Вицови

Што велат човекојадци кога ќе поминат покрај старечки дом?
– Ајде да одиме на суви смокви.

Зошто бугарите се лутат на македонците?
– Зошто го измислиле сексот без пари.

Си биле Роналдо, Буш, Папата и некое дете и се возеле во авион. Авионот требал да се сруши а имале само три падобрана и пилотот  рекол вие договорете се  кој ке загине. И Роналдо рекол јас сум фудбалер и мене ме плаќаат и се фрлил, потоа Буш рекол јас сум претседател на Америка и мене ме чека толкава држава и се фрлил, останале само папата и детето и папата рекол ти дете си помлад и ти треба да се фрлиш јас сум стар и мене ме чека крајот на животот ти фрли се, а детето извикало не се секирај Папа, Буш го зема мојот ранец за во школо.

Хасо имал проблеми со памтењето. Често му се случувало што и да каже веднаш го заборави. Немало друг лек освен да оди на доктор. Докторот загрижено го прашува:
-А од кога тоа?
-Што од кога  докторе? – одговара Мујо.

Слонот ја зафркава камилата:
– Зошто ти се цицките на грбот?
Камилата:
– А тебе зошто ти е курот на главата?

Кога ги измислиле огледалата накој маж донел дома огледало и го ставил во подрумот и секогаш пред да излегува одел во подрумот  и се дотерувал но еден ден неговата жена кога го видела огледалото извикала:
-оди да видеш свекрво твојот син има друга жена во подрумот!!!
-и свекрвата рекла:
-не се секирај таа е постара и од мене.

Еден ден кога мајката си дошла од работа детето и рекло:
– Мамо, мамо бато се обесил во кујната!!!
Мајката почнала да плаче, но синот им рекол:
– АПРИЛИ-ЛИ се обеси во дневната.

Се враќа малиот Трпе од фудбал и радосен му вика на татко му:
– Тато дадов 2 гола!
– А колку беше конечниот резултат?
– 1:1

Што вика плавуша кога ќе и речат добро газе?
– па јебига.

Наставникот Димче го прашува Трпе јуниор:
– Трпе уште колку минути има до крајот на часот?
Трпе:
– Уште 2 минути наставниче!
Нaставникот:
– Добро ај да решиме уште едно 30^тина задачи!

Си бил еден слон и тон мравки и мравките решиле да го тепат слонот. Му се качиле мравките и почнале да го тепат. Мрднал малку слонот и сите мравки паднале. Останала само мравката Никола и овие сите одоздола викат:
– Николче удави го! Николче удави го!

 Зошто е добро да имаш плавуша за совозач?
 – Можеш да паркираш на местото за инвалиди!

Во лудница испитуваат дали се излечени двајца луди.
Отишол првиот и му рекле:
Кој прв стапнал на месечината?
И тој одговорил:
– Јуриј Гагарин.
Кој ја нацртал Мона Лиза?
– Леонарно Да Винчи.
Дали на месечината има живот?
– Се мисли но сеуште не е откриено.
И првиот му ги кажал на вториот одговорите. И почнале да го испитуваат вториот.
Го прашале:
-Како се викаш?
И тој одговорил:
– Јуриј Гагарин.
Како се вика татко ти?
– Леонардо Да Винчи.
Дали си луд?
– Се мисли но сеуште не е откриено.

Која е разликата меѓу пенис и авион?
– Авионот кога се крева се гледа помал, а пенисот обратно.