Вицови

Си шета баба во парк,одеднаш една пијана мачка и се замотува во нозе.
Бабава исплашена вика:
– Пис мачко, пис!
Мачкава вика:
– пиииссс бабооо!

Се нашле Мујо и Хасо в затвор и Хасо почнал да пишува по ѕидот па Мујо му рекол Хасо не пишувај по ѕидот ке не избркаат од затвор бе.

Мујо и Хасо биле во затвор. Поминале неколку денови и на Хасо му текнало да се потпише на ѕидот. На тоа Мујо му рекол:
– Хасо, немој да шараш по ѕидот, ќе не избркаат.

Зошто плавуша во аптека оди на прсти?
– За да не ги разбуди апчињата за спиење.

Американец, Албанец и Македонец се возат во авион.  По некое време моторот експлодира пилотот му вели да го исврлат целиот товар.
Американецот го отвара куферот и исврла пари го прашуваат:
– Зошто ги исврле парите?
– Епа кај нас ги има многу.
Албанецот го отвара куферот и исфрла пушки го прашуваат:
– Зошто ги исврле пушките?
– Епа кај нас ги има многу.
Македонецот паметен го фатил албанецот и го исфрлил низ прозорецот.
– Зошто го фрли човекот?
– Епа кај нас ги има многу…

Две плавуши стојат на автобуска. Eдната ја прашува другата:
– Ќе одиме со автобус или пешки?
– Што ќе стигне побрзо со тоа.

Битолчанец му вели на охриѓанец: оти бе вие стално клавате Т на крајо од зборо? Охриѓанецот: З`ш? Се приметвиТ?

Слушна ли за докторот што ја загубил лиценцата за работа поради сексуална афера со пациент?
– Да, да… Навистина срамота, беше најдобриот ветеринар во градот!

Што ќе се случи ако Никола Груевски се пресели во Босна?
Нивото на интелигенција ќе порасне во двете држави.

 Разговараат двајца пријатели.
 – Слушна ли за докторот што ја загуби лиценцата за работа поради сексуална афера со пациент.
 – Да, да… срамота, а беше најдобар ветеринар во градот!

Мујо и Хасо отишле на печалба во Бразил.
по краток период Хасо се вратил во родното село и кога го прашале кај е Мујо, Хасо одговорил:
– Па Мујо отвори бутик во Бразил.
– Навистина како бе? Како?
– Па со хебла.

Умрел некој роднина на Цветко и отишол во погрбално претпријатие.
Се договориле се и Цветко го прашал за дополнителни услуги, а тие му одговориле дека ги имале следните дополнителни услуги:
– Плачиме за умрени;
– Јадиме за душа.

Си биле англичанец,германец и македонец па се фалат.
Англичанецот: јас си купив ферари што крева 100 за 5 секунди.
Германецот: јас си купив порше што крева 100 за 3 секунди.
Македонецот: јас и купив поклон на жена ми што крева 100 за 1 секунда.
Англичанецот и германецот: што поклон е тоа?
– ВАГА!!!

Зошто плавуша се врти наоколу кога ке добие менструација?
– Да види кој ја погодил!!!!