Вицови

Што прави информатичар кога ќе се измори за време на сексот?
– Десен клик на женската -> Properties -> Always on top!

Мујо и Хасо отишле во болница и докторот ги прашува:
– Има некој од вас Х1Н1?
Мујо како пушка:
– Јас више 5 години имам МП3.

На суд:
– Зошто ја убивте вашата сопруга, а не нејзиниот швалер?
– Па полесно е да убиеш една жена, отколку секој ден нов маж.

После луда ноќ, дечкото ја прашува девојката:
– Ајде сега кажи ми колку си имала пред мене?
Девојката налутена молчи. После 3 саати молк, дечкото решава да прозбори:
– Па добро, извини, не требаше да поставам такво прашање, лута ли си ми?
– Доста бре, уште бројам!

Во кафана влегува човек со куче и му вика на келнерот:
– Служите ли мали деца?
– Да. – Одговара келнерот.
– Добро, тогаш мене дајте ми едно пиво, а за кучето две мали деца.

Наставничката го прашува Трпе:
– Што знаеш за старите римјани?
– Знам дека сите се мртви.

Трпе и Трпана седат во ресторан. Го викаат келнерот и нарачуваат аператив.
– За мене едно узо, а за мажот ми една зелена салата.
После некое време пак го викаат келнерот.
– За мене бифтек, а за мажот ми една салата зелена, може и со малку роквички.
После извено време го викаат пак келнерот за да нарачаат десерт.
– За мене сладолед, а за мажот ми еден морков.
На келнерот му пука филмот:
– Добро бре жено, што му правиш на човекот, ај што не му даваш уста да отвори, па и со салати го прејаде.
– Е па, кога ме работи како зајак, ќе јаде како зајак .

Еден човек имал мала алатка и отишол да побара стручна помош. Во ординацијата имало две врати, на едната врата пишувала др. Песимист, и др. Оптимист на другата. И човекот влегува кај др. Песимист.
Пациентот: Докторе, ме боли главата.
Др. Песимист: Уф, па тоа е страшно.
Пациентот: Докторе, ме боли грбот.
Др. Песимист: Леле, зарем во тие години?
Пациентот: Докторе, мал ми е.
Др. Песимист му вади пиштол и му вика: Убиј се.
Човекот излегува исплашен за својата состојба, но се охрабрарува и отиде да побара друго стручно мислење кај др Оптимист.
Пациентот: Докторе, ме боли главата.
Др.Оптимист: Ништо, ќе земеш таблета.
Пациентот: Докторе, ме боли грбот.
Др.Оптимист: Не ти е ништо, ќе направиш склекови и ќе бидеш како кукурек.
Пациентот: Докторе, мал ми е.
Др.Оптимист: Е како да не, мал ти е. Дај да видам.
И човекот се соблекол и др. Оптимист гледал.
Др.Оптимист: Па добро сега……… ама да знаеш добро ти стои.

Интернет жена – Морате да и платите за да добиете пристап.
Сервер жена – Секогаш е зафатена кога ви треба.
Excel жена – Кажува дека се може да работи, но вие сепак ја користете за оние 4 основни работи.
Powerpoint жена – Совршена е за да ја презентирате на некоја слава.
Screen saver жена – Нема некои битни функции, само сакате да ја гледате.
Hard disc жена – Се сеќава на се, во секое време.
Backup жена – Мислите дека има се, но кога ќе ви затреба нешто итно, тогаш дознавате дека и фали нешто.
MS-Dos жена – Сите ја имаат а никој не сака да ја употребува.
E-mail жена – Од десет работи кои ви ги кажува, девет се чиста глупост.
Вирус жена – Кога најмалку очекувате, се инсталира во вашиот стан со нејзините работи. Ако се обидете да ја деинсталирате може да се опростите од некои работи. Но и ако ништо не превземите, набрзо ќе изгубите се.

Си биле Македонец, Турчин и Грк и се натпреварувале кој е поголем дебил и кажувале по некоја глупост.
Гркот рекол:
– Јас кога бев во Дубаи седев покрај една фонтана на клупа, фонтаната во тој миг не работеше, а мене по некое време ми се примоча и се помочав в гаќи и наеднаш фонтаната почна да прска на секаде.
Турчинот рекол:
– Кога шетав на плоштад видов една жена на која стомакот и беше подујен. Јас и реков: Тето што ти е тука? Таа ми вели: Бебе тета, бебе. Јас велам: Бебе?! Ами што си го пикнала тука!
Македонецот рекол:
– Поголеми дебили од овие двајца… ЗДРАВЈЕ!!

Човек фаќа златна риба и оваа му вели:
– Ако ме пуштиш ќе ти исполнам 3 желби, ама се што ти ќе посакаш комшијата ќе добие дупло од тоа.
– Добро, Прво сакам да ја имам најголемата куќа на светот
Рибава му дава палата, а на комшијата дупло поголема од неговата.
– Второ сакам најбрзата кола на светот.
Рибава му дава ферари, а на комшијата некоја од иднината дупло побрза од оваа.
– Трето сакам едно јајце да ми отпадне.

Му ѕвонат полицајци на Мујо на врата.
– Кој е?
– Полиција!
– Што сакате?
– Да збориме!
– Колку ве има?
– Двајца!
– Па што не си зборите?

Се среќаваат двајца државни службеници во ходник, околу два часот попладе, и едниот го прашува другиот:
– Ееее, ни ти ли неможеш да заспиеш?

Што е цигара?
– Цигара е смелен тутун завиткан во хартија, каде на едната страна има огин, а на другата будала.