Вицови

Трпе од Струга прв пат доаѓа во Скопје. Целиот збунет прашува еден полицаец:
– Бате, кај е Камени мост?
Полицаецот: аман бе, секоја будала тоа го знае!
– Па затоа и те прасувам!

Зошто полицаец кога оди да гледа комедија со него носи секира?
– За да се цепе од смеење

Си биле два автобуси. Едниот бил жолт, а другиот тргнал за Велес!

Во една лудница сите брмчеле. Со денови, недели, месеци, ама еден никако не брмчел. Докторот рекол дека тој е опоравен. И така отишол кај него и му рекол дека може да си оди дома. Тој пак рекол БРАММ докторе ај да те превезам до дома.

– Господине, дали вие некогаш сте направиле некоја грешка пред оваа?
– Да, судијо! -извикал господинот.
– Епа што си направил,бе!
– Па удрив глава во ѕид.
– Па тоа не е обвинение! -извикал судијата.
– Да, ама главата не беше моја! -кажал господинот и си отишол.

Како стара баба го изговара зборот бубашваба?
-Бубашарба

Си биле два домата.Тие тргнале да ја пројдат улицата и едниот домат го згазило автомобил,а другиот му рекол?
– Абе што се правиш на кечап?!

Си одел еден зајaк по пругата и не видел дека иде воз и тој го згазил. Зајакот веднаш бил пренесен во болница. Во болницата имало волк и волкот му рекол зајкот:
– Колку големи уши имаш, а не си го чул возот дека брчи позади тебе.
А зајко па му рекол:
– А ти колку големи муда имаш, а дома деца друг ти ги прави.

Му рекол Тарзан на некој човек дека знае да збори со животните, и човеков му рекол:
– Ај збори со мачката!
Тарзан по некое време му рекол:
– Вчера си ја фрлил од 2ри!
Човеков вика го погоди на среќа, ај со кучето збори!
Збори, збори и му вика нема јадено 5 дена и вчера си го тепал и овој уште не верувал и Тарзан вика:
– Ај ќе одам да зборам со козата.
Човекот одма изреагирал:
– Немој, немој, не иди ороспија е многу лаже!

Разговараат Мујо и Хасо и Мујо вели:
– Дождов добро ќе и дојде на земјава све ќе оживее!
– Не дај боже вели Хасо.
– Зошто?
– Па три жени имам погребано!

Како се викаат ролери на турски?
– Уџум папуча.

Зошто зајакот има долги уши, а краток опаш?
-Затоа што ако било обратно ќе било верверица.

Колку е саатот?
– Извинете,не го продавам.

Едно дете го прашува својот татко:
– Тато што е тоа политика?
– Епа тоа ти е вака сине: Јас во фамилијава заработувам, значи јас сум капитализам, јас им плаќам на чистачката и дадилката значи тие се работници. Мајка ти ве чува тебе и брат ти и се грижи за се што е дома, значи таа е владата. А дедо ти гледа како работи мајка ти значи тој е синдикатот. Брат ти бидејќи е сеуште во пелени тој е иднината. Епа сега сине јас ти кажав што е политика, а сега ти размисли па наредниот ден ќе ми кажеш како ти  ја замислуваш политиката.
Ноќта детето станало од креветот и тргна накај собата од малиот брат. Детето влегло во собата и  го гледа малиов брат испостран до врат. Оди кај мајкава а таа спие и никако не можи да ја разбуди. Оди кај таткото  и гледа дека татково внатре се работи со чистачката и дадилката, а гледа дека дедово постојано скришно ги гледа..и се вратило во собата… Наредниот ден таткото го прашува синот:
– Сине што е тоа политика?
На синот му текнало од вчерашната случка и рекол:
– Додека владата спиеше капитализмот ги дупеше работниците, синдикатот сето тоа го гледаше, додека иднината беше во гомна до гуша.