Вицови

Женската го носи својот дечко дома на ручек за прв пат.
И дечкото вели на својот иден дедо:
– Јас сум во врска со вашата ќерка веке 5 години.
А на тоа детото одговара:
-Па што, да не сакаш да ти дадам пензија.

Возачот ја плаќа казната, добива белешка и со стиснати заби го прашува полицаецот:
– А што треба да правам со неа?
– Сочувајте ја добро. – одговара полицаецот.
– Кога ке соберете десет ке добиете велосипед!

– Те нема цела ноќ, веке е три ипол! – се лути жената.
– Па би било три ипол и да бев дома! – одговара пијаницата.

Го сретнува Мујо, Хасо во град како носи нешто под мишката:
-Што ти е тоа улав Мујо?
-Гаќи.
-А што ке ти се Мујо гаќи?
-Па за да ги носам под панталоните.
-Па ти си улав зашто тоа го правиш?
-Па нели гледаш дека е потопло и похигиенски!
-Епа ако е така морам и јас да пробам.
Оди Мујо во продавница и купува гаќи,одма ги облекува и оди понатаму.
Прошло некое време,а него му се присрало.
Он по навика отишол во паркот зад некое дрво,ги соблекол панталоните (но ги заборава гаќите) и чучнива…
Се исрал Мујо и веднаш донел заклучок:
-Стварно со овие гаќи е потопло-погледнува зад себе а нема ниту едно гомно,а и хигиенски е!!!

Зошто на влахот му изгорела куката?
– Зашто им титкал на пожарникарите за да му се јават.

Се натпреваруват три деца, чив татко е највисок.
Првото дете вели: татко ми е висок до кај бандерата.
Второто: мојот татко е висок до кај облацине!
Третото го прашува на второто: дали татко ти фаќа нешто меко горе?
Второто: да фаќа!
Третото: е па тоа се мадињата на татко ми!

Чак Норис ги убил сите до еден, најкасно до два.

Глув човек фатил златна рипка и ја испржил.

На главната порта на олимписки стадион имало соопштеније:
Забрането правење бранови со раце, бидејќи минатот пат се удави плавуша!

Си седеле две птици во гнездо. Одеднаш над нив прелетала една ракета. Едната од птиците се удила и рекла:
– Ауууууу,ама е брза оваа птица!
А другата и одговорила:
– Ех, па и ти би била брза кога би ти горел газот!

Се шетале две чепкалки за заби низ шума и виделе еж и едната и рекла на другата:
Што е ова, некој митинг да не има!?

Влегува џандар во бурекџилница и вика дајте ми бурек, продавачката му одговорила немаме бурек!
Џандарот упорен пак дајте ми со месо!
Го гледа продавачката и вика абе ти луд си или луд се правиш ти реков нема бурек!
Џандарот повторно упорен…..е па тогаш дај ми со сирење!
Се изнервирала продавачката и отишла во полициска станица да се жали кај шефот на џандарот велејки така и така дојде тој и ми вика дај ми бурек!
Јас му одговорив дека немаме бурек а потоа тој будала ме прави ми вика тогаш дај со месо!
Јас му кажав абе ти луд си или луд се правиш разбери дека нема бурек а он упорен ми рече е па тогаш дајте ми со сирење! Тогаш јас се изнервирав и решив да појдам до кај вас да ви се пожалам од него поради таквото негово однесување! И тогаш шефот на продавачката и рекол:
Е штом така ти правел си требала да го земеш бурекот па удри му го од глава!!!???

Си биле неготинец и богданчанец.И еден ден Богданчанецот отишол кај Неготинецот на гости. И кога Богданчанецот ѕрнал на ѕвончето му отвара Неготинецот и му вика:
– Кај си бе да те ебам?
Богданчанецот се уплашил и замолчил. Неготинецот по некое време му вика:
– Влези бе да те ебам,  шо си застанал на врата џоа дрво.
Богданцанецот влегол и уште толку се исплашил, и неготинецот му вика:
– Седни бе да те ебам!
 Богданчанецот седнал пополека, преплашен да не го изебат. Неготинецот кога видел дека нешто ќути неговиот пријател го прашал:
– Шо ќе пииш да те ебам!
Богданчанецот му одговорил:
– Не ми се пие ништо, само сакам да знам каде ке спијам.
И неготинецот го носи во другата соба и му вика:
– Еве ти тука ќе спијш да те ебам.
И богданчанецот се уплашил и цела ноќ не спиел бидејќи бил преплашен да не го изебат. Утре дента Богданчанецот се спрема да си оди и излегува од вратата со куферот и неготинецот го прашува:
– Каде ќе одиш да те ебам?
Богданчанецот му одговара:
– Ти цела нок не ме ебеше сеа ќе ме ебиш.

Како се вика најбрзиот Јапонец во светот?
– То шиба ко лудо.