Вицови

Се фали Израелецот:
– Нашата медицина е толку напредната, ние на еден му ги извадивме јајцата и после недела дена можеше да си бара работа.
– Тоа не е ниπто, се фали Русинот, ние на еден му извадивме пола мозок и после една недела можеше да си бара работа.
– Ах, ние да знеате каде сме, се фали Американецот… Ние на еден му извадивме срце и после недела дена можеше да си бара работа.
Македонецот ги гледа и им вика:
– Абе будали тоа не е ништо… Ние на еден му ги извадивме јајцата, мозокот и срцето и го направивме премиер, и сега цела држава бара работа.

Цветко се расправал со жена му, само што не дошле до развод. И потоа тој решил да се обрати кај нејзините родители и да побара помош. Кога отишол кај нив тие го прашале:
– А, дали ти зете се обиде на убав начин да се смириш со нашата ќерка?
– Да, секако. Но таа ми рече да одам по ѓаволите… и ете така ја дојдов кај вас.

Молер оди во лудница да бојадисува, го гледаат двајца лудаци и едниот му вели на другиот:
– Ајде бе да му ја тргнеме скалата и молерот да падне.
– А бе, колку си глупав, нели глеаш дека се држи за четката.

Се возел човек во автомобил. Било глува доба од ноќта. Мирното возење во ноќта било наеднаш попречено од едно црвено џуџе кое како од земја да никнало пред автомобилот. Човекот изнервиран излегува од автомобилот и вика:
-Па добро бе дали си ти нормален ?…Знаес ли дека можев тост да те напраам?…
И џуџето му одговара:
-Јас сум црвено џуџе и сум педерче, и сум многу гладно…
Човекот се сожалил , отишол до колата и му дал некој сендвич
Продолжил со возењето, но пак бил попречен од џуџе , но овој пат од зелено.
Џуџето му рекло:
-Јас сум зелено џуџе и сум педерче и сум многу, многу жедно.
Човекот и покрај тоа со бил бесен, се сожалил и му дал минерална вода од автомобилот.
Таман да си рече дека е тивко и убаво….неговото возење било попречено од сино џуџе.
-Па добро бе дали си ти нормален? Знаеш ли дека можев да те напраам плескавица?
Знам се…ти си сино џуџе и си педерче и ај кажи сеа што сакаш?
-Ве молам господине вашата возачка дозвола,цообраќајната и личната карта…..

Си биле 6 склерозни баби и едната се викала Васе. Еднаш отишле петте баби кај Васе, и Васе ги прашала дали сакаат кафе, а овие рекле да, но Васе по 15 минути повторно ги прашала дали сакаат кафе, и овие повторно одговориле да, и така едно дестина пати пиеале кафе, и кога си заминале по пат едната им релка: абе оваа Васе не ни свари кафе, а другите и рекле кај пак сега ја виде Васе ти?

Што е брзина?
– Брзина е да се качиш на 10-катница да се измочаш и да слезиш по скали и да ја пречекаш мочта во раце.

Што е Струја?
– Ниту ја дирам, ниту ме дира, ако ја дирам експлодира, ако експлодира сите во воздух.

Чак Норис може да седи и на најмалото столче на светот без престан!
– но како столчето ќе го издржти без да се скрши?
– па не е ГЛУПАВО да се крши бидеќи тоа ќе си го добие !!!

Кога починале најголем број на полицајци?
Кога бутале брод да запале.

Која е разликата помеѓу кокошка и плавуша?
– Кокошката мирува, а плавушата рипа на јајцата.

Се тепале две цигански  банди, и после тепачката еден од циганите раскажува на својата жена:
– Го зеде то секирата …  Море мање по мене ме љувна…
Лелеееее едно незгодно шо ми падна…

Нашле двајца лудаци пиштол, па првиот вели:
-Види, види, универзално луле!- и ја ставил цевката во уста!
-Види, види, има специјално палење! – рекол другиот и го повлекол чкрапалото.
-Уф да ти е*ам јак тутун!

Што ќе се добие ако се помеша света вода и Кастрол масло за автомобил?
– Религиозно движење!

Го прашуваат двајца цигани таксистот.
Циганите: Колку пари е за тројца до Охрид?
Таксистот: 1200. А зошто прашувате за тројца кога вие сте двајца ?
Циганите: Оти, ти не идиш?