Вицови

Брачна двојка е во брак 50 години. Седат тие во трпезарија едно утро на доручек, а мажот и вели на жената:
– Баш сега размислувам, венчани сме 50 години, така?
– Да.
– 50 години седиме на истава маса заедно. Се сеќаваш ли колку ни беше убаво кога како млади голи доручкувавме?
– Што сакаш да ми кажеш? Сакаш да се соблечеме?
Се соблекле двајцате и продолжиле со доручекот, кога жената искоментирала:
– Знаеш душо, градиве ми горат исто толку како кога бевме млади.
– Па не ме ни чуди, едната града ти е во кафето, а другата во кајганата!

Една ноќ, откако брачниот пар легнува во кревет, мажот се врти кон жената и почнува нежно да ја чешка по рамото. Жената се врти накај него и му вели:
– Извини душо, но утре имам закажано кај гинекологот, сакам да останам свежа.
Мажот одбиен, разочарано се свртел на својата страна и се обидел да заспие. После неколку минути му текнува нешто, се свртел повторно кон жената и пак почнал да ја чешка, па и шепнал на уво:
– А дали имаш состанок на забар утре?

– СОЦИАЛИЗАМ – Ти имаш две крави, едната му ја даваш на комшијата.
– КОМУНИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете и тебе ти дава малку млеко.
– ФАШИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете а тебе ти го продава млекото.
– НАЦИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете и тебе те убива.
– БИРОКРАТИЗАМ – Ти имаш две крави, власта ти ги зема двете, ја убива едната, ја молзи другата и после го фрла млекото.
– КАПИТАЛИЗАМ – Ти имаш две крави, ја продаваш едната и си купуваш еден бик.

Еден дедо на улица и довикнува на една млада девојка:
-Еј девојко ти се отворил дуќанот
-Абе дедо, ова за тебе не е дуќан туку слаткара.

Некој ерген оди во Холандија да најде жена. Наога некоја многу добра, но женава не знае македонски, а и тој не разбирал холандски. По некое време тие се венчаат и живеат во Холандија!
По некое време дечкото го фатила носталгија и отишол во македонија на гости кај некои роднини.
За да не оди сам ги земал жената и мајка и.
Одат на гости и сите мажи се собираат на маса да гледаат фудбал.
По некое време роднините го прашуваат мажот како се разбира со жена му и тој им одговара на следниот начин (свирка и покажува со раката да јаде). Жената му носи да јаде!
и пак мажот свирка и покажува со раката да пие!
Жената му носи ракија, мезе.Сите останале вчудовидени
Во тој момент дошла жената и пред нив ја извадила цицката и ја стиснала.Тогаш мажот ја зема баба му и пред сите ја растура од ебење и при крај истура кофа вода од прозор! Сите го прашуваат што е работава, а овој вика "па оваа ми вика иди купи млеко, а ја и викам матер ти ебам не глеаш дека врне'.

Памела Андерсон правела операција на крајниците!
Зошто?
Проширува деловен простор!!!

Дечко и девојка сами во стан ги прават оние работи:
Дечкото: – Што ти е ова?
Женската: – Носе.
д: – Може да го бацам?
ж: – Може.
Дечкото го бацува носето.
Д: – Што ти е ова?
Ж: -Цице.
Д: – Може да го бацам?
Ж: -Може.
Дечкото го бацува цицето, и покажува меѓу нозете на девојката.
Д: -Што ти е ова?
Ж: – Маче.
Д: – Може да го бацам?
Ж: -Може.
Дечкото се наведнува, помирисува и се исправа и и вика на девојката:
-ДУШО, АБЕ ДА НЕ ТИ УМРЕЛО ОВА МАЧЕВО???

Се среќаваат две лајна на улица и едното му вели на другото :

-Де бе тргни се, смрдиш.

Две деца наоѓаат еден дневник на партизан.
21.07.43: По долги борби со Германците ја завземавме шумичката.
23.07.43: Дојдоа Германците и ни ја завземаа шумичката, ама утре ќе ја повратиме.
24.07.43: Како што напишав претходно ја вративме шумичката.
27.07.43: Се боревме со Германците за шумичката кога дојде Шумарот и сите не избрка.

Хирург пред операција го прашува пациентот:
– Коку години имаш?
– Уште малку треба да наполнам 19
– Сигурен ли си??? 

Три непишани правила:
1.
2.
3.

После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
– Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
– Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
– Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
– Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
– Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
– Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки!

Владимир Путин, Џорџ Буш и Бранко Црвенковски се расправаат кој  има најголема војска.
Прво одат кај Владимир Путин и тој им вели
-Ја гледате касарнана?
-Да.
-Е во неа има 2 000 војници сега замислете колкава војска е тоа.
Одат во Америка кај Џорџ Буш.  Им покажува 5-6 касарнии и им вели:
-Во секоја касарна има по 20 000 војници, па замислете си колку војска е тоа.
Одат во Македонија кај Бранко Црвенковски.
Со хелихоптер го прелетуваат Тетово.
Бранко Црвенковски паметен му рекол
-Ги гледате долу луѓено со бели капи?
– Ги гледаме.
– Сите тие ни се кувари па замислетеси колкава
војска ние имаме..

Наставничката по новоформиран предмет за сексуално образование им рекла на децата дека секој што сака да ги посетува часовите мора да донесе потпишана дозвола од родителите. Следниот ден малиот Трпе го предал ливчето на наставничката и и објаснил:
"Мама рече дека може да посетувам настава се додека не ни давате домашна".