Вицови

Зошто жените над 40 години не играат криенка?
– Затоа што никој не ги бара.

Шефот:
– Колеги, денес сите може да кажете по нешто позитивно.
Трпе:
– Денес плачев само еднаш.

Цветко му се пофалил на Трпе:
– Си фатив нова девојка и тоа пејачка.
– И како е?
– Како во црква, кога ќе запее цело маало се крсти!
– Абе тебе како ти е со неа?
– Мене како во пилана.
– Како тоа како во пилана?!
– Па она рамна како даска а ја пијан талпа…

Полицаец застанува некое типче со БМВ:
– Документите ќе ве молам.
– Ти бе, знаеш ли кој ми е татко?!
– Не знам, за тоа ќе си ја прашаш мајка ти, а мене ќе ми ги дадеш документите.

Влегува Трпе во аптека:
– Здраво, ќе може да ми дадете нешто за глава!
– Сакате нож или јаже?

Трпе си доаѓа од училиште и татко му го праша:
– Сине, како оценките во школо?
– Тато оценките маршираат.
– Како тоа маршираа?
– Епа вака: еден-два,еден-два,еден-два…

Доаѓа тештата на Трпе кај него на вечера.
По некое време на маса и доаѓа малиот Трпе и ја прашува:
– Бабо за кого јадеш ти?
– Како за кого? За мене си јадам внучко.
– Зошо тато вика дека јадеш за тројца!

Се враќа мажот од службен пат и носи голем поклон за сопругата.
Во рацете го држи поклонот и не може да притисне на ѕвончето на влезната врата.
Се мачи да го докачи, се мачи… Поминува комшијата крај него и му вели:
– Со роговите комшија. Со роговите!

Полиција, по потера, успева да застане еден возач.
Полицаецот излегува од возилото и му се обраќа на возачот:
– Оддамна не сум се забавувал вака добро. Ќе те пуштам само ако имаш добар изговор.
На тоа возачот му одговорил:
– Жена ми пред три недели ме остави за еден полицаец. Кога го видов вашиот автомобил, се преплашив дека сака да ми ја врати!

Трпе си пушта порно и што да види, жена му главна улога.
Гледал, гледал, љут и на крај си вика:
– Добро е што е само на филм…

Цветко работел како молер во куќата на Ферус Мустафов и му раскажувал на Трпе:
– Леле Трпе, куќата му е супер уредена, а најјако е што во тоалетот има златна шоља!
– Абе ајде, златна?
– Да златна, сакаш да одиме да видиш?.
Одат кај Ферус, ѕвонат на ѕвончето, излегува жена, и Цветко вика:
– Здраво, ни сме молерите што работиме кај вас.
А Жената се врти и вика:
– Феруууусс! Еве го молерот што ти се испосра во саксафонот!

Се шетаат дечко и девојка.
До нив запира BMW X6, девојката ја повлекува раката и тргнува кон колата.
– Мила, каде тргна?
– Кај него, тој е богат!
Човекот од колата се јавил:
– Не доаѓам за Вас, девојко, туку за него. Јас сум неговиот возач!

Трпана оди кај јасновидка:
– Памтите ли, дека пред три години ми предвидовте, дека ќе имам три деца и маж?
– Памтам, да.
– Дојдов да прашам, кога ќе имам маж?!

Му подариле на еден македонски мафијаш златен Ролекс. Кога му го врачиле подарокот, тој го бендисал, но рекол дека не го разбира.
Му објасниле дека всушност многу лесно се познава колку е часот – кога двете стрелки се горе е дванаесет, а кога се долу е шест и пол.
Следниот ден мафијашот стои на улица и го чека шефот. Покрај него поминува едно девојче и го прашува:
– Чичко, колку е часот?
Мафијашот фрла еден тежок поглед кон својот елегантен часовник, размислува кратко време и вели:
– Рано е да се каже…