Вицови

Која е работата што ниеден маж не ја прави после секс?
– Не и ги облекува гаќите на жената!

Трпе оди во посета на неговиот син студент. Автобусот стигнал малку порано и Трпе веднаш отишол да ја види собата каде што живее син му. Ѕвони на вратата и отвора газдарицата и ја прашува:
– Овде ли живее малиот Трпе?
– Да, да, овде, внесете го внатре и легнете го на креветот во првата соба лево.

Чак Норис се додал сам себе на фејсбук.

Весел моторциклист се познава по мушичките меѓу забите.

Ром полага за возачка дозвола и инстукторот го прашува:
– Каков е овој знак?
Ромот зачудено го гледа и му вика:
– Алуминиумски бе!

Наставничката го кара малиот Трпе:
– Трпе, знаеш ли дека Абрахам Линколн на твои години беше одличен ученик?
На тоа Трпе жестоко враќа:
– А вие наставниче, знаете ли дека Абрахам Линколн на ваши години беше претседател на Америка?

Двајца џандари прават муабет:
– Абе, слушна дека на Маркс има луѓе?
– Ех што си глуп, ко прво не се вика Маркс, туку Марс, а дека има луѓе, тоа е само хипотенуза.

Си биле две овци и едната и вели на другата:
– Кај си бееее?
A другата и одговара:
– Еве мееее.

Наставничката го прашува Трпе:
– Што е тоа, во шума и трча?
– Срна.
– Добро, ама може да биде и зајак. А што е тоа зелено во бара?
– Жаба.
– Добро, ама може да биде и гуштер.
– Наставничке, а ќе може јас нешто да ве прашам?
– Ајде прашај.
– Што е тоа, во уста големо, а кога ќе излезе надов мало?
Наставничката во тој момент му врзува шамар..
– Добро, вика Трпе. Ама може да биде и мастика.

Цветко оди на автобуска станица и им вика:
– Дајте ми повратна карта.
– До каде господине?
– Па до овде.

Плавуша по третпат го вика кенлерот:
– Ве молам уште една коцка шеќер.
– Но веќе ставивте седум во кафето!
– Знам, но сите ми потонаа.

Си одел лавот по џунглата и паднал во некоја си стапица. Дошол зајакот и го прашува:
– Лавче што правиш ти таму долу.
А лавот му одговорил:
– Па еве како што гледаш паднав во оваа стапица.
И тогаш зајакот почнал да го пцуе, да го вреѓа. Но одеднаш зајакот се лизнал и паднал во стапицата каде што е лавот. Зајакот станува се чисти и му вели на лавот:
– Епа лавче можеби нема да ми веруваш, но јас тука дојдов само да ти се извинам.

Полицаец сопира возач.
– Господине, не смеете да имате куче на предното седиште.
– Ама господине полицаец, тоа е плишано куче.
– Не ме занима расата, 50 евра.

Трпана наравила лифтинг на лицето и влегла во еден бутик и го прашува продавачот:
– Извините што ве замарам, но што мислете колку години имам?
– Околу 35, и одговорил продавачот.
– Фала ти за комплиментот, имам 47 години.
Потоа влегла во McDonalds и откако нарачала јадење го прашува човекот на касата:
– Извините што ве замарам, но што мислете колку години имам?
– 29.
– Фала ти за комплементот, имам 47 години.
Трпана среќна од резултатот заминала на станица да чека автобус, додека чекала го прашала некој старец истото прашање.
Старецот на тоа и одговорил:
– Јас имам 85 години, и слабо гледам. Но можам точно да ви кажам колку години имате само доколку ми дозволете да ја ставам раката во вашите гаќи.
Бидејќи немало никој, Трпана му дозволила да ја стави раката во нејзините гаќи.
Старецот ја става раката, чепка едно 5 минути, ја вади раката и и одговора:
– Имате 47 години.
– Неверојатно, како погодивте?!?
– Бев позади вас во McDonalds, и одговорил старецот.