Вицови

Која е разликата помеѓу плавуша и фрижидер?
– Фрижидерот не прди кога вадиш месо од него.

Во некое индиско племе таткото му вика на синот:
– Синее, се породи жена ти!!!
– И, и, тато што добив?
– Братче, сине братче.

Кај Св. Петар дошле Италијанец, Германец и Трпе.
Петар ги прашува што се случило:
Италијанец: – Па дигнаф 220 со моето ферари.
Германецот: – Па дигнаф 250 со мерцедесот.
Трпе: – Јас си купиф нова кола.
И? – прашал Св. Петар.
Трпе: – И умрев од глад.

Си биле маж и жена. Мажот се враќа од работа, а жената како и секој ден, вообичаено, го става ручекот на маса. Мажот се изнервирал нешто и го фрлил јадењето низ прозорецот. Жената го гледала некое време, земала стол и го фрлила низ прозорецот.
– Зошто го фрли столот? – рекол мажот.
– Епа кога ќе се симнеш долу да ручаш, да има кај да седиш!!!

Која е разликата помеѓу тетрис и плавуша?
– На тетрисот има пауза.

Си биле два помфрита и едниот му вика на другиот:
– Ај да се ебеме!
– Неможам, имам кечап. – Рекол другиот

Се возат, црнка, смеѓа, и плава во лифт, и кога виделе нешто бело на зидот.
Дошла црнката, пипнала со прст и го излижала..
Хммм… тоа е сперма.
Смеѓата дошла исто пипнала со прст, излижала… хмм, не е лошо.
Дошла плавушата, и она пипнала со прст, излижала.. хмм типов не е од Скопје.

Си биле две ѓупки и ваделе моркови и вади едната 30цм морков и другата му вика:
– Ко на маж ми е!
– Толкав му е?
– Не бе толку валкан му е!

Трпе и вика на Трпана:
– Ај да ми позираш!
Трпана: – Гола?
Трпе: – Да, да гола!
Трпана: – Ама јас не сум модел!
Трпе: – Е ако де, и јас не сум фотографер!

Малиот Трпе ја прашува мајка му:
– Мамо, мамо, што е импотенција?
Мајкава мислела што да му каже на 5 годишно дете и му вика:
– Епа тоа ти е како да играш пикадо со сварени шпагети.

Си биле глув и неписмен.
Глувиот му рекол на неписмениот Колку се 2+1.
Неписмениот: Пет!
Глувиот: Пот кур ми се скри!

Мујо и Хасо тргнале на пат, возеле цел ден и вечерта се уплатиле соба во некој мотел за да преспијат. Мујо легнал се вртел се вртел, не му се спиело и почнал да си го дрка. Дркал Мујо, ама никако да сврши. После еден саат, Хасо го прашува:
– Мујо, дркаш ли?
– Да.
– Па земи го малце твојот, пичка ти матер.

Трпе со врски отишол да бара работа во Влада.
– Дали претходно работевте нешто?
– Да пет години во војска.
– Имате некој бенифиции?
– Па да, воен инвалид сум, ги изгубив јајцата.
– Во ред, примени сте, дојдете утре на работа во 10 часот.
– А нели почнувате во 8 часот?
– Епа да, ама до 10 си ги чешаме, а ти бидејќи ги немаш дојди у 10.

Зошто мравките толку брзо се размножуваат?
– Затоа што ниедна фабрика не произведува толку мали кондоми