Вицови

Бабичка гледа како некое дете пие пиво и пуши трава во некој парк. Му приоѓа и му вели:
– Синко не си на школо ова време?
– Стара ај не дави имам само шест години!!!

Летале во авион Мајкл Џексон, адвокат, доктор и три четири деца, и пилотот се јавил од кабината
– Авионот ќе се сруши а има само три падобрана.
Докторот:
– Спасете ги децата!
Адвокатот:
– Ма еби ги децата!
Мајкл Џексон:
– А има ли време?

Иде жена на гениколог и вика абе мораш да ме направиш да бидам невина, утре свадба правам и докторов вика ок, нема проблем!
После 2-3 дена оди жената и вика:
– Леле докторе, крв на секаде маж ми сигурен е дека сум невина!
Докторот вика:
– Епа ај легни сеа да го извадиме жилетот!

Докторот му вика на пациентот
– Леле, имаш гангрена на ногата. Ќе мора да ти ја одсечеме.
– Во ред докторе, само да преживеам.
По операцијата докторот му вика
– За тебе имам една добра и една лоша вест.
– Кажи прво лошата.
– Сме ти отсекле погрешна нога.
– А добрата?
– Воопшто си немал гангрена!!

Си биле Американец, Македонец, и Албанец. И се возеле у авион,ама авионот се урнал и паднале на остров,на островот ги фатиле домородци и им рекле: имате 10 минути во џунглата да соберете 10 исти овошја,откако ќе соберете ќе ви ги пикаме во газ ако издржите ќе ве пуштиме.
По 10 мин доаѓа Американецот со помаранџи,и му ги пикаат и на ТРЕТАТА неможел да издржи,доаѓа Македонецот со боровинки,му ги пикаат и него во газ и на ДЕВЕТАТА се насмевнува,се среќаваат Македонецот и Американецот на небото и Американецов го пршува Македонецов: како можеше да се насмееш на деветата бе?
Македонецов: Како да не се насмеам бе кога го глеам Шипот иде со лубеници.

Си биле човек без нозе, човек без раце и слеп и се шетаат. Сакативе почнале да се караат. Овој без нозете му вика на тој без рацете:
– Абе, ако ти удрам една клоца ќе летнеш до ѕвездите. А овој му враќа:
– А јас тебе ако ти удрам еден бокс ќе леташ 100 километри. Тука слепиот додава:
– Леле, леле, каква тепачка ќе гледам.

Си биле две деца и си играле на улица и поминала кола, и само едното си играло.

Двајца соседи си разговараат…
– Миле, што ќе биде твојот син кога ќе дипломира?
– 50 годишен маж!

– Мамо, мамо, што е тоа оргазам?
– Појма немам, оди прашај го татко ти.

Дечко си седи во кафич и си пие пиво кога му приоѓа некој постар човек и му вика:
– Вчера се работев со мајка ти.
Дечково само го погледнува и не реагира. Стариот се враќа по две минути :
– Вчера се работев со мајка ти и ептен е добра.
Дечково повторно не реагирал, само си го пиел пивото. По пет минути се враќа стариот повторно и вика:
– Вчера се работев со мајка ти и денеска пак ќе се работам!
Дечково се врти, го грабнува за рака и вика:
– Добро тато, доста пиеше, ај си одиме дома.

Како плавуша паднала од прозор?
– Пеглала завеси.

-Што имаат заедничко разнесувач на пица и гинеколог ?
-Можат да ја помирисаат ама не можат да ја имаат !!!

– Како ја дуплираш вредноста на
едно југо?
– Наполни го резервоарот со гориво.

– Што доаѓа како стандардна опрема со секое Југо?
– Автобуски возен ред.
 
– Што имаат заедничко југо и ферари?
– Ферари забрзува од 0 до 100 за 4 секунди.
– Југо забрзува од 0 до 4 за 100 секунди.

Влегува човек во продавница за автоделови:
– Ми требаа брисачи за југо.
– Важи, али со твоја доплата од 1.000 денари.

– Зошто југо има греачи на задниот прозор?
– Да ти ги топли рацете додека го туркаш.

– Како се вика југо на врв на планина?
– Фатаморгана.

– Како се викаат амортизерите во југо?
– Патници.

– Како да направиш југо да постигне 150 км/ч?
– Турни го од карпа.

Се одржува погреб во црква за жена која штотуку починала од срцев удар. На крај на службата, носачите го зеле ковчегот и тргнале да го изнесат надвор, арно ама се сопнал еден од нив и удриле со ковчегот во sид. Во тој момент слушнале извик, го отвориле ковчегот и што ќе видат, жената била жива. Живеела жената после тоа уште десет години, и кога на крај умрела, повторно ја однеле на погреб во истата црква и после службата истите луѓе земале да го изнесат ковчегот. Само што тргнале да го изнесат ковчегот мажот и викнал:
– Луѓе, ве молам внимавајте на sидот!