Вицови

Купил Цветко ново БМВ и го викнал Ставре да го повози малку. Пичи така Цветко по Партизанска 100 на саат и одеднаш за секунда кочи на семафор. Ставре го прашал:
– Шо беше ова бе Цветко,
– АБС.
– Ај да те повозам јас малку у моето Југо сега.
Вози Ставре 60 на саат и на семафор едвај застанал.
– Ставре бе, едвај укочи, шо работа ќе беше ова?
-АЗЗ – Ако застане, застане.

Оди жена на контрола кај докторот откако овој и препишал машки хормон тестостерон, па му се жали во врска со некои од контраиндикациите:
– Докторе, малку сум загрижена. Почнаа да ми растат влакна на места каде порано ги немав.
– Тоа е сосема нормална појава кога се работи за користење на тестостерон. А каде точно ви растат влакна?
– На тестисите, што е уште една работа за која сакам да зборуваме.

Се сретнале две кокошки и разговараат.
Ти колкави јајца снесуваш?
– За 5 денари, а ти?
– Е јас снесувам за 6 денари.
– Е па, не знам како ти се исплати да си ја шириш за еден денар!

Во школо учителката го прашува Цветко да наброи неколку славни личности:
– Па учителке, Роналдињо, Бекамп, Анри…
– А ти си читал за Пикасо, Моцарт …
– Не, не, резервите не ги знам учителке!

Пилотот на авионот им се обраќа на патниците:
– Драги патници, слетувањето е за половина час, времето е убаво и не очекуваме никакви потешкотии при слетување, се слушаме кога ќе треба да ги врзете појасите.
Арно ама пилотов заборавил да го ислклучи разгласот и продолжил да зборува со помошникот:
– Ај сега да дрмнеме по едно кафенце, па ќе ја викнеме стујардесата да и го опнеме по еднаш па да слетаме на раат.
Кога го чула ова стујардесата се затрчала кон кабината на пилотите да им каже да го изгасат разгласот. Гледајќи го тоа еден од патниците кои бил црногорец:
– Гдје чеш курво, пусти људе на миру да попију кафу!

Влегува малиот Трпе дома и гледа како непознат човек го отвара фрижидерот.
– Чичко вие сте новиот беjби ситер?
– Не, ја сум новиот мадр факр!

Трпана отишла на гинеколог.
– Докторе аман помагај, сите викаат дека ми била многу голема.
– Ај легни и рашири ги нозете… лелее колкава дунда, лелее колкава дундааа…
– Е добро де, не мора по два пати да ми кажуваш!
– А бе, вториот пат беше ехото!

Како културен дечко треба да и каже на девојка дека оди да моча?
– Одам да се ракувам со еден господин со кој подоцна ќе те запознам.

-И прака војникот бомба на баба му преку пошта и во писмото напишал….
-Бабо јас сум супер…бај д веј повлечија рачката за да добијам три дена отсуство….

Eve: "Adam, do you love me ?"
Adam: "No, I don't."
Eve: (crying) "Then why did you make love to me ?"
Adam: "Helloooooo… do you see anyone else around ?"

– Си биле волкот,зајакот,и куната.
Волкот вика:
– Абе многу е досадно вака, дајте нешто да правиме..
Зајакот вика:
– Е што де?
Волкот вика:
– Ај театар ќе си играме, секој ќе има уметничко име.. Еве ја ке бидам ВУРОВ.
Зајакот вика:
– Јас сум ЗУРОВ.
А Куната вика:
– Е ЈА НЕ ИГРАМ КОЈ ВЕ ЕБЕ!

– Кое е најважното прашање за сигурен секс?
– Кога се враќа маж ти?

Една многу секси плавуша имала продавница за бадеми и лешници и други апетисани, ама не можела се сама да постигне. Затоа на вратата ставила натпис што гласи вака:
– Сопственичката на оваа продавница бара двајца мажи што добро чукаат.

Зошто плавушите сакаат паметни мажи?
– Спротивностите се привлекуваат.