Дома / Вицови (страна 348)

Вицови

Плавушите не се глупави

8000 плавуши организирале конвенција под наслов "Плавушите не се глупави". На конвенцијата присуствувале делегати од различни области со цел да се уверат дека Плавушите не се глупави…
Лидерката: Се собравме овде да докажеме дека Ние не сме глупави, и убедена сум дека ќе ви го докажеме тоа. Повикува една плавуша да се качи на бината и ја прашува:
-Колку се 15 плус 15?
После 30 секунди плавушата одговара:
-18 – одговара плавушата.
Разочарување во салата, сите 8000 плавуши станале и почнале да викаат:
– Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.
По мала пауза делегатите одлучиле да и дадат уште една шанса.
Лидерката го поставува второто прашање:
– Колку се 5 плус 5?
После 20 секунди:
– 76 – одговара плавушата.
Повторно цела сала во еден глас.
– Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.
Делегатите побараа пауза од еден саат за да се договорат. По долго натегање делегатите одлучиле да и дадат последна шанса.
Лидерката го поставува последното прашање:
– Колку се 2 + 2 ?
По 10 секунди:
– 4 – одговара плавушата.
Делириум во салата, сите 8 000 плавуши станаа од столчињата ги кренаа рацете горе и извикаа во еден глас:
– Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.

Св.Петар и Ѓаволот

Св.Петар и Ѓаволот поставуваат ограда за да го поделат небото. Арно ама Ѓаволот влегол 5 метри во рајот со оградата.
Св. Петар му вика:
– За 10 дена да ја поместиш оградата, да не се расправаме.
Ѓаволот одговара:
– Ај не ме замарај, нема шанси да ја поместам…
За 10 дена се среќаваат, оградата непоместена, и Св. Петар му вика на Ѓаволот:
– Абе оградата требаше да ја поместиш, а не си ја поместил. Сега ке те тужам!!…
Ѓаволот почнал да се смее, и низ смеа одговорил:
– Е ај да те видам кај ке најдеш адвокати!!!

Паметна плавуша

Ќерката влегува дома со викање:
– Мамо, мамо денес на училиште по математика броевме и сите деца броеа до 5 само јас до 10. Види: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10! Тоа е зошто сум плавуша?
– Браво, вика мајката, и да, зошто си плавуша.
Другиот ден ќерката пак со трчање влегува и вика:
– Денес на училиште по македонски ја учевме азбуката и сите деца до Г знаеа да ја кажат јас до И! А,Б,В,Г,Д,Ѓ,Е,Ж,З,Ѕ,И!!!! Тоа е зошто сум плавуша?
– Да, да вика мајката, зошто си плавуша!
Следниот ден оди со трчање и вика:
– Мамо денес бевме на физичко и во соблекувалната кога се соблековме сите девојчиња беа даски само јас ги имав овие, и ја крева маицата и покажува пар 96ки. Тоа е зошто сум плавуша?
Мајката на тоа засрамено ја гледа и вика:
– Не тоа е зошто си 25 години!!!!!!

Сперматозоиди

Постар сперматозоид му објаснува на млад сперматозоид што треба да прави откако ќе биде испукан по ејакулацијата, па вели:
– Штом ќе бидеш ејакулиран, немој да се вртиш ни лево ни десно, пливај, пливај најбрзо што можеш се додека не здогледаш една мала црна точка. Е таа точка што ќе ја видиш е јајце клетката. Тогаш ќе се залеташ уште посилно, ќе мавнеш форца и право во неа. Гледај да ја дупнеш, вгнезди се внатре, залепи се за неа и уживај.
Запаметил младиот сперматозоид се' што му рекол стариов…Дошол и денот Д
При редовни сексуални активности, почнал младиот сперматозоид да чувствува голема напнатост и притисок и конечно буууууум, излетал од господинот пенис.
Според советот пливал, пливал најбрзо што можел и кога стварно ете ти ја малата црна точка…Тоа е, си рекол и јуриш право во неа, сакал од прва да влезе…Ама трааас, тврдо.Се залетал уште еднаш, па уште еднаш, ама ништо, тврдо брат. Си рекол, сигурно се тоа застарени методи, па решил културно за затропа за да му отворат:
-Чуч,чук…Здраво живо, дали сте вие ЈАЈЦЕ КЛЕТКА ???
А од внатре одговор: Мрш бе копиљ јас сум КАРИЕС НА ПЕТКА !!!!!!

