Вицови

Детето го прашува таткото:
– тате тате сега кога поскапеа цигарите дали тоа значи дека помалку ке пушеш?
А на тоа таткото му одговара:
– не сине тоа значи дека ти помалку ке јадеш!

Еден доктор во болница гледа како двајца негови колеги тепааат еден човек.
Тој зачудено ги прашува зошто го тепаат човекот?
А пак овие му одговараат:
– Седум години го лечиме жолтица,а денеска ни кажа дека е КИНЕЗ

Маријан,девојчето до тебе како се вика?
-Моника професоре!
-А името како  и беше?

Ееее Даре Даре умре циганката шо те фалеше!
Скрила невеста секира зад врата.

Во Петок правите ненајавен тест..

Даре,ај испадни си надвор, поседи си внатре и пак влези си.

Кај отиде таа шо отиде да се врати.

Му реколо зајакот на магарето…..Глеј колкави уши имаш бре……е и ти така носот голем ти е.

-Абе ја глеаш ли онаа наму?
-Ја глеам бе!
-Абе курва е.
-Од кај знаеш бе?
-Еднаш одеше пред мене сама……у Бело!

На некој човек му се јавиле од болница и му кажале дека има син! Оди тој во болница и чука на вратата кај со пишувало Лепотанчиња!  Отвара докторка! Добар ден! Има тука Ратко? Таа му вика НЕ! Одете во другата соба! Оди тој, чита на вратата – Слатки бебиња! чука на врата, излегува докторка! Добар ден! Има тука Ратко? Таа му вика – не господине! Одете на другата врата! Оди на другата врата, чита – Нормални деца! чука, излегува докторка! Добар ден! Имат тука бебе по име Ратко? Таа – не господине! човекот малце се уплашил! Оди понатака и чита – Деца со мали недостатоци! чука, излегува докторка! Добар ден! Има тука Ратко? Таа – не господине! Тој се сере од страв! Оди понатака и чита – Монструми! чука! Отвора докторка! Добар ден! Има тука Ратко? Таа – не господине! Нема! И тој – неможел повеке да издржи! Многу се уплашил! И… останала уште една  врата! Оди пред неа и чита на вратата – РАТКО!

Го сретнала црвенкапа волкот и му рекла:
-Бабо! Бабо! Зошто ти се толку големи очите
-Мрш ма серам 

Се случило самоубивство блиску до куќата на некој полицаец. Го прашуваат полицаецот да го опише самоубиецот. А тој рекол "Беше сериски самоубиец".

Што прави Етиопијанец кога ќе пронајде трошка?
-Отвара пекара.
А кога ќе најде прстен?
-Игра хулахоп.

Си биле Англичанец, Германец и Македонец. Се натпреварувале кој повеќе ќе издржи во соба со муви. Влегол Англичанецот за 30 секунди излегол. Влегол германецот и за 1 минута излегол. Влегол Македонецот и поминало еден час,а  тој уште не излегол. Влегле внатре и го прашале што сторил? А овој му одговорил  па отепав една мува и сите заминаа кај незе на погреб.

Си биле две жаби, едната ја изел некој штрк а другата имала вујна во Америка.

Си биле две деца и отишле во шума. Едното го удрило гром, а другото било второ одделение.

Еден човек шетајќи се во пустина, му паднала матарката со вода и се истурила. Продолжил човекот така но после некое време почнал да дехидрира. Изнемоштен цел влечејќи се по жешкиот песок здогледал една преубава бела роза со капка роса на неа.
-Дај ми ја капката роса дека ќе умрам! и рекол на розата
– Ааааа не , ако ти ја дадам после јас ќе овенам! му одговорила таа
-Не даваш, не мораш! и рекол тој и продолжил.
После некое време гледа преубава црвена роза. Ја прашува истотото но и таа  му дава ист одговор!
-Не даваш, не мораш! и рекол тој и повторно продолжил.
После некое време гледа црна роза и неа ја прашува истото но црната роза му дала капката роса и на човекот му дошла сила и преживеал.
Подоцна му текнало за добрината па одлучил да и возврати со тоа што ке ја навади!
 Тргнал тој натака и кога ке види , и белата и црвената роза овенале!
Оди понатака и ја гледа и црната роза и таа овенала!
што е наравоушението?
ДАВАЛА – НЕДАВАЛА , НА КРАЈОТ СЕКАКО КЕ ОВЕНЕШ!
ПОДОБРО ДАДИ МОЖЕБИ НЕКОМУ КЕ СПАСИШ ЖИВОТ!!!!!!

Си биле две плавуши секретарки во една фирма. За време на паузата едната и вели на другата:
– Да те прашам нешто вака искрено?
-Кажи?
-Колку ти земаш плата?
-1000 евра! одговара  другата
-Епа како 1000 евра, ние сме двете секретарки нели?
– Да!
Двете работиме иста работа!
-Да!
-Двете  имаме исто образование , нели?
– Да!
-Работиме за истиот човек ,нели?
-Да!
-Епа како тоа ти земаш 1000 евра а јас 800 евра?
Епа еве јас ке ти кажам!  – Ти спиеш ли редовно со шефот?
-Да !
Му го пушиш ли редовно?
-Да!
А кога ке сврши голташ ли?
-Да!
Епа тоа ти е, он уствари ти одбива 200 евра месечно за топол оброк!

Бабичка гледа како некое дете пие пиво и пуши трава во некој парк. Му приоѓа и му вели:
– Синко не си на школо ова време?
– Стара ај не дави имам само шест години!!!