– Доволно е, може да се облечеш. Само гледав како одговара розева фуга на црна плочка.

Мујо чита оглас во весник и вика:
– Слушај Хасо, полицијата бара машко од 20 до 30 години, силен, малку келав, висок, кој ноќно време шета по паркот и силува жени…
– Добро, и?
– Па се мислам дали да се јавам, може добро плаќаат?

Како се вика син на Босанец и Гркинка?
– Мујатос.

Единствено вистински сум сигурен кога сум сигурен дека не сум во право.

Што е тоа финансово-сексуална криза?
– Кога го отворате паричникот, а внатре само кондом.

Која е разликата меѓу плавуша и сијалица?
– Сијалицата е попаметна, ама плавушата полесно се пали.

Трпе ја испратил Трпана во продавница да купи смрзнато пиле. По некое време се враќа збунета.
– Трпе, има пилиња од 150, 100 и 20 денари. Овие од 20 денари имале сида, и сега кое да го купам?
– Аман бе жено, нема да ги дупиме.

Длабоко во ноќта, Цветко се враќа дома и јаде бурек. Од темниците се слуша:
– Дај одма тоа!
– Што, бурекот?! – рекол Цветко.
– Не бе, хартијата.

Се караат малиот Џоле и малиот Трпе:
– Татко ми е подобар од татко ти.
– Е, татко ми е подобар.
– Епа, мајка ми е подобра од твојата мајка.
– Знам, и татко ми така вика.

Го прашал малиот земјотрес големиот:
– Жити сe, кажи ми што се дешава кога ти ќе здрмаш?
– Голема несраќа, ако опнам у град најмалку 100.000 мртви, а ти?
– Ништо, ќе залулам некој лустер и толку. А кога ќе здрмаш у океан?
– Ех, тогаш праам катастрофа, се прават бранови по 50 метри високи и кога ќе стигнат до копно 500.000 мртви, а ти?
– Ја ништо, тапа, ќе разнишам некое мало бротче и тоа.
Му станало криво на малиот земјотрес дека овој големиот у сe е бољи и решил да го заебе:
– А види уште ова да те прашам, а колку степени си ти по оној Рихтер?
– Девет.
– Да те ебам у кревет!

Седи Цветко во сауна, а околу него уште неколку батки. Одеднаш се слуша ѕвонење на некој мобилен и Цветко се јавува:
– Ало?
– Еј, здраво миличкок, еве баш сега сум во град и во една продавница има еден прекрасен гердан кој е на попуст, бил 1500 евра, а сега се продава само за 1000, што викаш ти може ли да си го купам?
– Па фала богу дека можеш.
Се прекинува линијата и Цветко ги прашува момците:
– Дечки, абе чиј е мобилниов?

Секогаш кога можеш помирисај некој цвет, па порано или покасно ќе те боцне пчела.