Вицови

Еден педер оддамна се немал плескано па го фатило криза. Истрчал до фрижидерот и што да види нема ни краставица ни моркови. Отишол до локалната месара и побарал колбас, многу голем колбас. Месарот го зел најголемиот и почнал да го сецка и наеднаш педерот му вика:
– Aбe душо на што ти личам јас, на џубокс?

Како полицајците прават мастило?
– Ја тепаат водата додека не помодре.

Среќава Исус некој старец и го прашува каде оди. Старецот рекол дека го бара својот син.
Исус: – Како изгледа вашиот син?
Старецот: – Па има шајки на рацете и нозете.
Исус: – Татко!!!
Старецот: – Пинокиоооо!!!

Само Чак Норис од вода излегува сув.

Што прави Чак Норис покрај прозор?
– Убива промаја.

Некој маж многу сакал да и го стави на својата жена во уво и цело време и викал:
– Жено, сакам да ти го турам во уво, може?
А жената на тоа одговарала не. Мажот повторно, абе жено сакам да ти го турам во уво и така неколку пати, и жената целата изнервирана одговара:
– Да бе мажу вчера за малку ќе ме онемеше, а сега сакаш да ме оглувиш?

Што е пача?
– Пудинг од свиња.

Чак Норис може да прави склекови без раце со дување.

Живееле некогаш Трпе и Тпана. Биле многу сиромашни и едвај преживувале. Еден ден Трпана излела некаде и вечерта се враќа со 100 евра.
– Од кај ти се жено овие пари?
– Абе мажу бев на едно дрво и едни мажи ми рекоа да ги раширам нозете.
– Абе жено ти ги гледаат гаките!
Утре дента пак истото. Ја немало цел ден и вечерта се вратила со 1000 евра.
– Жено од кај толку пари?! Пак да не направи така?
– Да ама овој пат не носев гаќи.

Зашто Мајкл Џексон побелел?
– Затоа што кога го отварил плакарот го видел Чак Норис.

Која е разликата меѓу пасош и пенис?
– Пасошот можеш да го продолжиш неколку пати.

Зошто плавуша јаде весници ?
– Чита во себе

Се среќаваат полицаец и плавуша. Плавушата му вели на полицаецот:
– Леле срце колку си сладок, ми се иде да те изедам.
Полицаецот:
– Срце ај не јади гомна.

Си бил некој човек кој пател од слаба ерекција… Побарал совет од лекар, овој му препишал вијагра. Човекот среќен испил 2-3 апчиња одеднаш и нон стоп му бил дигнат. Среќен така е*ел се што стигнал, жена , деца , комшии сите селани по ред све живо по*бал… Сега пак проблем било да го симне. Се појавува пак кај докторот.
– Колку апчиња испи?
– 2-3.
– А ууууу… си претерал. Сега пробај дома со струја некако пецни го па треба да се спушти.
Видел невидел човеков отишол дома, во дворот нашол акумулатор го поврзал и го пецкал… Го видел некој соселанец, сиот исплашен се растрчал низ селото и на цел глас викал:
– Бегајте луѓеееее … Овој пак го полнииии…