Вицови

Си бил некој човек кој пател од слаба ерекција… Побарал совет од лекар, овој му препишал вијагра. Човекот среќен испил 2-3 апчиња одеднаш и нон стоп му бил дигнат. Среќен така е*ел се што стигнал, жена , деца , комшии сите селани по ред све живо по*бал… Сега пак проблем било да го симне. Се појавува пак кај докторот.
– Колку апчиња испи?
– 2-3.
– А ууууу… си претерал. Сега пробај дома со струја некако пецни го па треба да се спушти.
Видел невидел човеков отишол дома, во дворот нашол акумулатор го поврзал и го пецкал… Го видел некој соселанец, сиот исплашен се растрчал низ селото и на цел глас викал:
– Бегајте луѓеееее … Овој пак го полнииии…

Што прави глувонем во дискотека?
– Слуша музика

Разговараат Трпе и Лео што им купиле сопругите за Нова година:
– Да ти кажам Трпе, на жена ми и земав мерцедес и фустан.
– Зошо бе, и мерцедес и фустан?
– Па ако не и се допаѓа фустанот, со мерцедесот да оди и да си го замени. А ти што и зема на твојата?
– Јас на Трпана и земав четка за заби и вибратор.
– Аман бе, зошо и четка и вибратор?
– Епа, ако не и се свиѓа четката, нека се ебе.

Седи некој ѓуптин со девојката вo парк и едно време и вика:
– Ај мори ќе ми го испушиш ?
– Не бе, не сакам!
– Ајде мори!
– Не бе, не!
– Ај мори испуши ми го, здраво е за забите.
– Е ај да ти го испушам, ама зошто е здраво за забите?
– Епа ако не ми го испушиш, ќе ти ги скршам забите.

Во еден дуел гостуваат Ахмети и Тадиќ. Ама доаѓа до мнооогу жестока расправија и Ахмети му вика:
– Јебем ти оца у пичку.
Тадиќ:
– Ваљда мислиш на матер.
Ахмети:
– И њега.

Си било едно дете и многу сакало да учи за вошката. Еден ден наставникот да го испрашува за оценка и му рекол ај кажи ми што има кравата и он почнал:
– Па кравата има месо, коски, влакна, а на влакното има вошка, и почнал да кажува: вошката е инсект…
Наставникот рекол ај да го прашам за коњот и го прашал и овој почнал пак
– Па коњот има месо, коски, влакна, а на влакната има вошки и пак почнал да кажува за вошката.
Па наставникот што да прави и му текнало дека рибата нема влакна па нема да може да збори за вошки и го прашал и овој му рекол:
– Епа рибата има месо, коски, нема влакна ама да имаше ќе имаше и вошки, а вошката е инсект…

Се возеле две плавуши во лифт и лифтот се заглавил. Едната рекла помош и другата рекла помош. И едната и вика на другата:
– Ајде сега заедно!
– Заедноооо!

Си биле две плавуши и се карале дали знакчето на патиките “Пума” е леопард или пантер.

Учителката им задала задача на учениците да напишат како го поминале летниот распуст и една случка од истиот. Следниот ден го станала малиот Трпе да ја прочита домашната.
– Летниот распуст го поминав на село кај баба ми и дедо ми. Еден ден сечејќи дрва едно дрво скокна и силно ме удри по јајца порадишто солзи ми потекоа од очи.
Учителката го прекинала и му ракла да ја преработи домашната а случката да ја напише некако одоколу. Трпе така постапил и следниот ден пак ја чита домашната.
– Еден ден сечејќи дрва едно дрво скокна, врте околу куќа, околу плевна и толку силно ме удри по јајца поради што солзи ми потекоа од очите.

Чак Норис може да направи лимонада од портокал.

Зошто плавуша ги фрла лековите во вода?
– Затоа што на нив пишува ПЛИВА.

Бабата ги гледа мртвите луѓе во весник и го прашува својот внук:
– Абе внучко кои се овие?
А внукот:
– Матуранти бабо, матуранти!
На тоа бабата:
– Знаеш синко би сакала и јас да те дочекам вака тебе!

Зошто плавуша го става паричникот на телевизор?
– За програмата да и биде побогата.

Синот влегува во пубертет и еден ден го прашува таткото како од сите девојки што ги имал кога бил ерген, се одлучил баш мајка му да ја земе за жена.
Таткото: Имав сине многу девојки и сите си имаа свои квалитети. Една беше многу паметна, па стана професор и доктор на науки. Друга беше исклучителна домаќинка. Имав една што беше мис и многу убава…
И така таткото се присеќа какви се квалитети имале некои од неговите девојки во тоа време синот:
– Епа како бе тато од сите тие се одлучи баш за мама?
– Мајка ти имаше најголеми цицки.