Вицови

Си оделе Мујо и Хасо по патот и одеднаш паднале во дупка. Се мачеле и никако да излезат и на крај виделе дека не можат да излезат, и решиле тука да преспијат. И овој Мујо му вели на Хасо, абе Хасо овде ке преспиеме, Хасо му рекол па да. Мујо му рекол па зошто не кажеш да отидам да си ги земам пиџамите!

Што прават макадонец, србин и грк?
Македонецот ебава, србинот чисти под нив а гркот си ја зема жената од работа….

Некој ѓуптин полагал за кола.
Оди во авто-школа и возат со инструкторот, по некое време инструкторот го прашува ѓуптинот:
Каков знак е овој?
– 100% алумиуниум шефе.

Како се вика шивач на јапонски?
-Сошими сако.

Оди една ученичка кај наставничката и и вика:
Наставничке наставничке Адриан се гаџа а Биба се додеваа!!! 

Зошто плавуша не носи танга???
Зошто и се пика во газот!!! 

Дошол Спајдермен во Скопје, се качил на зградата на МТВ и рекол:
– И сега каде???

Си биле три жени да наполнат вода на река и фатиле златна Рипка.
-Златна Рипка: Ако ме пуштите ќе ви исполнам на сите по една зелба.
-1 жена : Мене сакам да ме направиш попаметна од овие две! – и рипката ја направила попаметна.
-2 жена : Мене сакам да ме направиш двапати попаметна од првата жена! – и рипката ја направила 2-пати попаметна.
-2 жена : Мене сакам да ме направиш 1000 пати попаметна од другите 2 жени! – и рипката ја направила да биде маж.

Во Македонија се спровела една анкета, колку леубеници може да носи еден просечен Македонец. Се дошло до заклучок дека еден Македонец може да носи четири лубеници, две под мишка и две во рацете. Утредента во еден Грчки весник како реплика на тоа напишале дека еден грк може да носи пет  лубеници. Четири во рацете и една на пенисот. Следниот ден, Македоците за инает напишале дека еден просечен Македонец може да носи девет лубеници, четири во рацете и еден грк со 5 лубеници на пенисот.

По смртта еден човек отишол кај Св.Петар. Видел дека се прави гужва пред Портите на рајот и пеколот, а мегу нив стои Св.Петаp и ги пофака лугето по главите, прашал во што е проблемот и еден маж му одговорил:
-Гледаат кој е келав оди во рајот а кој има коса во пеколот.
Овој се замислил и решил да му дозволи да го фати за задникот и да види дека нема коса,затоа што бил слеп нема да направи разлика. Кога дошол на ред Св,Петар му рекол:
– Чедо божјо  подај ја овде твојата глава христијанска да видам за дека си дали за во рајот или за во пеколот.
Св.Петар видел дека не ма коса и го пратил во рајот,а овој радосен трга, а одеднаш слуша Св.Петар вика:
-Еј чедо божјо врати се, еве ти едно пеперминтче многу ти смрди здивот. 

Еден ден зајачето си седело покрај река и си пушело џоинт и си кулирало. По некое време дошло гуштечето и го терало зајчево да му даде да проба и тој од џоинтот. Зајачето се согласило и му рекло дека ако сака да проба ќе мора да земе дим и да ја преплива реката, па дури после да испушти чад. Гуштерчето се согласило, зело дим и почнало да плива, но на средина од реката го сретнал крокодилот и густерот му казал за зајачето дека пушел џоинт, и крокодилов сакал да земе и тој.Кога дошол крокодилот на брегот, зајацето го видел и почнал панично да вика: Пуштај бе идиоту, пуштај, пуштај бе.

Се возеле татко и син во автомобил и од прозорецот влегол кур и детето го прашало татко му:
– Тато,тато што е тоа?
– Тоа е сине пеперутка!!!
А детето:
– Леле тато колкав кур има!!!

И откатко Чак Норис ке го испие целото пиво на светов, тој сепак ке има 0.01 промили алкохол во крвта.

Чак Норис може да ги победи Power Rangers.