Вицови

Воделе љубов маж и жена, и женава видно возбудена почнала да вика:
– Да така.. кажувај ми прљави работи!
Мажот:
– Кујна, купатило, спална….

Водат љубов маж и жена, а мажот и вика:
– Ај сега малку доле..ај сега малку горе..ај малку десно ај малку подоле полево..
А жената:
– Добро драги, ти мене ме ебеш или ме паркираш?

Докторот на пациентот:
– Имам една добра и една лоша вест, која сакаш прво да ти ја кажам?
– Ај прво лошата.
– Ќе умреш за 3 недели!
– А која е добрата?
– Па девојката шо ја бркав 2 месеци, сношти ја ќарив!

Се враќа Трпана по 3 месеци поминати од Германија со мерцедес.
– Е Трпано, па многу убав мерцедес, на лизинг ли го зема?
– Нешто на лизинг, нешто на пушинг!

Кога Македонија ќе го освои светското првенство?
– Кога натпреварите ќе се играат само едно полувреме.

Што е тоа полна плажа со народ, а нигде жива душа?
– Цунами.

Разговараат малиот Трпе и Трпе:
– Тато, тато можат ли црните маслинки да одат?
– Не сине, не одат.
– Епа тато тогаш сум изел бубашваба.

Малиот Трпе се обраќа кон таткото:
– Тато мене ми се мочка.
– Сакаш мама да те води на мочкање?
– Не!
– Добра, ајде јас ќе те водам?
– Нејќам!
– Е, добро де, кој сакаш да те носи?
– Баба!
– Е што баш баба?
– Зошто и се тресат рацете!

Мамо, мамо зошто ми ги извадивте бубрезите?!
– Па срце мамино, баба зема голема пензија, не смееме да ја загубиме!

Што прави маченце на сред улица?
– Си ги собира цревата.

Господ му се жали на Свети Петар дека е многу уморен и дека треба малку да се одмори. А Свети Петар му предлага:
– Зошто не одиш на Месечината?
– Не, не сакам, таму нема атмосфера.
– Тогаш Господе, оди на Земјата…-повторно предлага свети Петар.
– Не ми се оди и на Земјата, бев таму пред 2000 години и се смував со една слатка Еврејка, а тие на Земјата сеуште зборуваат за тоа.

Цветко продавал спрејови против муви на пазар. Му дошол еден муштерија и го прашал:
– Како се употребуваат спрејовиве?
– Многу се едноставни, ќе ја фатиш мувата, ќе и го истегнеш вратот и кога ќе ја отвори устата ќе и шприцнеш со спрејот и гарант е мртва.
– Ех, ја ако ја фатам можам да ја сплескам, што ќе ми е спреј.
– Е добро де, можеш и така и така.

Мујо му се фали на Хасо:
– Сношти се шетав по пругата и видов прекрасна девојка заврзана на пругата. Кога ја ослободив, водев љубов со неа…
Хасо прашува:
-Ти го пушеше ли?
-Не, не можев да и ја најдам главата!

Влегува Цветко во аптека и се обраќа на младата аптекарка:
– Млада госпоѓице, за мене дај ми еден аналгин и земи за тебе што сакаш да се напиеш.