Вицови

После луда вечер, плавуша оди на гинеколог. После прегледот гинекологот и ги соопштува резултатите:
– Имате сида!
– Стварно? Леле, господе… А како знаете дека е женско?

Една плавуша имала аквариум со риби. Еден ден на гости и доаѓа другарка и, исто така плавуша и ја прашува:
– Зошто не им ја смениш водата на рибиве?
– Па уште не ја испиле.

Која е сличноста меѓу плавуша и грип?
– И со двете можеш надвор, али најдобро е да лежиш во кревет.

Одат два црви, едниот среќен и цело време се смее, а другиот тажен. И тажниот го прашува среќниот:
– Што е толку смешно?
– Таштата ми отиде на риболов. – Одговара среќниот црв.

Малиот Трпе и се обраќа на наставничката:
– Смее ли на наставничката да и се каже крава?
– Не Трпе, не смее!
– А на кравата наставничка?
– Е тоа може.
– Пријатно наставничке!

Жената се враќа од доктор каде и кажале дека ќе живее уште 12 саати, па му вика на мажот дека сака за последен пат да води љубов со него, диво и лудо, цела ноќ. А мажот и одговара:
– Ех, лесто ти е тебе, ти не мора рано да станеш утре…

Зошто плавуша носи пушка кога оди во супермаркет?
– Па на вратата пишува Акција.

Со рубиковата коцка немаат проблем само далтонистите.

Ако низ вашата глава често минуваат паметни мисли, тоа значи дека таму не се задржуваат.

Двајца перверзњаци прават муабет:
– Брат, едвај чекам да дојде лето, какви троделни купачи сум си нашол…
– Е какви се тие троделни бе?
– Капче, цвикера и сандали.

Летаат со авион Бранко и Никола. Никола некако замислен му вели на Бранко:
– Абе Бранко знаеш ли што си мислам! Да фрлам јас 100 евра од прозорец да усреќам некој во Македонија, што велиш?
На што Бранко рекол:
– А, да фрлиш ти 10 пати по 100 евра па да усреќиш десет македонци?
На што се јавил и пилотот, велејќи:
– А да се фрлите вие двајцата, па цела Македонија да ја усреќите?

Две мравки се враќаат од лов на слонови:
– Фати нешто?
– Не
– Лажеш, што ти е тоа меѓу забите?

Милчо Манчески му пушта писмо на Николче со една карта за на кино каде за прв пат се прикажува неговиот најнов филм. Николче му враќа писмо со карата и му пишува:
– Милче не можам да дојдам имам многу работа, ќе дојдам на втората премиера, ако воопшто има таква. Поздрав.
На што Милчо вратил со ново писмо и нови две карти за второто прикажување:
– Нема проблем Никола, еве сега ти пуштам две карти за да можиш да земеш некој пријател, ако воопшто имаш таков.

Наставникот го прашува Трпе:
– Како се вика човекот што краде од други луѓе?
– Не знам!
– Размисли, сега неприметно да ја ставам мојата рака во твојот џеб и да извадам пари, јас би бил?
– Волшебник!