Вицови

Мујо бил тешко болен. Неговата жена Фата отишла да го посети. Кога дошла се поздравиле и таа му реклa:
-Мујо, да ти кажам што ми се случи по патот!?
-Што!!??
-Повикнав јас такси и на сред пат погледнав во торбата ми го нема паричникот!!!
-И!?
-Му објаснив на возачов и тој ми рече:
-Не се плашете госпоѓо се тоа јас ке средам…
-И Мујо, одедаш возачот скрена во една уличка ми се заврти и ми рече:
-Госпоѓо ако ве го нема паричникот, бирајте:
-Или ке ми го попушите или ке ми испеете некоја песна!!!
Мујо веднаш рекол:
-И која пена му испеа!?
-Па Мујо, па мислиш ли ти дека мене ми е до песна кога ти си во болница!?!

Доктор Хасо го ебе Мујо во болница. Поминува сестрата, ги гледа и ги прашува:
– Што правите, докторе?
– Давам вештачко дишење.
– Па тоа се прави на уста.
– Од уста се почнува.

Си биле две гомна и цепеле дрва.
Тогаш дошол проливот и им рекол
– Може и јас да ви помогнам?
И овие му одговориле
– Не може…Ние работиме само со цврсти момци!

Играле фудбал, Македонија – Бразил. И на градски Роналдињо требало да шутира слободен удар, ама живиот ѕид на Македонија бил свртен накај голманот, и голманот им рекол:
– Што сте се свртеле накај мене?
А тие му одговориле:
– И ние сакаме да го видиме голот!

Која е сличноста меѓу дупната гума и педер?
– Колку и да ги пумпаш, никогаш не можеш да ги напумпаш.

Седумте чуда на социјализмот
1. Секој беше вработен.
2. Иако секој беше вработен, никој ништо не работеше.
3. Иако никој ништо не работеше, сите планови беа исполнети БАРЕМ 100%.
4. Иако сите планови беа исполнети преку 100%, продавниците беа празни.
5. Иако продавниците беа празни, сите имаа се.
6. Иако сите имаа се, сите крадеа.
7. Иако сите крадеа, никогаш ништо не фалеше.

Во последно време се опијанувам од едно пиво..
И тоа од седмото…. 

Чак Норис е бессмртен…не дека не може да умре, туку смртта се плаши да го земе.

Си била една баба и се качила во авион. По десет минути летање авионот го превземаат терористи. Доаѓа еден терорист и вели:
– Дадете ми ги парите!
И бабата вели:
– Де бе синко, зар и јас стара?
Терористот:
– Не јади гомна, кажав, сите!
Откако ги собрал парите:
– Дадете го сега и златото!
– Де бе синко зар и јас стара!?
– Не јади гомна кажав сите!
После неколку минути:
– Соблечете се голи, одма!
– Де бе синко зар и јас стара?
– Не јади гомна, кажав сите!
И на крај:
– Сега ќе ве силувам!
И една жена вика:
– Де бе зар и оваа старава баба!?
И бабата вика:
– Не јади гомна, кажа сите!!!

Отишол Трпе да се исповеда во црква и му рекол на попот:
– Попе жената ме вара.
Па остави ја.
– Нее попе заедно одгледавме деца.
Добро.
– Ама што да правам попе и со кумот ме вара.
Па остави ја.
– Нее 30години сме во брак не е лезно.
А ти да ја смениш верата?
– А што има врска?
Па оди досадувај му на Оџата а не мене.

Влегува господин во неговиот омилен ресторант и седнува на неговата омилена маса. После мало разгледување забележува млада убава жена како седи сама. Го вика келнерот и му вели да и однесе на младата дама шише од најубавото и најскапото вино. Господинот е уверен дека ако го прифати виното го очекува долга и возбудлива ноќ. Келнерот го носи виното и и вели:

Повеќе…

Се одржувало мис на Балкан, се натпреварувале 10  мисици ама Наташа била најубава од  сите 10 манекенки. Како излегувала секоја oд нив  добивала аплауз, на крај излегла Наташа ама не добила од никој аплауз, влегува таа така натажена и  се жали на жирикомисијата, како тоа јас најубава, најзгодна а никој не ми даде аплауз. На тоа добива одговор:
НАТАША, НАТАША ПОБЕДА ЈЕ ВАША, НИ СМО ВАМ ТАПШАЛИ, ЈЕР СМО ГА ДРЖАЛИ…

Сите пратеници од владата се возеле со авион авионот поради дефект се срушил кој се спасил?
-МАКЕДОНИЈА.

Оди косовски Србин кај комшијата Албанец и му вели:
– Слушај комшија, да не сакаш да ти ја продадам куќата?
– Зошто бе комшија продаваш куќата, па четири генерации сме комшии, немој да си одиш од овде.
– А бе јас сум решен да си одам, сакам да си купам стан во Белград. Туку тебе прв ти велам, како на комшија, ако сакаш донеси две кила злато и твоја е.
Во ред, рекол Албанецот, и по неколку дена оди кај Србинот со четири кила злато. А, Србинот му вели:
– Нели се договоривме за две кила, зошто ми носиш четири.
– А бе комшија се знаеме еден век, пријатели сме… Eве ти четири кила злато, па купи си ко човек стан во Љубљана да не те селам двапати.