Вицови

Само Чак Норис може да бутне мокра рака во штекер и да не го мавне струја.

Еден ден Трпе отишол на училиште и наставничката кажала:
– Кој ќе добие 5-ка на тестот, ќе спие кај мене.
И само Трпе добил 5-ка и отишол кај наставничката. Тие ручале и таа решила да се бања и тој пошол со нејзе. Кога почнале да се бањаат тој ја прашал наставничке што ви е тоа доле?
– Шума!!!
– Наставничке а што ви се тие горе?
– Рефлектори!!!
Наставничката го прашала Трпе што му е тоа доле?
– Џуџе!!!
Кога дошло време за спиење тие легнале во кревет и Трпе почнал да вика:
– Наставничке, наставничке запалете ги рефлекторите го изгубив моето џуџе во вашата шума!!!

Чак Норис може да го помилува Ламбе Арнаудов.

Трпе и вика на мајка му:
– Мамо, мамо што има за јадење?
– Тоа што јадеш секој ден.
– Пак ли гомна бе…

Чак Норис е корисник на Т-Мобиле, а броевите во кругот му се од Космофон и ВИП.

Трпе и Трпана на првата брачна ноќ лежат во кревет, и Трпана му вика на Трпе:
– Трпе мене ми е ладно на грбот, може да ми го стоплиш?
– Може.
И се врти Трпе со грбот кон грбот на Трпана и и го протриува и пак си продолжува да спие. И потоа Трпана пак му вика на Трпе, ама сега дека и е ладно на градите и Трпе пак се врти и и ги протриува и пак се врти да спие. И така и здодеало на Трпана и му вика изнервирано на Трпе:
– Абе ти знаеш ли дека јас меѓу нозете имам една дупка!!!?
И Трпе ладен и вика:
– Ааа, значи тебе од таму цело време ти дувало.

Македонец, Германец и Италијанец требало да поминат голема провалија со кола. Иде Италијанецот со најново ферари, пред дупката кочи и вика нема шанса јас да ја скокнам провалијата. Иде Германецот со најново Порше и исто така пред дупката кочи и вика неможам јас да ја поминам. Иде македонецов со фиќо, се залетува ја прерипува дупката и овие му нудат награда. Овој одговара, не ми треба ништо само направете ми ја кочницата од колата.

Што прави компјутерџија кога ќе го викнат да прави тројка?
– Зема мрежен кабел.

Мало албанче го прашало татко му каква држава била СФРЈ по уредување.. Стариов за да му објасни на детево му дал пример:
– Сине таа држава беше организирана како воз… Локомотивата беше Словенија, после неа Хрватска, Србија, Босна, Македонија и на крај Црна Гора.
И малиов прашува:
– Тато, тато, а каде сме ние албанците?
И таткото на тоа:
– Па ние сине го кочевме возот, да не бевме ние возот ќе отидеше у пи*ку матер!

Оди прогамер во месарница и му вика на месарот:
– Измери ми 1K месо.
Месарот му дава кило месо, и по 10 минути програмерот се враќа и му вика на месарот:
– Дај ми уште 24 грама.

Отишле Херкулес и Квазимодо кај Снежана на гости. И таа им се пофалила дека има огледалце кое ја кажува вистината. Го вади огледалото и вика:
Снежана: „Огледалце, огледалце, кажи ми на светот најубав кој е?“
Огледалцето: „Ти си Снежана, ама веќе си досадна……“
Потоа сакал и Херкулец:
Херкулец: „Огледалце, огледалце кажи ми на светот најмоќен кој е?“
Огледалцето: „Ти си бе Херкулец, што се правиш како да не знаеш, леле аман веќе“.
И на крај останал Квазимодо. Влегува во собата:
Квазимодо: „Огледалце, огледалце кажи ми на светот најгрд кој е?“
И излегува изнервиран: „Која е таа Дора Бакојани, мамето да и е**м?

Си била една плавуша и отишла во пекара и рекла:
– Што имате од кифливе?
И продавачот и вика само момент. И плавушата:
– Епа дајте ми два моменти и еден јогурт.

Зошто Цветко кога оди во пустина носи врата од автомобил?
– За кога ќе му биде жешко да си отвори прозор.

Се натпреварувале Македонец, Албанец и Грк кој помалку капки ќе испрска кога ќе се фрли во базен. Се фрла Албанецов и испрскал 15 капки, се фрла Македонецов испрскал 5 капки, Гркот се фрла нема капки и судиите велат:
– Го молиме Гркот да го повтори скокот.
Грков се фрла и пак нема капки. Судите:
– Го молиме Гркот да го повтори скокот.
Се фрла и пак нема капки. Судиите:
– Го молиме Гркот да се фрли во базенот, а не на циментото.