Вицови

Трпана наравила лифтинг на лицето и влегла во еден бутик и го прашува продавачот:
– Извините што ве замарам, но што мислете колку години имам?
– Околу 35, и одговорил продавачот.
– Фала ти за комплиментот, имам 47 години.
Потоа влегла во McDonalds и откако нарачала јадење го прашува човекот на касата:
– Извините што ве замарам, но што мислете колку години имам?
– 29.
– Фала ти за комплементот, имам 47 години.
Трпана среќна од резултатот заминала на станица да чека автобус, додека чекала го прашала некој старец истото прашање.
Старецот на тоа и одговорил:
– Јас имам 85 години, и слабо гледам. Но можам точно да ви кажам колку години имате само доколку ми дозволете да ја ставам раката во вашите гаќи.
Бидејќи немало никој, Трпана му дозволила да ја стави раката во нејзините гаќи.
Старецот ја става раката, чепка едно 5 минути, ја вади раката и и одговора:
– Имате 47 години.
– Неверојатно, како погодивте?!?
– Бев позади вас во McDonalds, и одговорил старецот.

Влегува инспекција во некоја фабрика и ги прашува вработените:
– Колку луѓе работат овде?
– Со шефот 20.
– А без шефот?
– Е без него никој.

Ако сте згрешиле на некој, побарајте прошка уште денес, зошто утре може нема да осеќате вина.

Што е ноќна вештерка?
– Тоа е како дневна жена, само што оваа е во ноќта.

Зошто плавуша има се во животот?
– Затоа што има златна пи*ка.

На врвот си осамен, меѓутоа, апетитот ти се подобрува.

Цветко се вози со автомобилот со компјутер. Компјутерот вика:
– Цветко, возиш 60, а дозволено е 50. Намали!
Цветко продолжува да вози. Компјутерот повторно:
– Цветко, намали! Возиш 80, а дозволено е 50.
И третиот пат компјутерот:
– Цветко, застани јас да излезам, па ти оди каде сакаш!

Разговараат Мујо и Хасо и Мујо го прашува Хасо:
– Зошто се луѓето толку глупи?
– Па има живот.

Полицаец седи дома и некој тропа на вратата.
– Кој е?
– Јас.
– Јас!? Нема шанси.

Се јавивте на погрешен број, ние воопшто немаме телефон.

Со кого се судривте? – Прашува полицаецот.
– Немам поим, избега, онде, низ провалијата.

Пушењето ти ја скратува цигарата.

Две плавуши се тушираат и едната и вика на другата:
– Ај подај ми го оној шампон.
– Па имаш шампон до тебе.
– Па да, али на него пишува за сува коса, а мојата е мокра.

Двајца полицајци нашле 3 бомби и едниот полицаец му вика на другиот:
– Ајде да ги земеме, и да ги однесеме на командирот.
– Чекај малце, што правиме ако пукне една?
– Епа ништо де, ќе му кажеме дека сме нашле две.