Вицови

Која е сличноста помеѓу плавуши и корнфлекс?
– Едноставни, лесни и многу вкусни!

Одат маж и жена на суд за развод. Судијата им вели седнете и кажете ми што е проблемот.
Мажот:
– Почитуван судија, првата брачна ноќ се ебеше со мене, а одма другиот ден со комшијата.
Судијата:
– Ве молам бидете покултурни!
Мажот:
– Добро, првата ноќ се почитуваше со мене, потоа се почитуваше со комшијата. Во ред?
Судијата:
– Да, а што беше поентата?
Мажот:
– Абе почитуван судијо.

Оди старец со внукот во продавница и гледа млечни производи. Здогледува кисело млеко и гледа 3,2% млечна маст. Оди збунето кај продавачот и му вели:
– Ваше Височество, од кога стана објектов кладилница?
Продавачот збунето му одговара:
– Господине, што е проблемот, зар не гледате дека е продавница?
Стариот:
– Хаха, те заебав со внук ми сум дојден…

Паднале Мујо и Хасо во некоја голема дупка. И Хасо налутен му вели на Мујо:
– Ако не излеземе до вечер од овде јас си одам !

Отишол брат му на Трпе на печалба во Германија со целото семејство. После некое време таму заработиле многу пари и затоа се јавил братот кај Трпе:
-Абе брат, тука имаме многу пари и несакам да си го расипам детето. Ај да го пратам назад во Македонија, најди му некоја работа таму.
-Нема проблем. Ке му купам еден бутик, ќе заработува најмалку 500 евра месечно.-рекол Трпе
-Ма какви 500 евра многу се, ќе се расипе детето. За помалку пари најди нешто.
-Добро бе брат,рекол Трпе, ќе му купам тезга на пазар и ќе заработува 250 евра месечно.Може така?
-Не Трпе, најди некоја работа што ќе го плаќаат 100 евра.
-Еееее за плата од 100 евра, во Македонија ти треба диплома, рекол Трпе.

Си биле Христијанец ,Муслиманец и Будист и се карале чија вера е посилна така докажувајки се договориле да се фрлат од зградата и кој ке биде спасен од нивниот бог таа вера е најсилна…Се фрлил Муслиманецот почнал да вика Алах Алах, но Алах не му помогнал па така паднал и умрел…Се фрлил Будистот и почнал да вика Буда Буда Буда и се издигал нагоре и не умрел!! Дошол на ред Христијанинот се фрлил и почнал да рецитира  Во името на отецот синот и … видел дека не бидува и дека се уште паѓа се исплашил и почнал да вика  БУДА БУДА БУДА БУДА БУДА!!!!

Се шетале двајца селани и едниот го прашува другиот шо мислиш бе, која е разликата меѓу полицаец и магаре?
Пред да одговори другиот селанец …тап, полицаецот од зад нив го фака за рамо и му вели:
– Е ајде де кажи сега шо има разлика меѓу магаре и полицаец.
Селанецот се збунува и вели епа нема ништо разлика господине полицаец!
Полицаецот издишува и вели:
– Уф добро е мислев дека ке кажеш оти има разлика!!

Како се вика дебел шо ждрига ?
– Кисела вода.

Како програмер се качува на 12 кат со лифт?
Притиска на 1-ви, притиска на 2-ри и бара кај е Enter

Како ќе препознаеш лош програмер?
Излижано му е копчето Еsc.

Што е заедничкото помеѓу Windows и подморница?
– Кога ќе го отвориш прозорот, почнуваат проблемите…

Што ке добиеш ако вкрстиш слон и комарец?
Нобелова награда!!!

Двајца кавадарчани ловеле риби на Тиквешко. Едниот отишол да вади пијавици затоа што снемале. Додека го немало, другиот ја фатил златната рипка. Таа му рекла:
– Ќе ти исполнам 3 желби ако ме пуштиш?
Овој рекол па прво сакам да сум многу богат.
Добро рекла рипката.
– Потоа сакам да имам убава жена.
Дадено рекла рипката. А која ти е трета желба?
– Па ајде да не ми се луте другарот, нека му се исполни и нему една желба
– Важи рекла рипката и тој ја пуштил. Тогаш од зад грмушките се појавува пријателот и му вели:
– Санде да ти го начукат 100 магариња, тука никаде нема пијавици.

Зајко имал многу моркови и веќе не знаел што да прави со нив. Му текнало и земал ги закопал во земја и над  нив ставил еден знак што на него пишувало ОВА НЕ СЕ МОРКОВИ. Поминало некое време, дошол ежот и му ги зел морковите и на знакот напишал: ЕЖОТ НЕ ГИ ЗЕМА.