Вицови

Си бил еден поп и пошол во планина да крсти некое дете. Си го јавнал коњот и рано во зори си пошол. Кога го огреало сонце застанал кај некои куќи да се напие вода. Почнал да вика:
– Домаќинеее, домаќине!!!  Од таму излегло некое девојче и рекло; Кажи дедо попе што сакаш нема никој дома јас сум сама останатите се во поле.
– Јас сум жеден ако може да ми дадеш една чаша вода, рекол попот. Може зошто да не, а ако сакаш можам и да ти дадам една лејка расолница. многу е убава и вкусна, рекло девојчето. Не е битно што ке ми дадеш  само да се освежам, рекол попот. Девојчето му донело, попот се освежил и се заблагодарил и грижливо го прашал девојчето:
– А да не те кара некој што ми даде расолница, рекол попот. Аааа не и така беше за расипување скоро се удави еден глушец, сигурно нема да ме кара никој. Попот налутен ја фрлил лејката и ја скршил, девојчето кога ја видела лејката почнало толку силно да плаче што попот неможел да го смири. Откако ја смирил ја прашал зошто толку многу плачела а таа кутрата плачела за лејката што ја скршил попот. Е добро де за една лејка толку многу да плачеш!? Рекол попот. Девојчето расплакано и налутено му рекло: Сега баба ке ме убие oна секое сабајле си мочаше во а неа сега ќе нема во што да си моча.

Како плавуша може да ослабне 10 кила….Ја отсранува шминката од лицето!

Чак Норис е едниствениот маж кој може да затрудни!

Се венчале маж и жена, и мажот побарал да има своја фиока која жената никогаш нема да ја допре. Таа се согласила. По 30 години брак, таа ја нашла фиоката отворена, и внатре забележала 3 топчиња за голф и 1000 евра.
Таа го прашала, од каде се тие? Мажот и одговорил:
-Секогаш кога бев неверен со тебе, купував по едно топче за голф.
Жената мисли дека 3 пати во 30 години не е ништо лошо, па го прашува за 1000 евра. Маожот одговара :
-Секогаш кога ќе имав десеттина топчиња, ги продавав.

Влегуваат татко и син кај фармацевт, и детето здогледува пакување од 3 кондоми и го прашува татко му :
-Тато, што се овие?
Таткото:
-Тоа се кондоми. Тоа пакување е за средношколци – еден за петок, еден за сабота и еден за недела.
Детето, здогледувајќи пакување од 6 кондоми прашува:
-А за кого се овие?
-Тие се за студенти во факултет – два за петок, два за сабота и два за недела.
Детето здогледува пакување од 12 кондоми и прашува :
-А тогаш за кого се овие?
Со воздишка, таткото одговара :
-Ех, тие се за венчани луѓе – еден за Јануари, еден за Февруари, еден за Март…

Здогледува полицаец поп како  вози  велосипед без раце го сопира и му вели Добар ден попе ! Зошто ти возиш без раце ајде сега да платиш казна од 50 евра!!
Попот: Синко не возам јас без раце, со мене Господ управува!!!
Полицаецот: Ааа значи вие двајца се возите, тогаш 100 евра казна!!

Чак Норис напумпал топче за пинг понг.

Оди трпе кај татко му, пред излегуванје и му вика:
Трпе : Тато, може ли денеска да добијам некој денар повеќе?
Татко му : Сине што ти е? Секоја ден ти требаат пари повеќе?
Трпе : Па тато, немам девојка, дај ми некој денар повеќе да платам некоја.
Татко му се сложил, му дал повеќе пари, и Трпе си влага во неговата соба да се облечи за излегување. Кај него в соба била и сестра му, и му вика:
Сестрата : Бате од каде ти толку пари?
Трпе : Тато ми даде, да легнам некоја девојка, па мора да имам пари да и платам.
Сестрата : Па бате, што ќе се срамиш да бараш, дај ми би мене парите јас ќе ти завршам работа.
Трпе : Арно викаш.
Трпе парите на сестра му и почнале со работата и од ко завршиле сестрата на Трпе вика:
Сестрата : Бате   па ти си бил 100пати подобар од Тато!!!
Трпе : Знам, истото и Мама ми го кажа!

Чак Норис има претркано гепард трчајќи наназад.

Кој е насловот на книгата напишана на половина страна?
''Автобиографија на паметните жени''

Иде Трпе мали кај татко му и сеа татко  му чита весник! Трпе мали вика:
– Тато ми се моча!
Не сине така! Ќе речеш: Ми  се пее песна!
И мали Трпе вика на татко му тато ми се пее песна!!!!
Ај оди, ене ти го вецето!
Утредента оди мали Трпе кај чичко му и чичко му игра плеј стејшн со другар му!!!
И мали Трпе вика:
Чиче ми се пее песна! Чиче ми се пее песна!
Иии, абе  малиов шо се расположи толку да пее?
Чиче ми се пее песнааа!
И  чичко му вика:
Ај пеј ми на увце!
И  овој мали Трпе му се имочал во уво!
После другарот на чичко му вика лелеее малиов ама течно пеел!

Доаѓа русокосо девојче дома.
Девојчето – Мамо глупава си!
Мајката –  Зошто ќерко?
Девојчето – Затоа што не си се потрудила да не ме направиш глупа, исто како тебе!

Во некое училиште на часот по физичко наставничката им дала на децата да играат фудбал. Некое од децата силно ја шутнало топката и таа се закачила на некоја гранка. Бидејќи децата биле мали, наставничката морала да се качи за да ја земе. Но таа била бремена и морала да носи фустан и затоа малце потешко се искачила. Кога се симнала од дрвото едно дете и рекло:
-Наставничке,наставничке јас знам какво дете ќе имате!
Наставничката му рекла:
-Е од каде знаеш?
-Па кога се качивте на дрвото, одоздоле му се гледаа мустаќите!

Плавуша шета во парк. Налетува на некој манијак гол во мантил. Манијаков се врти лево-десно, гледа дека нема никој, го раскопчува мантилот, и и вика:
– А сега, маче?
– Јас сакам да ги поздравам мама, тато, бато …