Вицови

Секогаш кога можеш помирисај некој цвет, па порано или покасно ќе те боцне пчела.

Која е работата што ниеден маж не ја прави после секс?
– Не и ги облекува гаќите на жената!

Трпе оди во посета на неговиот син студент. Автобусот стигнал малку порано и Трпе веднаш отишол да ја види собата каде што живее син му. Ѕвони на вратата и отвора газдарицата и ја прашува:
– Овде ли живее малиот Трпе?
– Да, да, овде, внесете го внатре и легнете го на креветот во првата соба лево.

Чак Норис се додал сам себе на фејсбук.

Весел моторциклист се познава по мушичките меѓу забите.

Ром полага за возачка дозвола и инстукторот го прашува:
– Каков е овој знак?
Ромот зачудено го гледа и му вика:
– Алуминиумски бе!

Наставничката го кара малиот Трпе:
– Трпе, знаеш ли дека Абрахам Линколн на твои години беше одличен ученик?
На тоа Трпе жестоко враќа:
– А вие наставниче, знаете ли дека Абрахам Линколн на ваши години беше претседател на Америка?

Двајца џандари прават муабет:
– Абе, слушна дека на Маркс има луѓе?
– Ех што си глуп, ко прво не се вика Маркс, туку Марс, а дека има луѓе, тоа е само хипотенуза.

Си биле две овци и едната и вели на другата:
– Кај си бееее?
A другата и одговара:
– Еве мееее.

Наставничката го прашува Трпе:
– Што е тоа, во шума и трча?
– Срна.
– Добро, ама може да биде и зајак. А што е тоа зелено во бара?
– Жаба.
– Добро, ама може да биде и гуштер.
– Наставничке, а ќе може јас нешто да ве прашам?
– Ајде прашај.
– Што е тоа, во уста големо, а кога ќе излезе надов мало?
Наставничката во тој момент му врзува шамар..
– Добро, вика Трпе. Ама може да биде и мастика.

Цветко оди на автобуска станица и им вика:
– Дајте ми повратна карта.
– До каде господине?
– Па до овде.

Плавуша по третпат го вика кенлерот:
– Ве молам уште една коцка шеќер.
– Но веќе ставивте седум во кафето!
– Знам, но сите ми потонаа.

Си одел лавот по џунглата и паднал во некоја си стапица. Дошол зајакот и го прашува:
– Лавче што правиш ти таму долу.
А лавот му одговорил:
– Па еве како што гледаш паднав во оваа стапица.
И тогаш зајакот почнал да го пцуе, да го вреѓа. Но одеднаш зајакот се лизнал и паднал во стапицата каде што е лавот. Зајакот станува се чисти и му вели на лавот:
– Епа лавче можеби нема да ми веруваш, но јас тука дојдов само да ти се извинам.

Полицаец сопира возач.
– Господине, не смеете да имате куче на предното седиште.
– Ама господине полицаец, тоа е плишано куче.
– Не ме занима расата, 50 евра.