Вицови

Математичар, сметководител и економист се пријавуваат за исто работно место. Менаџерот го повикува прв математичарот и го прашува:
– Колку се два плус два?
– Четири.
Менаџерот пак прашува:
– Четири, точно?
Математичарот го погледнува менаџерот зачудено и вика:
– Да, четири, точно.
Менаџерот после него го повикува сметководителот и го прашува истото прашање:
– Колку се два плус два?
Сметководителот одговара:
– Во просек, четири – додај одземи 10 проценти, но во просек четири.
И на крајот менаџерот го повикува економистот и го прашува истото прашање:
– Колку се два плус два?
Економистот станува, ја заклучува вратата, ги спушта ролетните, седнува до менаџерот и му вика:
– Колку ти би сакал да бидат?

Му приоѓа циган на некој наркоман и му вика:
– Помагај брате ништо не сум јадел три дена!
Наркоманот:
– Мораш да јадеш брате, макар и со сила!

Трпе им раскажува на другарите:
– Дечки нема да верувате што ми се случи вчера, влагам ја дома кога гледам насмеана и задоволна жена!
– А што се случило?
– Па сум ја згрешил вратата!

Разговараат две комшики.
– Комшивке прими сочуство за маж ти, се мачеше многу?
– Не, бевме во брак само една година!

Која е разликата помеѓу принцеза и вештерка?
– 5 години брак!

Се враќа малиот Трпе од школо со полна торба јаболки. Татко му го прашува:
– Од каде јабукиве?
– Од дворот на чичко Џоле.
– А, знае ли тој?
– Како не знае, трчаше по мене до нашиот двор.

Трпана го прашува Трпе.
– Миличок дали ти повеќе сакаш паметни или убави жени?
– Срцка, не ги сакам ни едните ни другите, тебе те сакам!

Доаѓа доктор во лудница за да му направи тестови на пациентите. Кој ќе го одговори прашањето ќе му биде дадена отпусница. Најпрво влегуваат три пациенти:
Првиот го прашува:
– Колку се 2+2?
– 300.
– Фала, ајде назад во собата.
Го прашува вториот:
– Колку се 2+2?
– Вторник.
– Фала, ајде и ти назад во собата.
Третиот:
– Колку се 2+2?
– 4.
Докорот ја потпишува отпусницата и му вика:
– Среќно само… можиш ли да ми кажиш како го доби бројот 4.
– Полесно здравје! 300 – Вторник = 4!

Го прашуваат Рамче:
– Што мислите за стерилизација на уличните кучиња?
– Така е, на сите кучиња треба да му се извадат забите.
– Ама знаете,  не е стерилизација тоа…
– А, мор па ти пак сеа, кучето нема да ме еби, че ме касни!

Како ќе добиете идеален маж?
– Со генетски инжинеринг ќе вкрстите вибратор и банкомат!

Цветко се пушта на некоја девојка:
– Маче, ај ма дај ми, те молам дај ми, мал ми е, ти нема ништо да осетиш, а мене многу ќе ми значи!

Трпе и Цветко во канцеларија си разговараат:
– Трпе, ми дојде преку глава од работа, морам малку да одморам.
– Е, како ќе го изведеш тоа, жити се?
– Еве вака, – се качил Цветко на ормарот во канцеларија и се закачил со нозете да виси наопачки.
Влегува шефот:
– Шо праиш бе Цветко, нормален ли си ти?
– Јас сум сијалица шефе.
– А јас мислам да земеш ти неколку дена одмор, да одиш да се одмориш убаво.
Се симнува Цветко од ормарот и излегува да си оди дома, а Трпе тргнува по него:
– Трпе, кај си тргнал па ти?
– И ја си одам дома шефе, не можам да работам у темница.

Што прави градоначалникот на Центар?
– Прима роба!

Еден човек прашува полицаец:
– Ддддда ввееее пппрааашам, ккаде е шшшккоолото зза ддддткање?
– Шо ќе ти е школо, супер си дткаш!