Вицови

Трпана на гинеколог:
– Докторе, многу сум загрижена, почнаа да ми паѓаат влакнецата доле.
– Колу често имате секс?
– Па, три-четири пати дневно.
– Ништо страшно, ни на автопатот нема трева.

Цветко седи во кафана со другарите и зборуваат за жени.
– Ја највише сакам паранормални жени!
Сите зачудени го прашуваат:
– Е какви се тие бе Цветко?
– Па нормални, со пари!

Цветко отишол на службен пат. И одма влегол во јавна куќа.
– Здраво, дајте ми ја најубавата девојка тука!
– 1000 евра за два часа.
Се почешал Цветко по главата.
– Ама јас не носам толку пари… имам само 100 евра.
– Ако сакате за тие пари можете да добиете некоја поружна.
– Абе нема гајле, пратете ми ја, и обавезно едно литро виски, па нека биде ружна колку сака!
Цветко чека во соба и ете некој тропа на врата, отвара и:
– Ауууууу, ја не можам да пијам толку!

Господ првиот ден го создал светот, вториот ден ја создал светлината, третиот ден Чак Норис а четвртиот ден веќе јадел котек.

Оди еден стар во банка и вели:
– Дајте ми едно пиво!
И жената му вели:
– Ама, извинете овде е банка.
И тој и вика:
– Па онаму две банки ми бараа.

Си биле дечко и девојка, он неа ја мува она него комарец.

Која е главната поука од шпанските сапуници?
– Не се однесувајте арогантно со вашата чистачка, таа сигурно ви е мајка.

Зашто плавуша пред да збори на телефон со дечкото ги мие забите?
– За да не и корне здивот.

Полицаец запрел возач и го прашува:
– Што имате во багажникот?
– Пола теле!
– А живо ли е!?

Седат наркомани на скалите и се фиксаат. Доаѓа стара баба, па ги прашува:
– Што правите,деца?
– Еве, се фиксаме, бабо.
-Ако, ако, деца. Само немојте да седите на студен бетон.

Се шетал некој човек по улица видел пола бебе и му рекол:
– Кај си БЕ??

Кој фудбалер го нема, а пак можеш да го видиш?
-Немања Видич!

Лежи Фата на интензивно и доаѓа докторот и му вели на Мујо:
– Фата не изгледа добро!
– Знам, ама затоа пак добра е со децата и многу добро готви.

Што се случува кога Чак Норис ќе рипне од трети?
– Се качува на петти.