Вицови

Што ќе добиеш кога ќе вкрстиш Bulldog и Shitzu?!?

-BullShit  

Се сретнале две гомна и едното му рекло на другото ,,СМРДИШ''

Стои Црногорец на плажа во Будва и гледа како се дави еден турист.
Доаѓа друг Црногорец и го прашува:
– Што правиш бре пријателе?
– Еве го гледам оној јадниот што се дави.
– А ние овде си стоиме?
– Си стоиме.
– Па ајде да си седнеме.

Колку е висок Чак Норис?
Седум метри и три минути!

Маж во полициска станица. Полицаецот го прашува:
– Зошто си го убивте семејството?
И овој му вели е кога ме праша ќе ти кажам се по ред. Одам дома и ја гледам жена ми во дневната со швалерот и полицаецот му вели:
– За тоа ли си го уби целото семејство?
– Не, не, вели мажот тоа е минлива работа може да се прости и продолзува да раскажува: одам во собата на син ми и го гледам со шприц во раката се дрогира и полицаецот му вели:
– За тоа ли си го уби целото семејство?
A мажот повторно вели не, не, и тоа е минлива работа ќе го пуштам на клиника ќе се излечи и готово завршена работата и тоа се простува и продолжува да раскажува одам во собата на ќерка ми и ја гледам со четворица в кревет и полицаецот пак прашува и за тоа си го убивте семејството?
И овој пак не не не и тоа е минлива работа еднаш, два патаи и ќе и се здосади и тоа се простува и продолжува натаму одам вели мажот во кујната и гледам шпоретот уклучен на 3-ка. Е тука ми пукна филмот, тоа неможев да им го простам.

Горан и се жали на наставничката:
-Наставничке нели не заслужив единица ?
Наставничката:
-Точно Горане, но за жал нема пониска оцена !

Си биле Италијанец, Германец и Македонец. Сите умреле и заминале кај Свети Петар. Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол:
– Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол:
– Купив BMW, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Македонецот и тој вика:
– Јас купив Фичо и умрев од глад!!!

Си одело едно ретардирано дете заедно со својата мајка.
Наеднаш извикало: – Мамо гледај жирафа!
Мајката: – Добро бе сине добро.
Детето: Што добро ма ,каде е, каде?!

Зајакот и вели на змијата:
– Извини што те зафркавав дека немаш нозе. А змијата му вели:
– Добро бе, било па поминало.
Зајакот:
– Епа дај си рака.

Зашто плавуша се секса 10 пати дневно?
– Сака да биде запишана во книгата на Гинисови рекорди.

Зошто Чак Норис вози фичо?
– Зошто не го собирало во лимузина.

Што јадат комшиите на Чак Норис?
– Ќотек..

Им наместиле водовод и канализација на циганите. Репортерска екипа оди да им направи интервју, прашуваат еден циган:
– И како се осеќате сега?
– Па да ти кажам право сега помалку се осеќам, порано повеќе се осеќавме…

Си фатило некое девојче дечко. И сега ја прашуваат дома од каде е дечкото нејзин, а оваа одговара дека не знае. Другиот ден пак ја прасале и таа им одговорила:
– Абе не знам од кај е ама стално в џеб носи кочан.