Вицови

Паѓа Мујо од единаести кат и секако се собрале многу луѓе околу него. Мујо станува ко ништо да не било и Хасо доаѓа и го прашува што се собрале толку луѓе а Мујо вика:
– Неам појма и јас сега дојдов!

Зошто Кинг Конг се заљубил во плавуша?
– Зошто е мајмун! 

Во шумата ја осудиле кртицата на стрелање и ја прашуваат што и е последна желба, и она вика – закопајте ме жива!!

Чак Норис спие со перница под пиштолот…

Што е разликата меѓу глушец и брод?

Глушецот си е глушец а бродот можеш да го офарбаш и зелен.

Се родило некое дете без нозе и сите го зезале. Другарите за роденден му купиле копачки и фудбал, детето налутено оди кај мајката и кажува што е работата и мајката му вика:
– Оди удри им по една клоца.
Детето добива срцев удар и оди во болница. Мајката му оди на посета го прашува докторот како е детето. Докторот: 
– Ќути едвај го дигнавме на нозе.
Детето го слуша тоа и умира. Оди кај Господ, а Господ го чека два саата, три саата и на крај доага детево и Господ му вика:
– Кај си бе до сега да куцаше побрзо ке дојдеше.

Си биле две плавуши. едната и рекла да те ебе коњ.
А другата и рекла , тебе да те ебе трактор .
Е зашто трактор?
Зашто тракторот има 40 коња. 

Некоја Плавуша седела на PC и у еден момент и пишувало … " To Continue Press Any Key" а она прашала:
  – Where Is Any Key ?

Ја забележал отец Миле калуѓерката Маре како шета низ манастир малку подздебелена, па и префрлил:
– Сестро Маре, сме се подзебелиле малку, а?
– Не отец Миле, гасови имам.
Поминало некое време, отецот пак ја видел сестра Маре, уште повеќе здебелена.
– Сестро Маре, пак сме се здебелиле малку?
– Не отец Миле, гасови имам само.
Поминале месец-два и отец Миле ја здогледува сестра Маре како турка количка со бебе. Се доближил тој до количката, се наведнал над неа и се насмеал:
– Види што е убав, сладок прдежов.

Како купува сладолед:
1. Мажот:
-„Дајте ми сладолед“
2. Жената:
-„Имате сладолед од чоколадо, јагода и киви?“
-„Не“!
-„Добро, дајте ми еден“
 3. Детето:
-„Имате сладолед од 10 денари?“

Отишол некој човек кај својот пријател – царинарник. И овој царинарникот, го поканува дома и го нуди:
-„Што сакаш да се напиеш? Виски, коњак, вотка, текила, ликер….“
Човекот, малку го фатило срам, да не испадне некултурен и му вика:
-„Па доста би ми било и само една чаша обична вода“
И на тоа царинарникот:
-„Е бе пријателе, кај најде од сите работи што ги имам, ти да ми побараш она единствено што го плаќам?“

Го прашува жената мажот:
– Драги знаеш дека утре ми е роденден ?
– Да драга знам.
– Па, ке добијам ли нешто ?
– Секако, имаш некоја желба ?
– Па би сакала нешто мало, плаво, металик што иде од 0 до 100 за секунда
Наредниот ден мажот и поклонува кутија на жената а во неа вага. И таа го прашува:
– Па добро што е ова ?
– Драга како што посака мало, плаво, металик иде од 0 до 100 за секунда !

Сите се потпишуваме со мочка во снег.
Чак Норис на бетон. 

Чак Норис кога сече кромид не плаче.
Кромидот плаче од него.