Вицови

На суд:
– Зошто ја убивте вашата сопруга, а не нејзиниот швалер?
– Па полесно е да убиеш една жена, отколку секој ден нов маж.

После луда ноќ, дечкото ја прашува девојката:
– Ајде сега кажи ми колку си имала пред мене?
Девојката налутена молчи. После 3 саати молк, дечкото решава да прозбори:
– Па добро, извини, не требаше да поставам такво прашање, лута ли си ми?
– Доста бре, уште бројам!

Во кафана влегува човек со куче и му вика на келнерот:
– Служите ли мали деца?
– Да. – Одговара келнерот.
– Добро, тогаш мене дајте ми едно пиво, а за кучето две мали деца.

Наставничката го прашува Трпе:
– Што знаеш за старите римјани?
– Знам дека сите се мртви.

Трпе и Трпана седат во ресторан. Го викаат келнерот и нарачуваат аператив.
– За мене едно узо, а за мажот ми една зелена салата.
После некое време пак го викаат келнерот.
– За мене бифтек, а за мажот ми една салата зелена, може и со малку роквички.
После извено време го викаат пак келнерот за да нарачаат десерт.
– За мене сладолед, а за мажот ми еден морков.
На келнерот му пука филмот:
– Добро бре жено, што му правиш на човекот, ај што не му даваш уста да отвори, па и со салати го прејаде.
– Е па, кога ме работи како зајак, ќе јаде како зајак .

Еден човек имал мала алатка и отишол да побара стручна помош. Во ординацијата имало две врати, на едната врата пишувала др. Песимист, и др. Оптимист на другата. И човекот влегува кај др. Песимист.
Пациентот: Докторе, ме боли главата.
Др. Песимист: Уф, па тоа е страшно.
Пациентот: Докторе, ме боли грбот.
Др. Песимист: Леле, зарем во тие години?
Пациентот: Докторе, мал ми е.
Др. Песимист му вади пиштол и му вика: Убиј се.
Човекот излегува исплашен за својата состојба, но се охрабрарува и отиде да побара друго стручно мислење кај др Оптимист.
Пациентот: Докторе, ме боли главата.
Др.Оптимист: Ништо, ќе земеш таблета.
Пациентот: Докторе, ме боли грбот.
Др.Оптимист: Не ти е ништо, ќе направиш склекови и ќе бидеш како кукурек.
Пациентот: Докторе, мал ми е.
Др.Оптимист: Е како да не, мал ти е. Дај да видам.
И човекот се соблекол и др. Оптимист гледал.
Др.Оптимист: Па добро сега……… ама да знаеш добро ти стои.

Интернет жена – Морате да и платите за да добиете пристап.
Сервер жена – Секогаш е зафатена кога ви треба.
Excel жена – Кажува дека се може да работи, но вие сепак ја користете за оние 4 основни работи.
Powerpoint жена – Совршена е за да ја презентирате на некоја слава.
Screen saver жена – Нема некои битни функции, само сакате да ја гледате.
Hard disc жена – Се сеќава на се, во секое време.
Backup жена – Мислите дека има се, но кога ќе ви затреба нешто итно, тогаш дознавате дека и фали нешто.
MS-Dos жена – Сите ја имаат а никој не сака да ја употребува.
E-mail жена – Од десет работи кои ви ги кажува, девет се чиста глупост.
Вирус жена – Кога најмалку очекувате, се инсталира во вашиот стан со нејзините работи. Ако се обидете да ја деинсталирате може да се опростите од некои работи. Но и ако ништо не превземите, набрзо ќе изгубите се.

Си биле Македонец, Турчин и Грк и се натпреварувале кој е поголем дебил и кажувале по некоја глупост.
Гркот рекол:
– Јас кога бев во Дубаи седев покрај една фонтана на клупа, фонтаната во тој миг не работеше, а мене по некое време ми се примоча и се помочав в гаќи и наеднаш фонтаната почна да прска на секаде.
Турчинот рекол:
– Кога шетав на плоштад видов една жена на која стомакот и беше подујен. Јас и реков: Тето што ти е тука? Таа ми вели: Бебе тета, бебе. Јас велам: Бебе?! Ами што си го пикнала тука!
Македонецот рекол:
– Поголеми дебили од овие двајца… ЗДРАВЈЕ!!

Човек фаќа златна риба и оваа му вели:
– Ако ме пуштиш ќе ти исполнам 3 желби, ама се што ти ќе посакаш комшијата ќе добие дупло од тоа.
– Добро, Прво сакам да ја имам најголемата куќа на светот
Рибава му дава палата, а на комшијата дупло поголема од неговата.
– Второ сакам најбрзата кола на светот.
Рибава му дава ферари, а на комшијата некоја од иднината дупло побрза од оваа.
– Трето сакам едно јајце да ми отпадне.

Му ѕвонат полицајци на Мујо на врата.
– Кој е?
– Полиција!
– Што сакате?
– Да збориме!
– Колку ве има?
– Двајца!
– Па што не си зборите?

Се среќаваат двајца државни службеници во ходник, околу два часот попладе, и едниот го прашува другиот:
– Ееее, ни ти ли неможеш да заспиеш?

Што е цигара?
– Цигара е смелен тутун завиткан во хартија, каде на едната страна има огин, а на другата будала.

Газдата на една фирма, одлучил да му го препушти бизнисот на својот син. Син му дипломирал на еден од нашите приватни факултети. Првата задача му била да го намали бројот на вработените. Влегол во фирмата и почнал да ги набљудува работниците. Гледа дека сите работат освен еден, кој стоел до радијаторот во ходникот и гледа низ прозорот. Доаѓа до него и го прашува:
– Дечко колку изнесува твојата месечна плата.
– Па околу 15.000 денари!
Синот на газдата извадил пари од џебот и му рекол:
– Еве ти 15.000 денари плата за овој месец, и еве ти уште 50.000 денари и повеќе да не доаѓаш на работа.
Дечкото ги земал парите и насмеан си заминал од фирмата. А синот на газдата, воодушевен од својата постапка се свртел кон останатите работници и им рекол:
– Вака ќе биде со секој кој нема да работи, а сега нека ми го каже името на овој вработен за да го одјавам.
Сите молчеле освен шефот кој собрал храброст и му одговорил:
– Газда тоа беше Трпе, работи како Пица доставувач.

Отишла плавуша со исчукана кола во сервис на пеглање. Сервисерот решил да се позафркава, па и рекол:
– Не ти треба пеглање, само дувај во ауспухот, сама ќе се исправи.
Се вратила плавушата дома и почнала да дува, ама ништо не се случило. Поминала друга плавуша и ја прашала:
– Што правиш, ма?
Објаснила оваа што прави, а другата со смеење искоментирала:
– Па, како ќе се исправат дупките, си ги оставила прозорците отворени.