Вицови

Маж и жена кога се венчаат, што и даава мажот на жената?
– Презиме

Си биле Мујо и Хасо и оделе да крадат пченка. Мујо отишол да краде, а Хасо чувал стража. Дошол полицаец и му рекол на Хасо што правиш тука:
– Смислувам песни.
Полицаецов му вика:
– Ај отпеј една!
И Хасо пее:
– Сино је небо, зелена је трава, клечи Мујо, види ти се глава.

Се качува стара баба во автобус и нема место кај да седне, гледа едно дете и му вели:
– Ај синко стани да седнам ме болат нозете..
И детето и вели:
– Ај пуши ми го!
И го слуша полицаец и му вели:
– Ќе ти го испушам јас ако ти станам!

Бездомник гледа како некој човек ги бојадисува клупите во паркот и вели:
– Извини пријателе, но дали овие клупи ќе се исушат до девет часот?
  -А зошто точно во девет?
– Затоа што сум навикнат да си легнувам точно во девет часот.

Си бил некој кумановец и патувал во американска пустина со коњ. Ама по некое време му умрел коњот и кумановецот си рекол:
– Ск сам га наебао, но му се јавила совеста и му рекла:
– Не си га наебао, продужи да одеш право.
И овој продолжил. По некое време го сретнале индијанци и го заробиле и тој пак рекол:
– Ск сам га наебао, но пак му се јавила совеста и му рекла:
– Не си га наебао, оди со нив дека те водат.
Го однеле кај нивниот поглавар и Кумановецот пак рекол:
– Ск сам га наебао, но совеста пак се јавила и му рекла:
– Не си га наебао и му рекла: Погледни го остро со очите и плукни го у фаца.
Го погледнал остро со очите и му плукнал во фаца на главатарот. И потоа му се јавила совеста и му рекла:
– Е СК СИ ГА НАЕБАО.

– Како полицаец прави вино?
– И дава на кравата да јаде грозје, па ја молзе.

Си биле Симона и Сара.
Симона: Јас ке кажувам некои фудбалери а ти ке пофтараш по мене, ама пред секој фудбалер ке речеш меду, ок?
Сара: Да!
Симона: Кака?
Сара: МедуКака!
Симона: Роналдињо?
Сара: МедуРоналдињо!
Симона: Роналдо?
Сара: МедуРоналдо!
Симона: Пеле?
Сара: МедуПелe!

 Иванов отишол во посета кај Медведев и видел лимузина и го прашал:
– Леле ама е убава твоја е?
– Моја е вика Медведев. Сакаш ваква?
– Сакам, вика Иванов.
– Пишете лимузина за Иванов.
И напишале. Потоа Медведев му вика на Иванов дека ќе го вози на брод, а тоа било јахта:
– Леле ама е убава твоја е?
– Моја е вика Медведев. Сакаш ваква?
– Сакам, вика Иванов.
– Бришете лимузина пишете јахта за Иванов.
И напишале. Потоа му рекол дека ќе го вози во хелихоптер:
– Леле ама е убав твој е?
– Мој е вика Медведев. Сакаш ваков?
– Сакам вика Иванов.
– Бришете јахта пишете хелихоптер за Иванов.
И напишале. Вечерта отишле во диско и сега Медведев го прашува Иванов:
– Леле ама е убава, твоја е? -Наша е вика Иванов.
– Сакаш ваква? – му вика Медведев.
Иванов се мисли и си вика во себе “Да изгубам хелихоптер за една женска” и вика:
– Немам таков кур за ваква пичка.
– Бришете хелихоптер пишете кур за Иванов.
Рекол Медведев и го испратил Иванов на аеродром со кур во рака.

Еден ден некоја бабичка си решила да оди на гроб да си го посети гробот од саканиот. Кога стигнала таму, нешто си се збунила и неможела да го најде гробот. Налетала на еден млад дечко и го прашала:
– Aбе чедо, дали можеш да ми помогнеш да си го најдам гробот што се наоѓа покрај големото дрво?
Дечкото: абе бабичке, зошто излегуваш кога незнаеш да се вратиш?

Си биле Американец, Французин и Македонец. Отишле во хотелска соба со некоја ќелава вештерка .Вештерката им рекла да и кажат да направи нешто што е невозможно.
– Американецот рекол: Фрли се од 100-ти кат притоа да не умреш.
Вештерката се фрлила и не умрела, и го изела Американецов.
– Французинот рекол: Фрли се во морето и да не се удавиш.
Вештерката се фрлила и не се удавила и го изела Французинот.
– Македонецот рекол: Еве ти 100 денари оди пострижи се!

Најопасни луѓе на светот се:
1) Евреин со планови за инвестирање;
2) Црнец со Nike патики и
3) Русокоса со кредитна картичка.

– Која е разликата меѓу к*р и авион?
– Кога авионот се дига, се смалува; а кога к*рот се дига, се зголемува.

Чак Норис на свадба, наместо шамивче, врти мокра јамболија.

Си било едно дете и комшијата го прашал:
– Дете кај е татко ти?
– Татко ми пред седум дена падна во бунарот.
– И како е сега?
– Изгледа подобро му е, престана да вика.