Вицови

Малиот Трпе дискутира со татко му:
– Тато, кои се попаметни, татковците или синовите?
– Татковците. – Убедено одговара Трпе.
– А кој ја измислил парната машина?
– Џемс Ват!
– А што не ја измислил татко му?

Влегува дечко во автобус.
Шоферот: Дечко, слободна.
Дечкото: Фрижидер.
Шоферот: Што бе фрижидер?
Дечкото: Што бе слободна?

Две плавуши прават муабет:
– Слушам си се вработила.
– Да, работам како улична продавачка.
– А колку е 1 метар?

– Мујо морам да ти се пофалам дека спиев со твојата жена.
– Браво Хасо, јас со твојата ич не можев да заспијам.

Како јапонци проверуваат дали дихта тојотата?
– Оставаат мачка преку ноќ во затворениот автомобил, ако утре дента е жива – дихта.
Како срби проверуваат дали дихта југо?
– Оставаат мачка преку ноќ, ако утре дента не избегала мачката – дихта.

Вози рускоса автомобил и гази четворица луѓе. Полицаецот и вели:
– Eј госпоѓо, штотуку згазивте четворица луѓе.
– А колку е дозволено?

Џемс Бонд си купил нов и многу брз автомобил. Се качил во него, го возел со огромна брзина, се удрил во една бандера и го однеле во болница. После долго време тој се разбудел и видел еден старец, решил да се запознае со него и му рекол.
– Јас сум Џемс Бонд.
Старецот му одговорил:
– Јас сум Петар, Свети Петар.

Која е разликата помеѓу задник и сообрание?
– Задникот исфрла гомна, а сообранието прима.

Која е сличноста помеѓу политичари и пелени?
– И двете треба да се менуваат редовно од иста причина.

Некој поп продавал крстови и поминал некој цајкан и го прашува:
– Колку пари ги продаваш овие плусевите?
Попот запрепастен почнува да објаснува:
– Чедо божје, ова не се плусеви туку крстови и тие се симболи на христијанството и би сакал и ти да купиш еден за да те чува господ.
Цајканот одлучил да купи еден и попот го прашува:
– Кој крст го сакаш? Одбери си еден!
– Веќе одбрав, дај ми го овој со гимнастичарот.

Што има 4 нозе и 1 рака?
– Среќен пит-бул.

Како да збуниш археолог?
– Дај му искористен тампон, и прашај го од кој период е.

Дејан Матич му вика на Саша Матич:
– Брате денес има помрачување на сонцето. Немој да гледаш да не ослепиш.

Плавуша, црвенокоса и бринета работат кај шефица која секогаш си оди порано од работа.
– Еј, ајде и ние да си оди порано денес, шефицата нема да дознае. – Рекла бринетата.
И си отишле од работа. Бринената отишла на шопинг, црвенкосата на кафе, а плавушата дома и го наоѓа маж и со шефицата во кревет. Полека се прикрадува и се враќа на работа и се враќа дома во вообичаеното време.
Другиот ден:
– Леле, стварно беше супер. – Рекла бринетата.
– Се согласувам, треба да го правиме повторно. – Рекла црвенокосата.
– Нема шанси! Мене за малку ќе ме фатеа. – Рекла плавушата.