Вицови

Зошто полицаец носи капа?
– За да не му падне нешто над глава!

Си била една баба и си имала папагал. Го пратила бабата папагалот да оди да научи некои нови зборови. Папагалот отишол првин кај деца што играат криенка децата викале :''изгоре лончето претече млекото'' и папагалот го запамтил тоа. Потоа папагалот отишол на градски стадион и таму играл Дарко Панчев и публиката викала ''Дарко Панчев промаши гол'' и папагалот го запамтил тоа. Потоа отишол во кафич и таму некоја жена рекла '' уф што убав мирис'' папагалот и тоа го запамтил. Кога се вратил дома бабата го прашала папагалот што научи а тој одговара:
– изгоре лончето претече млекото! Бабата оди да види и гледа нема изгорено ништо па се налутила и го удрила папагалот а тој и избегал и рекол
– Дарко Панчев промаши гол, после бабата се наведнала, прднала и папагалот рекол:
– уф сто убав мирис.  

Си биле Трпе и Трпана секој ден по сабајле имале секс после оделе да јадат па после пак на секс и по цел ден така па потоа. Трпана не можела веке да издржи и отишла на доктор и го прашува докторот:
– Докторе што да правам маж ми и јас по цел ден се ебеме, што да правам???
Докторот вели:
– Па големото чудо, ако сте дошле тука за да барате лиценца за уште една година на погрешно место сте дошле.

Цветко легнал на паркиралиште и спие. Дошол полицаецот, го буди и му вели:
– Разбуди се, Цветко! Не си ти кола!
– Па, не си ни ти пајак – одговара Цветко.

Што е заедничко помеѓу удавен човек, изгорен леб и трудна жена?
-Доцна изваден!!

Отишил педер на лекар и му вели на докторот:
– Докторе, имам нешто во газов, да ми го извадите.
Става докторот ракавици, пика рака, а педеров вели:
– Подлабоко докторе, подлабоко…
Докторов ја пика раката подлабоко и повоторно слуша:
– Подлабоко докторе, подлабоко…
И навистина, напипал докторов нешто, го вади и гледа малечка ружичка. А педерот му вели:
– Мала пажња докторе…

– Зошто плавуши не јадат банани?
– Не можат да го најдат патентот.

Отишле Љубчо и Бранко на гости кај Буш во Америка, ги седнале на голема маса и почнале да принесуваат порцелански чинии. Ги видел Бранко чиниите, грабнал една и ја пикнал под пазуви. Арно ама, го видела тоа жена му на Љубчо и му шепка:
– Абе, Љубчо, види го Бранко здипли чинија, земи и ти една.
Станува Љубчо и вика:
– Ние Македонците сме познати магионичари. Еве јас ќе ставам една чинија под пазуви, а Бранко ќе ја извади.

Некој лекар работел во мртовечница и вршел преглед на телата пред да бидат погребани или кремирани. Една вечер пред да си оди дома почнал да го прегледува телото на некој си Цветко, кога што ќе види… човеков го имал најголемиот алат што го видел во животот. Се размислил малку лекаров, па си рекол во себе:
– Извини Цветко, али не можам да те пуштам на кремирање со толкав алат. Мора да со сочува за проучување.
И така лекаров му го отсекол на Цветко, го ставил во актовка и среќен го носи дома. Влегол дома и прво ја викнал жена си:
– Жено, ела брзо да видиш нешто, нема да поверуваш…
Ја отворил актовката и жената само што фрлила поглед извикува:
– Леле, боже. Умрел Цветко!

Изгубив верба во себе, во љубовта, во светот, единствено надеж најдов во иглата…. и сега плетам и супер ми е

Под бандера навечер Трпе бара нешто. Доаѓа Кире и прашува:
– Што бараш бе?
– Клучот. Помагај ако сакаш.
Барале двајцата 15 мин. и на крај Стојан прашува:
– Добро бе, кај точно го изгуби?
– Еее, онаму.
– Па што не го бараш таму?
– Нема светло таму.

Трпе се вози во воз. Наспроти него седи постар човек. Одеднаш, крај левото уво на Трпе долетува плунка. Трпе се чуди и го гледа постариов човек како собира плунка и повторно плука, но сега крај неговото десно уво.
– Простете. – Се извинува постариов човек. – Но јас сум светски првак во прецизно плукање…
Трпе не вели ништо, само собира плувачка, плука и право на овој в лице.
-Ох, извинете. – Вели Трпе. – Јас сум само аматер…

Двајца старци седат на клупа и разговараат. Првиот прашува:
– Кажи, како сексот со бабата?
Овој одговара:
– Аааа, никако….не оди…а кај тебе?
Првиот вели:
– Откако го открив трикот со гас-маската….екстра е!!
– Каков е тој трик? -прашува вториот.
– Пред да почнам и ставам гас-маска. Штом ќе и го затворам филтерот со рака меша како 18-годишна….

Си биле двајца другари и се сретнуваат негде и едниот му вика на другиот:

-Кај си бе, море?

А другиот му врака:

-Еве сум бе океан!