Вицови

Еден ден се сретнале Дебелиот и Чак Норис. И решиле да се натпреваруваат во кунг фу. Прв бил Чак Норис и почнал да го тепа и пцуе Дебелиот и му велел четворооко куче на дебела свиња. Втор бил Дебелиот и му рекол ма иди у пичку материну и од нервоза прднал и цел свет почнал да бега меѓу кој и Чак Норис. После 10 години Дебелиот повторно се сретнал со Чак Норис и кога го видел дека испаѓа од лудница му рекол сус бе а дебелиот рекол овој стварно отисол у пичку материну.

Зошто Грците почнале масовно да се иселуват од островот Крит?
-Бидејќи се појавил Чак Норис шетајќи со маичка на која што пишувало Don't you FYROM me – CALL ME MACEDONIA.

Која е разликата меѓу плавуша и машина за перење алишта?
– Машината за алишта не трча по тебе кога ќе ја наполниш!

Дедото комарец им зборува на своите внуци комарци:
– Ех, вие не знаете колку сте среќни! Во мое време девојка можев да каснам само по лицето или на раката!

Си бил еден полицаец и нашол изгубен мајмун.
Го однел мајмунот во станица и на шефот му рекол:
– Шефе најдов мајмун, и шефов вика:
– Па добро де што си го донел во станица однеси го во золошка.
– Добро шефе.
По некое време се враќаат полицаецот и мајмунот.
– Шефе се вратив.
– Па нели ти реков да го однесеш мајмунот во золошка!
– Па добро шефе го однесов ама сега ке го носам во кино.

Мрднатиот Цветко го пикнале во лудница. Во ќелијата имало жолт сунѓер и Цветко го изел и кога дошле виделе дека го нема сунѓерот пак ставиле плав, зелен, портокалов, црвен, бел, он сите ги изел потоа ставиле зелен сунѓер и утредента кога влегле во ќелијата го гледаат зелниот сунѓер на  место и го прашува еден човек зашто не го изеде овој сунѓер и Цветко рекол:
– Аааа овој не е зрел види каков е зелен!

Влегува во кафана некоја грда и дебела жена со влакна под мишките. Застанува на шанкот, ја крева раката и вика:
– Кој ке ме части една пијачка?
Сите во кафаната не и обрнале внимание, но еден пијаница му вика на шанкерот
-Дајте и на балеринава пијачка на моја сметка…
И ја почастил со 3-4 пијачки и едно време келнеров му вика
– Ај добро то шо ја частеше…Ама зошто баш балерина???
На тоа пијаницава одговара
– Па само балерина може толку високо нога да крене!!!

-Ало. Вие сте електричарот?
-Да госпоѓо, како можам да ви помогнам..?
-Па ми ветивте дека ке дојдете денес да ми го поправите ѕвончето на влезната врата но воопшто не дојдовте!
-Ама госпоѓо јас дојдов и ѕвонев повеќе од 15 минути но никој не ми отвори врата!!

– Зар не помисли на последиците пред да тргнеш да крадеш чевли? -го прашал судијата малолетниот крадец.
– Не го разбирам прашањето!
Како не разбираш? -Зар не мислеше на твојата иднина..?
– Аааа..тоа!!!Без грижа, гопсодине судијо, во тоа брзање грабнав три броја поголеми!

Биле две гуми и, едната и рекла на другата: Ај ма бриши!!?

Оди еден човек во ординација кај гинеколог со својата жена.
Му вика:
-Докторе на жена ми многу и е тесна.
На тоа докторот:
-Нема проблем за тоа одма ке и направам интервенција па да и ја проширам,само ќе мора ти да почекаш овде а јас да ја извршам интервенцијата.
Во ред рекол овој и почекал. По половина саат излегува докторот од салата за интервенции и му вика на мажот:
Оди сега пробај и кажи ми дали не е проширена?
Влегува мажот и тој ја испробува жената, излегува па му вика на докторот: Алал да ти е бре докторе точно си ја погодил, ко лиена за мене.
После недела – две седнува мажот во кафеана со друштвото. На другиот крај на кафеаната седи гинекологот исто со друштво, па вика:
Го гледате оној смотанион што седи во другиот крај на кафанава? -Пред недела-дена дојде кај мене во ординација,па ми рече дека на жена му многу и била тесна па јас да и  ја проширам. Ја ебав добро па  смотаниот на крај задоволен,сакаше дури и да ми плати.
На другиот крај мажот им кажува на пријателите.
-Го гледате оној тикварон што седи на крајон?Пред недела и пол најдов една курва на автобуска па немав кај да ја ебам, Отидов кај него во ординација па и тој ја еба али јас си го напраив кеифот.

Некој човек си имал папагал но тој папагалот често викал – Ми се ебе, Ми се ебе и газдата на папгалот отишол кај комшијата кој имал женски папагали и го прашал дали може една папагалка за 500 евра за една вечер и тој се согласил и ја однел дома и ги ставил во кафез и ги покрил со бело платно и по некое време женската папагалка почнала да вика да вреска и кога го дигнал платното го гледа папгалот како ја куби папагалката и го прашал што правип бе ненормален еден и тој му одговорил за тие пари ќе ја ебам гола.

Како се удвара црногорец:
Тој:Сакаш цвеќе ?
Таа:Сакам.
Тој:Па оди собери си !

маж = тушиба, тунешиба
швалер = јакошиба
проститутка = напичето мусесака
курва = накуро јава, куро сака, пи чака ко јама
швалерка = Чук-чук чао
швалер = Чук-чук тек-тук
Повеќе…