Вицови

Зошто плавушите немаат мозок?
-Зошто сексот им го цица!!!!

Во продавница:
– Шефе имаш сирење?
– Да.
– А патики?
– Не!
– Па што ми е гајле јас сум точак!

Синот: Мамо мамо, ја убив баба! Аиии што си направил бе, па имаме уште пола од дедо ти.

Колку програмери се потребни за да заменат сијалица?
– Ниту еден, тоа е хардверски проблем.

Колку шовинисти се потребни за да заменат сијалица во кујна?
– Ниту еден, нека готви курвата во темница.
Повеќе…

Цветко се фали на другарите:
– Ја фатив жена ми со вториот…
…Првиот, третиот и четвртиот ми избегаа…

Што се распаѓа побрзо од Југо?
– Земјата која го произведува.

– Сакав да ти кажам колку многу те сакам, ама ти ми рече никогаш повеќе да не те лажам.

Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали:
– Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот.
Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка.
– Што е толку смешно?
– Гледам голи маж и жена како се бркаат низ твојата куќа.
Ѕирка вработениот и се запрепастува. Вади два куршуми од фиока, му ги подава на човекот и му вика:
– Еве ти два куршума. Ако ја погодиш жена ми во глава, а на тој со неа му го откинеш алатот, снајперов е твој без пари.
Ги зема куршумите човекот, ѕирка низ снајперот и му дофрла на вработениот:
– Слушај, мислам дека со еден куршум ќе ја завршам работата.

Го прашала наставничката малиот Трпе:
– Трпе, ајде кажи ни што би сакал ти да правиш во животот?
– Би сакал цел живот да пијам виски и да сексам жени.
Наставничката изнервирана му плеснала шлаканица и го пратила дома. Кога стигнал малиот Трпе дома, татко му го гледа зацрвенет во лицето:
– Што е Трпенце, што ти се случило во школо?
Кога малиот раскажал што се случило и татко му му залепил шлаканица. Утредента наставничката го прашува дали дома им кажал што се случило, а малиот Трпе и раскажал дека и татко му го натепал.
– И сега научи ли ти нешто од целава работа?
– Научив наставничке, ќе пијам Кока кола и ќе си го мавам.

Отишол Цветко на часови по падобранство. Скока Цветко од авион, ја тегне рачката, а падобранов не се отвара, и плеснува на земја….
– Ебате падобранот ебате, очи ќе си истерам !!!

Трпе страсно води љубов со жена му. После некое време и вели:
– Срце, ај ако сакаш подрашири ги уште малку нозете.
После некое време пак.
– Срце, ај ако сакаш подрашири ги уште малку нозете.
Добро бе ти, што сакаш, и јајцата да ми ги ставиш?
– Не бре, сакам да ги извадам!

Се сретнале две другарки на 15 години од матура и почнале да се распрашуваат, за мажи, за деца, за работа, па на крај и за сексуалниот живот. Прво едната вика:
– Абе, ние секс имаме еднаш неделно, ама не е ништо посебно. Кај тебе, како е?
– Супер е кај мене, особено откако почнавме со С и М.
– Аууу, не знаев мори дека си ти по таквите работи. И, како е?
– Одлично. Он Спие додека јас Маструбирам.

Си било едно црвче и сакало да се најаде. Го гледа листот и размислува….
– Ај да почекам нека стане зелен и посочен, па ќе го изедам.
Во меѓувреме, некое врапче го мерка црвчето и размислува…
– Ај да почекам да созрее ливчето, црвчето нека го изеде, ќе стане подебело, па потоа ќе го изедам – да имам што да лапнам.
Во меѓувреме, некое маче го гледа врапчето и си размислува…
– Ај да почекам да созрее ливчето, па црвчето нека го изеде, па него врапчето ќе го изеде, ќе биде подебело, па потоа јас ќе го изедам врапчето – да имам што да каснам.
– И така би. Црвчето го изело ливчето, врапчето црвчето, арно ама на мачето му побегнало врапчето, и тоа паднало во едно вирче.
Наравоучение: Ако многу му ја мислите, и предиграта Ви трае подолго од вообичаено, има шанса мачето да ви остане само влажно!

Професорка во средно школо и најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест. Еден од мангупите во класот ја прашува:
– А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност?
– Не, ќе мора да пишуваш со другата рака.