Вицови

Едно семејство оди на ручек. Јаделе ќебапчиња.Се најале и им останало едно ќебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
– Мали ај изеди го ќебапчето да ти порасне курето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти, татко ти нека го изеде!!!

Гомно дух: Знаеш дека си се посрал.
На тоалет хартијата има гомна, но нема во шољата.
Тефлонско гомно: Кога ќе се исереш, толку си чист
и ти и тоалетната хартија, просто да не можеш да
поверуваш.Мораш да се задлабочиш во шољата за
да се увериш дека си серел.

Повеќе…

Чак Норис е единствениот што успеал да победи ѕид во тенис.

Си бил некој си експерт и намал каде да се докаже па тргнал по државава да бара место каде ке може да се докаже. Одел така и налетал на еден овчар со стадо овци, и го прашал овчарот:
– чичко сакаш ли да ти кажам колку овци имаш.
– ајде кажи.
– имаш вкупно 430 овци.
– браво бе погоди.
– а сакаш ли да ти кажам колку телиња имаш.
– ајде кажи.
– имаш 143 телиња.
– браво бе и ова го погоди.
– а сакаш ли да ти кажам колку од телињата ти се машки а колку женски и ако погодам да ми дадеш едно јагне?
– може бе , ајде кажи.
– имаш 100 женски и 43 машки
– браво бе и ова го погоди. Ајде сега бирај јагне.
Одбрал експертов едно што му се чинело најубаво, а овчарот го прашал дали сега тој може нему да му погоди што е по професија и ако погоди овој да му го врати јагнето. експертов се согласил.
– ти дете си експерт.
-браво бе дедо како погоди.
– прво никој не те викна сам си дојде, како второ ми кажа работи што многу добро ги знам и трето врати ми го шарпланинецот.

Таткото сакал да го провери знаењето по математика на своите синови, па ги прашал:
– Момци, ако на секој од вас месечно ви давам по 1000 денари, колку ќе имате по 4 месеци?  Двајцата во еден глас одговориле:
– Ништо!!!
– Како ништо, па вие воопшто не знаете математика!
– Знаеме ние математика, но подобро се знаеме себеси!

Мајката го прашува синот:
– Зошто денес се врати подоцна од училиште?
– По последниот час сите си отишле, а никој не ме разбудил!

Чак Норис решава судоку без ни еден даден број.

Влегува полицаец во бурекџилница и вели:
-Дајте ми бурек.
Продавачката му одговорила дека немаат бурек.
Полицаецот упорен пак:
-Дајте ми со месо!
Го гледа продавачката и вика:
А бе ти луд си или луд се правиш, ти реков нема бурек!
Полицаецот повторно упорен:
-Епа тогаш дајте ми со сирење!
Се изнервирала продавачката и отишла кај шефот на полицаецот и му кажала што се случило.
И тогаш шефот на продавачката и рекол:
-Е штом така ти правел, требало да го земеш бурекот и да му го удриш од главата!

-Мајсторе каснимее!
-Ој ти касни, ја неам заби !

Му оди синот на татко му и му вика: Тато,тато вчера го имав првиот сексуален однос во мојот живот!
-И татко му се израдувал: Браво бе сине седни да ми кажеш како ти беше?
-И синов: Не можам тато газот ме боли!

Зошто стои Чак Норис на кратерот од вулканот?
Чека да потече лава да запали цигара.

Паднал цајкан во шахта. Кога излегол си рекол :
"Добро што беше отворена инаку како ќе излезев"!!!

Мујо и Хасо живееле на стокатница.Мујо читал весник на тераса и весникот му паднал. Тој земал двоглед и го читал весникот што му паднал. Хасо го немало повеќе часа. Кога стигнал Мујо го прашал:
– Кај беше до сега?
Хасо му одговорил:
– Отидов да свртам страница!!!

Трпе оди кај Перо и ѕвони на ѕвончето и излева на врата таткому на Перо:
Трпе вели:
Дома ли е Перо?
Таткому на Перо вели:
Не е дома се бања!