Педери

Трча зајко низ шумата и се дере ПЕДЕРИ ПЕДЕРИ ПЕДЕРИИИ
Го гледа мечката и му вика: абе зајко од кај знаеш што се тоа педери мал си, еве види уште млеко имаш на устата…
Мецо тоа не е млеко ! ПЕДЕРИ ПЕДЕРИИИИ.

Замена

Си биле две гомна. Едното му рекло на другото Еј ај дојди кај мене, НЕ неможам ќе ме земат!

Ќе се сруши

Му рекле на еден циган дека светот ке се сруши и тој на тоа рекол:
– Многу ми е гајле, јас куферите и за Германија летам.

Мотор

Мујо и Хасо си купиле нов мотор и заспале, дошле крадци и го украле моторот и им оставиле прасе.
Кога се разбудиле од спиење Мујо седнал на прасето и му ги вртел ушите кога тргнало да оди, одело, одело и застанало да моча и Мујо викал:
– Хасо на моторот му истече горивото и потоа продолжило да оди и пак застанало да сере и Мујо викал на Хасо:
– На моторот деловите му испаднаа!!!

Педер

Синот му вика на таткото:
– Абе тато, имам да ти кажам нешто ама ми е страв да не ме караш?
– Кажи бе сине.
– Ама ке ме караш?
– Не бе сине кажи.
– Ама пак………. знам ке ме караш?
– Абе сине кажи, од мене ништо да не криеш.
– Абе, абе тато……… педер сум!
– Абе оди бегај педер бил, ој учи таму.

Хакерство

10 работи зошто хакерството е подобро од жената:
1. Програмот можеш да го хакнуваш 6 часа непрекинато.
2. Програмот нема време во кое не можеш да го хакнеш ( Го хакнуваш Кога Ке Посакаш )
3. Кога ке го хакнеш, не те прашува колку програми си хакнал пред тоа, колку години……
4. Можете истовремено да хакнувате 2-3 програма паралелно
5. Додека хакнувате можете да јадете, да гледате ТВ или да разговарате со пријателите
6. Што побрзо го хакнеш програмот толку подобро.
7. Програмот никогаш нема да ти рече… Предходниот хакер веке ме Хакна
8. На хакнувањето можат да присуствуваат родителите, пријателите и колегите.
9. Од кога ке хакнеш еден програм, веке во наредната минута можеш да почнеш да хакнуваш друг.
10. Од кога ке го хакнеш. тој од тебе не бара да се жениш со него.

Штрк

Зошто на штркот му се високи нозете?
За да не си ги натопи јајцата кога се тушира.

Утеха

– Види, Трпе, колку мојот син личи на мене!
– Нема врска, битно е да е здрав!

Жалба

Трпе се жали на доктор.
-Докторе, жена ми скроз се мрднала. Чува 20  мачки дома, смрди ко да умрел некој.
– Па, добро, проветрувајте почесто!
– Ма немој, па да ми избегаат гулабите. 

Крава

Си биле Мујо и Хасо и имале крава и требало да ја продадат на пазар, но немале како  да ја однесат. Приколка немале, а им било тешко пешки да ја носат 20 км. Така решиле да ја врзат за фиќото што го имале, а таа да оди зад нив. Мујо му вели на Хасо да внимава назад на кравата да не и се случи нешто. Кревааат 20 км на час и Мујо го прашува Хасо како е кравата. Хасо гледа и му вели:
– Добра е, сеуште трча.
Креваат 40 км на час и Мујо пак прашува како е кравата, Хасо му вели добро. По некое време на Мујо му здосадило и кренал 60 км на час и пак му вели на Хасо да види како е кравата. Хасо се врти и вели:
– Абе, супер е, јазикот и е на лево, изгледа ќе не претекнува.