Вицови

Се враќа Трпе дома и и вика на Трпана:
– Леле жено ме еба Интер и тоа на гости!
– И мене Милан комшијата, дома.

Фаќа циган кокошка и решил да ја испече па отишол покрај некоја река и почнал да и ги кубе пердувите и тамам да почне да ја пече здогледал некој цајкан па ни два ни три кокошката во вода и доага цајканов и му вика:
– Што праиш ти тука бе?
А овој одговара:
– Ништо не правам!
– Како бе ништо, а што се пердувиве?
– Па кокошката отиде да се бања па ја и ги чувам да не и ги украде некој!

Доага мажот пијан од кафана и жената почнала да му се дере и вика:
– Абе ти бе до кога ќе пиеш бе до кога бе ѓубре едно до кога бе идиоту еден бе?
А тој на тоа одговара:
– Е добро бе ме убеди, дај една чашка.

Си биле мајка, татко и син. Мајката и таткото сакале да се сексаат, ама синот сметал и првата вечер мајката го прашува синот:
– Сине спиеш?
– Не.
И мајката му удира шамар. Другиот ден:
– Сине спиеш?
– Не.
И мајката пак му удира шамар. Третиот ден:
– Сине спиеш?
Синот ќути. После 5 минути:
– Сине спиеш?
Пак ќути и мајката му вика на мажот:
– Влагај ја бананата!
И синот:
– И јас сакам банана!!!

Што вика плавуша кога ќе види паун??
– Леле ама расцветала кокошкава!

Чак Норис пие вода од чешма на екс.

Кога Чак Норис погледнува во огледалото ништо не се случува. Никогаш нема да има втор Чак Норис.

Си биле три жени и умреле во ист ден,и како што е редот требало да отидат кај свети Петар и тој да им определи дали се за во рајот или пеколот. Кога дошла првата на ред, свети Петар ја прашал со колку мажи има спиено во нејзиниот живот. Таа одговорила со петмина и ја сместил во барака број 5. Втората имала со тројца и ја ставил во барака број 3. Дошла третата и кога ја прашал со колку мажи има спиено,таа одговорила дека нема спиено со ниеден маж. Свети Петар до сега немал таков случај и за совет го прашал господ. Господ мислел, мислел и му рекол:
– Свети Петре ај ти бапни и го еднаш и ставија во барака број 1, нема да градиме барака само за неа.

Што е шиптар без кече на глава?
– Кабриолет.

Како се молат крадците?
– Во името на банката, името на сефот, парите в џеб.

Доага син дома и ги гледа тато и мама во недолична ситуација односно тато ја трти мама. Слушајки како мајката офка синчето избезумено почнува да плаче и си оди од куката. Мајката загржено му вели на мажот:
– Добро зашо го трауматизираме детево вака? Оди објасни му како маж на маж дека планираме да му правиме сестриче.
Татково се согласил и слегува да го бара детево…Арно ама детево го нема никаде! Му текнува да оди кај баба му да види да не случајно отишло таму. Оди кај баба му и што ке види! Синчево ја трти баба му. Татково избезумен вика:
– Абе шо праиш бе манијак еден??
А синот смирено одговара:
– AAAA значи боли за мајка боли за мајка?

Си била некоја французинка и досла во Македонија. Се запознала со некој кумановец и имале секс на плажа. И французинката цело време викала жуља, жуља кое што значело убаво.Тогаш кумановецот и рекол:
– Жуља, жуља кад ти го натрпа сас песак.

Иде програмер во продавница и му вели на продавачот дај кило од оваа кртина и прашува продавачот да го спакувам и програмерот вели:
– Не, дај ќе го ставам на Usb.

Учителката по психологија  го почнува првиот час…
-Ајде нека станат сите што мислат дека се глупи!
Никој не станува,сите седат. По некое време станува Цветко…
-Значи ти Цветко мислиш дека си глуп?
-Ма не,само ми падна жал да ве гледам сама како стоите!