Вицови

Застанува Трпе да се измери на вага и го вовлекува стомакот.
– Тоа нема да ти помогне – му вели Трпана.
– Помага, помага. Инаку не можам да ги видам бројките.

Се качила Трпана на дрво да јаде црешни…
Проаѓа Трпе и и вели:
– Трпаноо симни се од црешната…
Трпана му вика:
-Ааааа не, ќе ме е*еш…
А он одговара:
– Не бре Трпано, не ми се сака…
Трпана:
Епа ако не ти се сака, зошто да се симнам?!

Трпе мести огледало дома:
– Доволно е една типла, ќе држи.
А Трпана му враќа:
– Штом има две дупки, треба две да се стават.
– Добро, вечер кога ќе легнеме ќе те потсетам на ова.

Влегува полицаец во пекара:
– Добар ден, дајте ми бурек!
– Немаме бурек, се потроши.
– Дајте ми тогаш со месо.
– Господине немаме бурек.
– Епа тогаш дајте ми со сирење.
Продавачката се изнервирала и се јавила кај шефот на полициската станица, а тој и рекол:
– Е штом така ти правел, требало да го земеш бурекот и да му го мавнеш од глава.

Се вози попот со кола и наидува на мртво магаре на патот. Се јавува во полиција:
– Се јавува попот. Има едно мртво магаре на патот па се јавувам да го отстраните некој да не се истумба.
Полицаецот, сакајки да се нашали, му вели:
– Попе, молитва дали му отпеавте на магарето?
Попот на тоа одговара:
– Не сум, сега ќе го отпеам, туку прво сакав на роднините да им јавам.

Богат француски производител на вино дошол во некое кафанче во Кавадарци и ставил 5.000 евра на масата и рекол:
– Кој може на екс да испие 5 литри вино ќе ги добие парите.
– Јас! – рекол Трпе, само да ме почекате 30 минути. Французинот се согласил.
По 30 минути се враќа Трпе и за 20 секунди испил 5 литри вино.
Французинот му ги дал парите и го прашал зошто чекал 30 минути за да ги испие 5-те литри вино:
– Пааа…бев до дома да видам дали стварно можам, за да не се брукам пред пријателите.

Планинареле Македонец, Американец и Кинез се качиле на некој врв и нашиов прв почнал да вика:
– Теее саакааам!!!
И низ планината одекнало
– Тее саакааам, тее саакааам…
Американецот извикнал:
– I loove yoouuu!!!
А ехото одговорило:
– I loove yoouuu, I loove yoouuu…
Кинезот извикал:
– 我愛你!!!
А ехото:
— Кааакоооооо?!

Драги, меѓу нас е готово”. Така гласи стандардната реченица, додека таа стои на врата, решена да замине… . Каква е неговата реакција? Зависи:
Атеист: Не ми се верува.
Будист: Само ти да си среќна.
Католик: Јас сум крив.
Евреин: Ќе ти вратам.
Меланхолик: Ќе се убијам!
Колерик: Ќе те убијам!
Апатичар: Добро.
Песимист: Знаев!
Оптимист: Земи клуч за секој случај.
Реалист: Тоа е мој куфер!
Наивен: Кога се враќаш?
Скептик: Сигурна си?
Филозоф: Зошто баш денес?
Адвокат: Тоа ќе кошта.
Банкар: Тоа ќе ме кошта.
Јапи: Колкава му е платата?
Либерал: Конечно слободен!
Зелен: Оди со точак.
Готвач: Ми го збибери.
Полицаец: Застани, ќе пукам.
Математичар: Лошо си се пресметала.
Поет: Готово-мотово?
Физичар: Закон си.
Новинар: Шокантно! Скандалозно!
Твитерџија: Ретвитни ме понекогаш.
Пекар: Враќај се, не јади бурек.
Аеродромец: Само да не е од Центар.
Центарец: Марш бре сељанко.
Охриѓанец: Ам за смештај шо ќе прајте?

Оди Ром на доктор:
– Докторе, ме чеша по целото тело.
– А од кога ќе се искапете?
– Првиот месец не ме чеша, но после тоа пак почнува…

Богат 90 годишен дедо се оженил со некоја доста помлада од него, 25 годишна женска.
Прва брачна ноќ. Дедото чука на вратата од спалната и вели:
– Мила, може да си ја извршам брачната обврска?
– Секако.
Дедото влегува во спалната, завршуваат работа и излегува.
После неколку минути пак се враќаа. Дедото пак завршува работа и си оди. Така повеќе пати се повторува и на 17-тиот пат женската не издржала и го прашала:
– Мажу, како може човек на твоја возраст да има секс 17 пати?
Дедото се плеска со раката по челото:
– 17 пати?! Ебати склерозата…

Наставничката во школо го прашува малиот Трпе:
– Трпе зошто немаш домашна?!
– Не сме ја свариле уште наставничке! Викендов ќе биде готова, колку литри сакате?

Во автобус дечко пушта рака помеѓу бутовите на девојката.
– Што правиш? – Прашува таа.
– Па, хм… си ја топлам раката да не настинам – збунето одговорил тој.
– Од ушите се настинува, од ушите!

Грчка тојка: двајца мажи и еден маж.
Бугарска тројка: двајца имаат секс, третиот внимава да не им ја украдат облеката.
Српска тројка: еден прави скара, друг салата, трет пие ракија.
Руска тројка: маж, жена и мечка.
Студентска тојка: двајца имаат секс, третиот се преправа дека спие.
Влашка тројка: тројца во кревет, никој не дава.
Македонска тројка: еден имал секс, двајца му завидуваат.
Албанска тројка: Голф тројка.

Трпе и раскажува на жена си:
– Жено, си мислам, како се тркалаат годините… Имаме куќа, вила, две коли и две деца.
А се сеќаваш ли на времето – живеевме под кирија, возевме велосипеди и постојано немавме пари.
Ама, од друга страна пак, секоја вечер си легнував со дваесетгодишна…
– Легни си ти пак со некоја двадесетгодишна и ќе видиш како ќе ти се вратат и точакот и киријата и беспарицата!