Вицови

Отишла плавуша со исчукана кола во сервис на пеглање. Сервисерот решил да се позафркава, па и рекол:
– Не ти треба пеглање, само дувај во ауспухот, сама ќе се исправи.
Се вратила плавушата дома и почнала да дува, ама ништо не се случило. Поминала друга плавуша и ја прашала:
– Што правиш, ма?
Објаснила оваа што прави, а другата со смеење искоментирала:
– Па, како ќе се исправат дупките, си ги оставила прозорците отворени.

Трпе влага дома и држи јагне во рака, ја гледа Трпана и вика:
– Што ќе правиме со кравава?
Трпана му одговара:
– Не е крава, јагне е!
И Трпе одговара:
– Не ти зборев тебе!

Трпе влага дома и уште невлезен пали цигара. Од таму Трпана се дере:
– Уште ли бе пушиш, гаси тоа отровот!
А Трпе и враќа:
– Ако ти смета, оди си во кафич!

Газдата на еден кафич бил толку сигурен дека неговиот шанкер е најсилниот човек во градот, што понудил 1000 евра на секој кој ќе успее да исцеди барем една капка сок од лимон кој најпрво шанкерот со раце ќе го исцеди.
Со месеци пробувале какви се не билдери, мајстори, фраери, ама никој не успеал. Еден ден доаѓа некое ситно човече во кафичов и бара да си ја проба среќата. Целиов кафич рикнал да се смее, арно ама решиле да му дадат да се обиде. Го исцедил лимонот шанкерот и згужваната кора му ја дал на малиот. Човеков го зема лимонот го стиснува и од него цеди цели 6 капки. Сите зачудени го прашуваат:
– Добро бе човек, што работиш ти, ковач си, ѕидар???
– Не бе, работам во даночно.

Трпана се сексала со Трпе и Трпана вика:
– Трпе зошто нејќе да влезе?
– Амори Трпаноооо! Јас се уште се соблекувам!

Аристотел, Паскал и Њутн играле криенка. Прв кој мижел бил Аристотел. Додека броел, Паскал се скрил, а Њутн на земјата нацртал квадрат од 1х1 метар и застанал на него. Аристотел завршил со броењето, се свртел и го видел Њутн:
– Пу Њутн!
А Њутн одговара:
– Изгоре лончето, претече млекото, …Њутн на квадрат е Паскал.

Бабо, крвта ти е слаба треба да јадеш повеќе железо.
– Aбе синко јас со забиве леб немозам да јадам а ти железо!

Зашто Цветко бега?
– За да избега од вицот.

Оди Цветко во сендвичара и им вика:
– Имам само 50 денари, што ми препорачувате?
И типов му одговара:
– Некоја друга сендвичара!

Слонот ја среќава мравката затрчана, jа прашал зошто трчa, а оваа во трк му одговара:
– Ќути не прашувај, некој ја силувал лавицата па сега лавот ги брка сите сомнителни.

Во еден бар седат заедно еден богат и еден сиромав.
Сиромавиот го прашува богатиот:
– Што и купи на жена ти за роденден?
– Мерцедес и 24 – каратен дијамантски прстен – одговара богатиот.
– Зошто си и купил две работи?!
– Па, ако не и се свиѓа прстенот, ќе се качи во мерцедесот и ќе оди да го врати.
Кратко време потоа ништо не зборуваат. Потоа богатиот прашува:
-А ти што и купи на жена ти?
– Јас и купив фикус, влечки и вибратор.
Богатиот се збунува малку, незгодно му е, но сепак прашува:
– Зошто си и купил три работи?
– Па ако не и се допаѓа фикусот може да си ги облече влечките и да оди да се ебе!

Русокоса оди во банка за да смени 100 евра. Благајникот и вели:
– Оваа пара е лажна!
Русокоса извикала:
– Ако е така, тогаш јас сум силувана.

Кои се најдобрите пропорции за една жена?
– 90/60/40 – да има 90 години, 60.000 евра и 40 степени температура!

Математичар, сметководител и економист се пријавуваат за исто работно место. Менаџерот го повикува прв математичарот и го прашува:
– Колку се два плус два?
– Четири.
Менаџерот пак прашува:
– Четири, точно?
Математичарот го погледнува менаџерот зачудено и вика:
– Да, четири, точно.
Менаџерот после него го повикува сметководителот и го прашува истото прашање:
– Колку се два плус два?
Сметководителот одговара:
– Во просек, четири – додај одземи 10 проценти, но во просек четири.
И на крајот менаџерот го повикува економистот и го прашува истото прашање:
– Колку се два плус два?
Економистот станува, ја заклучува вратата, ги спушта ролетните, седнува до менаџерот и му вика:
– Колку ти би сакал да бидат?