Вицови

Татко и Мајка решаваат да се сексаат арно ама децата нонстоп со нив по дома и никако не можат па тој и рекол кога ке седнеме да ручаме ти ке си истуриш супа на тебе и ке одиш до тоалет и ја као ке идам да ти помогнам и ке напраиме работа. И добро седнале да ручаат и мајката истурила супа на неа и почнала леле што напраив па таткото почнал да и вика несмасна кокошко и отишла оваа во тоалет и татково вика ке идам ја да и помогнам и почнале таму работа да праат и после некое време едно од децава  вика што направија бе овие ке одам да видам и кога отишол да види гледа дека се сексаат и вика: Немој некој да истурил супа тато ке го утепа од ебење!

Оди некој човек на докторка и и вика докторке имам еден проблем, сакам да се соблечам пред вас ама ве молам да не е смеете. Докторката па на тоа му вели не се секирај ние тука имаме кодекс нема смеење не смее да се смееме. Тој и вика ама докторке сигурно нема да се смеете? абе не се смеам ајде само кажи што е работата. Ги соблекува тој пантолоните и кога гледа докторката најмалото можно пенисче што го видела, помало од смока, и почнала да се смее не можела да издржи и му вика извини стварно извини.
-Е добро што е работата со него?
– Абе докторке ми потеле бе нешто!

Двајца браќа отвориле продавница на 2 ката.
– На вратата пишувало имаме се и сешто.
-И некој мајтапчија влегол и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот му рекол оди горе кај брат ми. -отишол горе и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот изгасил светло и го прашал гледаш нешто?
-Тој рекол ништо.
-Продавачот му рекол ај зимај 3 кила и да те нема.

Малиот Трпе напишал пичка на табла и наставничката го избркала од час. Наишол тој на директорката и таа го прашала:
– Што бараш ти тука?
– Ме избркаа од час.
– А наставничката што прави?
– Ништо ја брише пичката.

Некој човек оди по улица и гледа некоја убава жена и и вика:
– Леле ама мачкицаа. И таа вика:
– не сум ја мачкица туку тигрица.
И тој и вика:
– Ако де важно си животно.

Само Чак Норис знае кај му е сонцето.

Зошто плавуша се фарба плава,а не зелена?
– Дека е глупа, па си мисли дека и главата ќе и стане зелена.

Трпе ја изгубил жена си во Веро. Застанал до една згодна жена и …
– Може да се запознаеме? Јас сум Трпе…
– Марш, манијаку ни заеден, најде баш овде да ми се пушташ.
– Е па овде ја изгубив жената, а веднаш штом застанам до некоја згодна женска, жена ми од некаде излегува.

Некој ранет терорист го однеле во болница со тешка рана во пределот на срцето. Типот преживеал, а докторите се собрале околу него и се чуделе каков медицински феномен е.
– Добро бе, имаш дупка во пределот на срцето, како преживеа?
– Ееее, у тај моменат срце ми е било у петици!

Трпе се жали на пријателот:
– Сексот со жена ми веќе ми е стварно здосаден. На секои две недели водиме љубов по 10 минути, и толку. Не знам што да правам.
Пријателот вели:
– Треба да внесеш некоја новина во сек-сот. На пример, играјте си доктори. Тоа трае околу 1 саат, ама потоа се чувствуваш сосема поинаку.
– Еден саат?!? Нормален ли си ти? Како тоа еден саат?
– Ја оставаш во чекална 50 минути, потоа водите љубов 10 минути и и викаш дека сте си играле доктори.

Како чука срцето на една плавуша?
– Тупа-глупа, тупа-глупа, тупа-глупа…

Трча Трпе на лекар и му вели на лекарот:
– Докторе, брзо помагајте син ми го проголта пенкалото!
– Ма нема проблем, еве земете го моето!

Зошто малата мува плаче?
– Затоа што мајка и јади гомна!

Која е разликата помеѓу кучка и љубовница?
– Цената на огрлицата!