Вицови

Си бил некој милионер, кој од хоби собирал живи алигатори и ги чувал дома во базен. Исто така имал прекрасна ќерка која не била мажена. Еден ден решил да направи журка и ги поканил сите луѓе што ги знаел и што не ги знаел. На сред забава ја прекинал музиката и соопштил:
– Драги гости. Имам предлог за сите мажи овде. Ќе дадам милион долари или раката на мојата ќерка за оној кој ќе го преплива базенов полн со алигатори и жив ќе излезе од другата страна…
Уште не завршен со соопштението милионерот слушнал "пљас" се свртел и видел човек како панично брзо плива од едната кон другата страна од базенот. Откако излегол надвор неповреден, милионерот му се обратил:
– Браво бе дечко. Мислев нема никој да се нафати и жив да излезе, ама ти беше фантастичен. Јас морам да си го одржам зборот, па затоа кажи ми што сакаш, милион долари или мојата ќерка.
– Слушај човек. Не ги сакам ни твоите пари, нити ќерката. Туку која будала ме бутна у базенот.

Брачна двојка е во брак 50 години. Седат тие во трпезарија едно утро на доручек, а мажот и вели на жената:
– Баш сега размислувам, венчани сме 50 години, така?
– Да.
– 50 години седиме на истава маса заедно. Се сеќаваш ли колку ни беше убаво кога како млади голи доручкувавме?
– Што сакаш да ми кажеш? Сакаш да се соблечеме?
Се соблекле двајцате и продолжиле со доручекот, кога жената искоментирала:
– Знаеш душо, градиве ми горат исто толку како кога бевме млади.
– Па не ме ни чуди, едната града ти е во кафето, а другата во кајганата!

Една ноќ, откако брачниот пар легнува во кревет, мажот се врти кон жената и почнува нежно да ја чешка по рамото. Жената се врти накај него и му вели:
– Извини душо, но утре имам закажано кај гинекологот, сакам да останам свежа.
Мажот одбиен, разочарано се свртел на својата страна и се обидел да заспие. После неколку минути му текнува нешто, се свртел повторно кон жената и пак почнал да ја чешка, па и шепнал на уво:
– А дали имаш состанок на забар утре?

– СОЦИАЛИЗАМ – Ти имаш две крави, едната му ја даваш на комшијата.
– КОМУНИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете и тебе ти дава малку млеко.
– ФАШИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете а тебе ти го продава млекото.
– НАЦИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете и тебе те убива.
– БИРОКРАТИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете, ја убива едната, ја молзи другата и после го фрла млекото.
– КАПИТАЛИЗАМ – Ти имаш две крави, ја продаваш едната и си купуваш еден бик.

Еден дедо на улица и довикнува на една млада девојка:
-Еј девојко ти се отворил дуќанот
-Абе дедо, ова за тебе не е дуќан туку слаткара.

Некој ерген оди во Холандија да најде жена. Наога некоја многу добра, но женава не знае македонски, а и тој не разбирал холандски. По некое време тие се венчаат и живеат во Холандија!
По некое време дечкото го фатила носталгија и отишол во македонија на гости кај некои роднини.
За да не оди сам ги земал жената и мајка и.
Одат на гости и сите мажи се собираат на маса да гледаат фудбал.
По некое време роднините го прашуваат мажот како се разбира со жена му и тој им одговара на следниот начин (свирка и покажува со раката да јаде). Жената му носи да јаде!
и пак мажот свирка и покажува со раката да пие!
Жената му носи ракија, мезе.Сите останале вчудовидени
Во тој момент дошла жената и пред нив ја извадила цицката и ја стиснала.Тогаш мажот ја зема баба му и пред сите ја растура од ебење и при крај истура кофа вода од прозор! Сите го прашуваат што е работава, а овој вика "па оваа ми вика иди купи млеко, а ја и викам матер ти ебам не глеаш дека врне'.

Памела Андерсон правела операција на крајниците!
Зошто?
Проширува деловен простор!!!

Дечко и девојка сами во стан ги прават оние работи:
Дечкото: – Што ти е ова?
Женската: – Носе.
д: – Може да го бацам?
ж: – Може.
Дечкото го бацува носето.
Д: – Што ти е ова?
Ж: -Цице.
Д: – Може да го бацам?
Ж: -Може.
Дечкото го бацува цицето, и покажува меѓу нозете на девојката.
Д: -Што ти е ова?
Ж: – Маче.
Д: – Може да го бацам?
Ж: -Може.
Дечкото се наведнува, помирисува и се исправа и и вика на девојката:
-ДУШО, АБЕ ДА НЕ ТИ УМРЕЛО ОВА МАЧЕВО???

Се среќаваат две лајна на улица и едното му вели на другото :

-Де бе тргни се, смрдиш.

Две деца наоѓаат еден дневник на партизан.
21.07.43: По долги борби со Германците ја завземавме шумичката.
23.07.43: Дојдоа Германците и ни ја завземаа шумичката, ама утре ќе ја повратиме.
24.07.43: Како што напишав претходно ја вративме шумичката.
27.07.43: Се боревме со Германците за шумичката кога дојде Шумарот и сите не избрка.

Хирург пред операција го прашува пациентот:
– Коку години имаш?
– Уште малку треба да наполнам 19
– Сигурен ли си??? 

Три непишани правила:
1.
2.
3.

После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
– Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
– Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
– Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
– Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
– Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
– Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки!

Владимир Путин, Џорџ Буш и Бранко Црвенковски се расправаат кој  има најголема војска.
Прво одат кај Владимир Путин и тој им вели
-Ја гледате касарнана?
-Да.
-Е во неа има 2 000 војници сега замислете колкава војска е тоа.
Одат во Америка кај Џорџ Буш.  Им покажува 5-6 касарнии и им вели:
-Во секоја касарна има по 20 000 војници, па замислете си колку војска е тоа.
Одат во Македонија кај Бранко Црвенковски.
Со хелихоптер го прелетуваат Тетово.
Бранко Црвенковски паметен му рекол
-Ги гледате долу луѓено со бели капи?
– Ги гледаме.
– Сите тие ни се кувари па замислетеси колкава
војска ние имаме..