Вицови

Си била некоја плавуша и имала ќерка, исто така плавyша. За петтиот роденден на ќерката, плавушата и купила една кукла. И ќерка и почнала да си игра со неа. Па по некое време ја прашала мајка си:
– Мамо, мамо! Како се вика? Мамино мое или мамето твое?

Што е шамар?
– Информација од прва рака.

Заминува Хасо на печалба се враќа по еден месец и носи куфер полн со пари и Мујо му вика:
– Еее Хасо од каде толку пари бе, да не ги украде од негде, а?
Хасо му вика:
– Не бе ги заработив, направив замка за фаќање глувци.
– Е каква е таа замка?
– Епа вака, ќе ископаш една дупка од едната страна ќе ставам сирење од другата кашкавал и ќе дојде глушецов и сирење, кашкавал, сирење, кашкавал, лево, десно, со главата и ќе му се слоши и ќе падне во дупка.
Другиот ден Мујо заминува на печалба се врајќа по еден месец носи два куфери пари и Хасо му вика:
– Абе како ти два куфери, а јас еден?
– Еее, јас со истата замка твоја заработив повеќе пари!
– Е како?
– Епа и јас копам дупка ама не ставам ни сирење ни кашкавал, ќе дојде глушецов нема сирење нема кашкавал и ќе падне в дупка! Затоа јас имам повеќе заработка од тебе, не трошев пари за сирење и кашкавал.

Како се вика човек што мрази старци?
– Дедо Мраз.

Тројца програмери прават муабет:
– Каква риба сум запознал синоќа, какви Properties имаше, ама не можев да ја легнам – рибава Read Only.
– Одам јас да ја легнам жена ми синоќа, ми вика Access Denied!
– Е, колку сте среќни. Се враќам ја од кафана, со желба да ја легнам жена ми, кога гледам Sharing Violation…

Секретарката кон директорот:
– Шефе, новиот службеник ми рече дека косата ми мирисала убаво.
– Што има лошо во тоа!
– Ама… тој е џуџе.

Некој тип влегува во јавна куќа.
– Сакам 10 педери, не се проблем пари!
За двее минути му донеле 10 педери, му ги наредиле пред него. Типот вади пиштол и ги убива првите 9.
– Што направи човече, зошто ги утепа, па нели бараше 10?
А типот задоволно одговара:
– Море да знаеш како на овој десетиов сега му е стегнато шупчето!

Што и вика заљубен дечко од Чернобил на својата девојка ?
– Душо ти просто зрачиш.

На час по биологија децата учеле за печурките и учителката ги прашува децата дали знат некои видови на печурки.
Цветко: Лисичарка.
Учителката: Браво Цветко, друг?
Миле: Буковка.
Учителката: Браво, друг.
Трпе: Јас знам учителке, дупач!
Учителката: Па добро бе Трпе, каде имаш видено таква печурка, како не ти е срам?
Трпе: Па мајка ми и комшивката одат по печурки стално, а комшивката и вели на мајка ми ајде да одиме по печурки, може ќе најдеме некој дупач!

Како ќе познаеш дека во фрижидерот има мравки?
Ќе видиш паркирани мотори пред него.

Цветко во Амстердам, пред излог со курва во него, чука на стаклото и ја прашува:
– Колку?
– 50 евра.
– Уууу, па не е скапо бе ич, вакви дупли стакла кај нас под 200 евра не можеш да најдеш.

Се враќа Трпе дома од работа и ја гледа Трпана како се лизга надолу по гелендерот:
– Што правиш ма?
– Еве, ти ја подгревам вечерата.

Излегол малиот Трпе од неговата соба и почнал радосно да вика:
– Мамо, мамо, научив да пишувам!
– Браво, сонце на мама, а што напиша?
– Појма немам мамо, не знам да читам.

На психијатар.
– Докторе дали кај вас доаѓаат и нормални луѓе.
– Секако.
– А нив што им правите?
– Не ги пуштам додека не ги излекувам!